Le Blog qui nuit (très) grave !

Il existe plusieurs façons d'aller au restaurant. On peut y aller par nécessité. On est en déplacement, on veut se nourrir, on choisit ce qui semble le moins mal. On se contente de ce qui semble être le meilleur rapport qualité-prix en fonction de ses attentes et de ses moyens. On ne recherche pas la gastronomie ou le plaisir, il s'agit juste d'une question de survie.
On peut chercher un restaurant selon ses envies du moment. On ira dans une pizzeria parce que l'envie de pizza est présente, on choisira tel autre restaurant parce que l'on sait que l'on y mangera ce que l'on cherche. On réservera une table dans un bel établissement pour telle ou telle raison.
Et puis, on peut aussi partir à la découverte d'une cuisine parce que l'on en a entendu parler, parce que on nous l'a conseillée, parce que l'on est curieux de constater par soi-même.

En Périgord, on parle beaucoup de gastronomie et de cuisine. On peut avoir le sentiment, parfois, que la cuisine périgourdine est figée autour des sempiternels foies gras, confits, magrets, pommes de terre sarladaises, soupes paysannes et autres grands classiques. Et pourtant, il existe au moins un lieu où l'on se laisse surprendre par l'ingéniosité et la culture du cuisinier. Il s'agit de cette auberge de Layotte. Régis Cagnadre cuisine à l'émotion ce qu'il cultive, déniche, cueille. Cela fait dix-huit ans qu'il tient son auberge située dans les bois. Vraiment dans les bois. Ce n'est pas une vue de l'esprit. Pour s'y rendre, il faut accepter de s'enfoncer sous les frondaisons en empruntant un chemin et laisser sa voiture au parking pour descendre par un autre chemin jusqu'au restaurant. Le lieux est insolite et puissamment décoré d'un bric-à-brac échappé de l'officine d'un brocanteur fou. L'amoncellement d'objets bizarres et incongrus montre que le maître des lieux doit aimer chiner. Ce goût immodéré pour la brocante est présent jusqu'aux tables dressées d'assiettes dépareillées, de soupières anciennes, de cafetières de tôle émaillée. Sous l'appentis qui sert de salle d'été, de vieux outils sont pendus et accrochés. Tout cela crée une ambiance joyeuse.


L'accueil est des plus sympathique et le ton est donné dès l'arrivée. Ici, place à la bonne humeur, au bon humour, à la bonne ambiance, à la décontraction. On vous installe à une table et on vous apporte aussitôt une bonbonne de trois litres d'apéritif. Libre à vous de vous servir comme vous l'entendez. Ce jour, il s'agissait d'un apéritif à la violette. Rien de bien violent ! Un savant mélange de fleurs de violette, de vin rosé et de sucre. Un parfum très subtil, à boire bien frais. Une grande corbeille de tranches de pain dur accompagnées d'une tête d'ail arrive avec une pleine soupière de potage à l'ortie et aux petits légumes, petits pois, chou fleur, carottes, haricots verts. Le message est clair. Vous êtes invités, et vivement invité, même, à frotter les tranches de pain avec force gousses d'ail et d'en tapisser la généreuse assiette creuse avant de verser quelques belles louches de potage par dessus. La soupe est délicieuse, relevée juste comme il le faut. Du coup, vous vous resservez.
C'est d'ailleurs la spécificité de l'auberge. Ici, vous mangez à volonté. Ne vous inquiétez pas, c'est largement calculé et il n'y a aucun risque pour que vous sortiez d'ici avec la faim au ventre. Il est assez improbable que vous ayez à demander plus mais si le cas se présentait, vous seriez entendu et servi avec le sourire.
Sur la table, une grosse bouteille d'eau fraîche et un magnum de vin rouge. On ne lésine pas, je vous l'ai dit. On passe à une salade de fleurs délicieuse avant d'attaquer la terrine de sanglier et le jambon fumé maison.




Vous avez encore faim ? Ça tombe bien parce que c'est loin d'être terminé. Alors à présent, on passe aux plats proprement dits. On apporte des pommes de terre à l'échirlette et du canard qu'accompagnent d'excellentes giroles fraîches, cueillies dans les bois alentour. Attendez, ne vous goinfrez pas trop, le mouton au curry arrive ! Le vin coule dans le gosier. Pas mauvais, ce vin de table d'origine pas trop définie. Sans doute, peut-être, un vin de Bergerac sans prétention. Là, on commence à ne plus avoir vraiment la faim tenaillée au ventre. On est entré dans le monde de la gourmandise pour ne pas dire de la goinfrerie.
Ah ! Les fromages ! Le plateau est conséquent. Vieille mimolette, Salers, vieux Saint-Nectaire, bleu d'Auvergne. Toujours à volonté, bien entendu. Là, il faut penser à laisser un peu de place pour le dessert. Un plateau arrive sur la table. Pas un petit plateau. Un grand plateau avec deux gâteaux. Un gâteau aux noix, un gâteau à la rhubarbe. Comme on ne sait que choisir, on prend des deux. Et on en reprend parce que c'est bon. Sur un autre plateau, cinq bols de sirop pour arroser les gâteaux. Sirops de rose, de bourgeons de sapin, de courge... C'est délicieux. Vraiment.
Bien. Là, on ne doit plus avoir faim du tout. Juste un peu de place pour le café et pour le digestif maison. Liqueur au piment d'Espelette et à la cannelle, eau de vie de prune, d'autres produits encore. Vous déclarez forfait. Votre organisme pense sérieusement à passer à une longue digestion et il n'est plus question d'avaler quoi que ce soit. Ouf.

L'auberge de F Layotte — 24620 Tursac — 05 53 06 95 91
www.aubergelayotte.com
coordonnées GPS : N 44° 58' 38""-E 1° 0' 53"
Compter un peu moins de 40 euros par personne tout de même.
Uniquement sur réservation !

C'est face. Bonne nuit !

Vraiment pas le temps aujourd'hui. Bon. Parce qu'il m'avait été demandé il y a quelque temps de voir la gare de Villac dont je vous avais parlé au sujet d'un graffiti, je vous la montre.

C'est un personnage. Jean-Pierre Monmarson, si vous êtes déjà allé au marché de Périgueux ou si vous vous êtes déjà trouvé à participer à une manifestation en plein-air dans la ville, vous l'avez sans doute aperçu ou entrevu. On l'entend de loin. Un roulement de tambour, une voix puissante et chantante, c'est lui, sous son képi, plaque de la Loi sur le poitrail. C'est le garde-champêtre des vieux quartiers de la ville. Bonhomme, il se prête au jeu avec les photographes. Il prend la pose. Roulement de tambour, il harangue la foule une fois de plus. Mais la question est : "vrai ou faux garde-champêtre ?".


Parmi les 2cv présentes, une authentique voiture ayant participé au mythique Paris-Kaboul 1970. De cette époque aventureuse, elle a conservé les autocollants et des traces qui sont autant de trophées.


Décapotable, la 2cv l'est depuis le début. Décapotable, mais pas cabriolet. Et voilà que certains ont considéré que la 2cv aurait mérité mieux en matière de voiture de loisirs. Qu'à cela ne tienne, si Citroën ne le fait pas, on le fera. Les transformations sont plus ou moins heureuses et plus ou moins artisanales. Certaines entreprises ont commercialisé des kits permettant de changer la 2cv en cabriolet.


Plus radical, on peut, à partir de sa 2cv, créer un véhicule qui lorgne du côté des cyclecars d'anthologie. Nous avons déjà vu la Lomax, place à la Patron. Sur cette dernière, on peut aller loin dans les détails. On note particulièrement les couvre-culbuteurs qui permettent de masquer un peu plus encore l'origine populaire de la machine.





Mais de toutes les voitures présentées, il en est une qui m'a particulièrement attiré. Autant le dire, on ne peut pas rester indifférent face à cette personnalisation très... personnelle. Au départ, lorsque je l'ai aperçue, j'ai été à deux doigts de la nausée. Franchement, il est difficile de l'aimer, cette chose. Voyons voir. Une 2cv aux ailes coupées, décapitée, les portes réduites à leur minimum, de la fourrure synthétique pour habiller la planche de bord, de gros phares de Traction Avant, des petits clignotants montés sur le capot, le tout servi avec une peinture que l'on jugera prudemment de spéciale.


N'écoutant que mon courage, je m'approche tout de même du monstre, à l'abri derrière mon appareil photo. Et là, je n'en crois pas mes yeux, je m'aperçois que je suis en présence d'une 2cv légendaire ! Et je pèse mes mots. Oui. Mes yeux sont attirés par un petit bout de papier glissé sur le pare-brise. Incroyable !


Je vous explique. Cette voiture, j'en ai entendu parler pour la première fois il y a une petite quinzaine d'années. Celui qui m'en avait parlé me racontait l'histoire de cette 2cv, dont il n'avait aucune photo, construite par son frère. Pas de photo, plus aucune trace de la 2cv modifiée et réceptionnée par le service des mines. Peu d'éléments à se mettre sous la dent. Si l'on ajoute à cela que l'on ne peut pas vraiment porter crédit, d'une manière générale, aux dires de la personne qui me racontait l'histoire, je peux vous assurer que j'étais dans le doute le plus profond.


La voiture existait donc et, plus surprenant encore, existe toujours. Elle a été achetée au début des années 80 par son propriétaire actuel qui l'a repeinte et l'a conservée dans l'esprit de son concepteur. Il admet que cette voiture ne peut pas plaire à tout le monde. Pour moi, elle est le reflet d'une époque et elle a le mérite d'exister et d'avoir été préservée. Ce n'est pas la plus belle des 2cv du monde mais, au moins, elle est étonnante et fait tourner les têtes.




Plus "classique" l'UMAP dont je vous ai déjà montré une photo. Apparemment, son propriétaire a choisi de la conserver dans son jus à moins qu'elle ne soit dans l'attente d'une restauration complète. Le plus difficile est, bien entendu, de trouver les pièces qui lui sont spécifiques.
Et pour terminer, un petit jeu. Il s'agit de donner la marque ce cette automobile qui s'était introduit dans la manifestation.

Qu'est-ce qui fait donc la force de la deux pattes Citroën ? Est-ce sa gueule atypique ? Cette face avant qui nous montre deux ailes rebondies surmontées de petits phares ? Ce profil immédiatement identifiable tracé d'un trait simple qui fait qu'un enfant ou qu'un mauvais dessinateur peut dessiner une 2cv reconnaissable ? Cette suspension dansante qui amuse ? Ce petit moteur au son aigrelet ? Cet agencement de solutions techniques avancées et d'économies de bouts de chandelle qui constitue un ensemble bizarre ? Je ne le sais pas. Il m'a toujours semblé que l'on ne pouvait pas acheter et conduire une 2cv par hasard. On peut refuser la solution proposée par Citroën et lui préférer un ersatz ou un autre. Certains, à une époque, lui ont préféré, allez savoir pourquoi, la 4L qui, pourtant et selon moi, ne possède aucun argument en sa faveur. On ne peut pas avoir d'attitude tiède vis-à-vis de la deuche. On l'aime ou on la fuit.


Pour moi qui suis très partisan, la 2cv est un véhicule éminemment sympathique. Elle n'est pas prétentieuse, elle est modeste. Elle est rigolote, amusante, on lui pardonne beaucoup. Elle peut pétarader dans un nuage de vapeur d'huile, se traîner sur la route, on l'excuse. La conduite d'une 2cv ancienne, c'est quelque chose ! Vous êtes assis sur une sorte de hamac tendu par des élastiques et vous avez ce volant en fer devant vous. A droite, vous avec le levier de changement de vitesse. Un tube coudé surmonté d'une boule. Devant vous, ce qui constitue le tableau de bord. Un ampèremètre et trois tirettes. Une pour le starter, une pour le contact et une pour le démarreur. Oui. Sur les vraies vieilles 2cv, pas de clé de contact. Pas plus de serrure de porte. Qui veut l'utiliser peut la prendre. A vos pieds, les trois pédales qui commandent l'embrayage, les freins et les gaz. Des pédales qu'il faut enfoncer droit devant vous en appuyant sur des tampons ronds de caoutchouc. L'accélérateur, lui, est une palette que l'on peut plaquer contre le tablier sans crainte. La 2cv est la seule voiture au monde que l'on peut mener à fond sur de nombreux kilomètres sans rien craindre pour sa santé.


Vous tirez le contact, vous maintenez la tirette de starter et vous glissez l'index et le majeur de votre main droite sous celle du démarreur. Un bruit se fait vite entendre. Le démarreur s'engrène sur la couronne du moteur qui commence sa rotation dans un bruit qui n'a rien de rassurant. Avec un peu de chance, ça démarre. La voiture est prise de secousses, de tremblements, de trépidations. Des sons arrivent de partout, ça vibre des ailes, du capot, du moteur, de partout ! Bien. Vous y êtes. Il faut agir ! Votre pied gauche pèse sur la pédale d'embrayage, la paume de la main droite empoigne le levier de vitesse et le bascule vers la gauche avant de pouvoir le tirer vers l'arrière. Vous êtes en première. Vous plongez vers le bas, vous tirez légèrement le levier de frein à main, le pivotez et le relâchez. Votre pied soulage l'embrayage tandis que l'autre appuie sur l'accélérateur. Comme vous aviez les roues braquées, la 2cv commence à rouler en faisant des bonds qui vous inquiètent. Etes-vous en train de tout casser ? Bien sûr que non ! C'est normal ! Normal mais, tout de même, ça fait peur. Le volant vous indique qu'il n'est pas d'accord. Vous devez le tenir fermement et vous ressentez les secousses jusque dans les épaules. Vous ne faites pas trop le fier, la sueur perle à votre front, vous terminez votre demi-tour en serrant les dents et vous remettez les roues droites. Ça va mieux. Accélération, le moteur rugit. Il faut passer la deuxième vitesse. Pied gauche à fond sur la pédale, pied droit relevé, main droite qui pousse le levier de vitesse, qui le laisse reprendre sa position centrale et qui pousse à fond, loin en avant. Vous êtes en seconde. Jeu de pieds, vous gagnez de la vitesse. C'est grisant. Le moteur prend les tours et montre sa bonne volonté. L'aiguille du compteur, dans le coin gauche du pare-brise, vous donne une indication approximative de votre allure. Vous roulez, la direction est douce, la suspension fait descendre et monter la voiture au gré des creux et bosses de la chaussée. Associée à la mollesse des sièges, vous vous promenez sur un axe vertical en même temps que vous avancez sur un axe horizontal. Là, c'est au choix le sourire ou la nausée qui vous arrive aux lèvres.


Vous passez la troisième. Simple ! Il suffit de tirer le levier droit vers vous en arrière. Immédiatement, l'aiguille du compteur s'envole. Parce que vous avez pensé à rouler la capote, le sommet de votre crâne frise d'une brise rafraîchissante bienvenue. Cette petite route de campagne en légère descente vous incite à passer la surmultipliée. Attention, manœuvre délicate à venir ! Un coup d'œil rapide sur le tableau de bord vous indique la technique. De la troisième, vous basculez le levier vers la droite et là, vous poussez à fond très loin en avant. Ah oui, ça surprend au début. Et là, vous accélérez tout ce que vous pouvez. Le moteur ne prend plus guère de tours. Vous êtes au maximum de la vitesse possible. Qu'indique le compteur ? 70 km/h ? Ce n'est déjà pas si mal pour un moteur de 375cc qui développe moins de chevaux qu'un petit vélomoteur de 125cc actuel.


Mais on le sait bien, le bonheur ne dure qu'un instant et voilà un traître faux plat qui se profile à l'horizon proche. Le moteur baisse les bras. Il faut déjà repasser en troisième. Si vous n'êtes pas trop chargé, vous pouvez espérer conserver une allure de l'ordre des 60 km/h. Un peu plus loin, vous devez tourner et prendre la petite vicinale. Vous cherchez les clignotants ? Laissez tomber. Il n'y en a pas. Vous levez la demi-vitre et tendez le bras pour indiquer votre intention aux autres usagers de la route. Rétrogradage, braquage, la 2cv est prise de soubresauts inquiétants. Enfin on s'y fait, on apprend vite à élargir les virages serrés. Accélération, troisième, ça roule vite sur cette route défoncée. On comprend l'intérêt de cette suspension géniale. La voiture reste très confortable. On s'amuse, on se prend à chercher les nids de poule exprès, pour voir.


Et à présent, voilà que la route devient une belle descente pleine de virages raides. A fond de surmultipliée, vous foncez en agrippant le volant avec volonté. La caisse penche dangereusement mais les roues ne quittent pas le macadam. Par contre, vous le sentez bien, il faut imposer votre idée au volant. Attention de ne pas le lâcher, les roues reviendraient bien vite en ligne droite. Vous filez ainsi de virage et courbe et, pour une fois, vous semez tout ce qui roule ou presque. Vous conduisez sportivement à allure modérée. Un bonheur à nul autre pareil.


Seulement voilà. En cette saison, le temps est changeant. La pluie arrive. Il faut s'arrêter pour remettre la capote en place. Les épaules trempées, vous reprenez place dans la voiture. Comment on met les essuie-glaces, sur cette foutue bagnole ? J'ai beau tiré la molette sous le compteur, il ne se passe rien ! Serait-ce en panne ? Si je tourne la molette, les balais se promènent sur la vitre mais sinon, ça ne fonctionne pas. Mince, ça doit être cassé. Et non ! Bon sang, mais c'est bien sûr ! C'est le câble du compteur qui entraîne le système ! Il faut rouler pour que ça fonctionne. Plus on roule vite, plus ça essuie vite. Pas bête. La nuit tombe. Il faut mettre les phares en tournant la commande fixée sur la colonne de direction. Hum. J'éclaire un peu bas. Une molette sous la planche de bord permet de régler ça aisément. Bien pensé. Mais c'est qu'il commencerait presque à faire frais, ma foi. On plonge sous la planche de bord, deux bouches de chauffage permettent de faire entrer l'air chaud puisé au niveau des culasses dans l'habitacle. Efficace, finalement.
Je reviens à mon point de départ. Je vais avoir du mal à reprendre ma voiture avec ABS, turbo-Diesel, aides à la conduite de toutes sortes, climatisation, phares au xénon, intérieur cuir et système de sonorisation huit hauts-parleurs, régulateur de vitesse et boîte robotisée 7 vitesses, deux-cents chevaux sous le capot et fermeture centralisée des portes, GPS et bluetooth pour le téléphone.

Il faisait beau et cela a certainement contribué à la réussite du rassemblement. Venues de Dordogne et des départements limitrophes, les 2cv investissaient l'esplanade Robert Badinter.
Sur le site de la ville de Périgueux, l'événement était annoncé et l'on y pouvait y apprendre que, je cite, "La mise en route de ces voitures reprendra après la guerre, en 1941.". Je sais que la ville est repassée à droite mais je ne me doutais pas que c'était à ce point. Il faut dire que le nouveau maire UMP, M. Audi^[1], s'est déjà fait connaître par un bel arrêté municipal interdisant la mendicité dans la ville. Un arrêt municipal inapplicable comme partout ailleurs où un tel arrêté a été pris mais qui doit satisfaire une certaine frange (fange ?) de la société. Passons, ce n'est pas le sujet.


Cet intermède révisionniste qui est un bijou de perle à rebours^[2] passé, et même si l'on ne peut nier que pour la France la guerre "officielle" s'est bien arrêtée en 1940, nous pouvons reprendre le fil du sujet qui nous intéresse aujourd'hui.
Donc, la 2cv et ses soixante-quinze ans. Bien. La toute première question qui me vient à l'esprit est : pourquoi fêter les 75 ans de la 2cv ? Ça représente quoi, 75 ans ? Trois quarts de siècle, oui, certes, mais encore ? Je ne vois pas. Cette année, on aurait pu fêter les 80 ans de la Traction Avant, si l'on avait voulu fêter la marque aux chevrons, comme on dit chez les journalistes.
Mais enfin, ne boudons pas notre plaisir. J'ai une sympathie particulière pour la 2cv et ce dimanche était une bonne occasion pour en voir de toutes sortes. Des vieilles, des plus récentes, des transformées, des authentiques, des modèles dérivés, des cousines, des membres de la famille. De la Méhari à la Dyane en passant par les AMI 6 et 8, beaucoup de modèles basés sur la 2cv étaient représentés.


Parmi les plus anciennes, on pouvait voir une Type A de 1951 magnifiquement restaurée. On la jurerait sortie de concession la veille. Ce modèle est le modèle original. On le reconnaît à plusieurs détails. La capote qui descend jusqu'à la plaque d'immatriculation, le capot soudé équipé de béquilles pour rester ouvert, l'absence de serrures de porte et de clé de contact. Il est doté du petit 375cc qui délivre comme il peut une cavalerie de 9 chevaux réels lui permettant un petit 70 km/h.


En fin de matinée, de nombreuses voitures se dégourdissaient les bielles pour une parade sur les boulevards périgourdins. Les badauds s'arrêtaient assez souvent pour regarder avec sourire cette file de 2cv. C'est que, en bonne populaire, elle a été présente dans de nombreux foyers, la 2cv de chez Citroën. La production ne s'est arrêtée qu'en 1990 et seuls les plus jeunes peuvent aujourd'hui ne pas connaître ce véhicule qui était il y a peu encore, très présent sur les routes.


Au sortir de la deuxième guerre mondiale, la France avait besoin de véhicules. Chez CItroën, on avait cette 2cv dont la conception datait de la fin des années 30. On allait la ressortir de ses cartons, la finaliser et la commercialiser à partir de 1948. Au passage, si l'on a quelque notion de mathématique élémentaire, quelque connaissance basique en terme de calcul, on s'amusera à comprendre la notion de soixante-quinzième anniversaire. Dans les années 50, la demande de 2cv était tellement importante qu'il fallait se faire inscrire sur une liste d'attente et s'armer de patience pour espérer pouvoir posséder un jour sa 2cv.


La voiture évoluera au fil des ans et, sans jamais vraiment s'embourgeoiser, connaîtra bien des modifications et améliorations. Le moteur augmentera de puissance, les portes avant perdront leur ouverture "dans le bon sens", le capot perdra sa tôle ondulée, une vitre de custode apparaîtra. La ligne, elle, restera fidèle et identifiable jusqu'à la fin de la production.
Bonne à tout, dure à la tâche, bonne fille, simple à entretenir et à conduire, la 2cv est attachante. Sur sa plate-forme, on imaginera plusieurs avatars comme cette Acadyane. Beaucoup d'encre coule et a coulé sur la Dyane, la petite sœur mal aimée de la 2cv. Personne n'a jamais vraiment compris ce qui a prévalu à sa naissance. On a parlé, pour expliquer cette naissance, du rachat de Panhard par Citroën. Je suppose que du côté du quai de Javel^[3], on pensait que le public désirait passer à autre chose et demandait une voiture plus moderne. Si la 2cv, intrinsèquement, n'est pas une belle voiture, la Dyane est carrément moche. C'est simple, on dirait presque une Renault. D'ailleurs, il est amusant de voir que l'histoire existe aussi chez la marque au losange^[4] avec le couple Renault 4 et 6, la seconde, plus cossue, vraisemblablement chargée de tuer la 4L. Ni chez Citroën ni chez Renault la manœuvre fonctionnera.


 Par contre, la plate-forme de la 2cv sera utilisée pour des modèles bien plus intéressants. L'AMI 6 et sa lunette arrière si caractéristique, l'AMI 8 qui lui succèdera, la Méhari qui est l'une des automobiles les plus jouissives qui soient. Ah la Méhari ! Cette petite voiture en plastique qui permet de rouler le nez à l'air sur les petites routes, qui peut rester sous la pluie sans craindre la funeste rouille, qui se lave au jet d'eau ! Ça c'est de la voiture intelligente !


Dans les années 80, on pouvait facilement trouver une 2cv pour rien. Il y en avait partout, dans toutes les casses auto, pour toutes les bourses et dans tous les états. Il n'y avait pas encore de contrôle technique obligatoire et, ma foi, tant que ça voulait rouler, on faisait avec. Il n'y avait parfois plus de plancher, les ailes pouvaient être tordues et embouties, le moteur pouvait bien s'époumoner dans des panaches de vapeurs d'huile brûlée, ça avançait.
Seulement, il ne faut pas se voiler la face. En ces années 80, l'automobile changeait de forme. On bougeait de plus en plus, on allait de plus en plus loin, on avait de plus en plus de véhicules sur les routes et on ne voulait plus rouler en 2cv. Les ventes commençaient à s'effondrer, la 2cv ne répondait plus aux normes de sécurité et de pollution. La production continuait grâce à des dérogations qui s'ajoutaient à des arrangements de convenance. Chez Citroën, passé dans le giron de Peugeot depuis déjà des années, on avait la tête ailleurs. On avait fait un gros coup avec la Charleston qui a connu un beau succès mais il fallait tuer la 2cv, en finir avec ça.
Hélas et par bonheur, des inconditionnels de la 2cv ne l'ont pas entendu de cette oreille et se sont mis en tête de continuer à faire rouler ces voitures. Ils les ont restaurées, ils les ont reconstruites, ils les ont sauvées. De populaires qui ne valaient rien, les 2cv sont devenues des voitures de collection avec tout ce que cela traîne comme malheurs. Les prix ont commencé à exploser, toute une économie s'est mise en place avec ses marchands, ses commerçants, ses revues. Aujourd'hui, les possesseurs de 2cv se croient des gens à part. Ils forment une "grande famille" au sein de laquelle tout n'est pas tout rose. Il y a des clubs, des grands rassemblements, on s'y retrouve pour parler 2cv mais je n'ai pas l'impression qu'il y ait une vraie communauté fraternelle derrière tout ça. Je ne fais partie d'aucun de ces clubs mais j'ai des oreilles et des yeux qui traînent. Il me semble bien que le mot d'ordre est le "chacun pour sa gueule". On achète les pièces auprès de commerçants qui vendent à prix d'or des fins de stock et des refabrications douteuses qui permettent de continuer à faire rouler sa 2cv. A Périgueux, j'ai vu une 2cv fourgonnette même pas si vieille, même pas en si bon état, à vendre pour 5500 euros. Ce n'est pas rien ! L'âme de la 2cv s'est perdue en même temps que la deuche entrait dans le monde de l'automobile de collection. Qu'une Type A méticuleusement restaurée ait un prix conséquent, ça ne me choque pas. Qu'une deux pattes pourrie des années 70 soit proposée à plus de 3000 euros, ça me fait tousser.
Une 2cv n'est ni une Bugatti ni une noble auto rare et prestigieuse. Aujourd'hui, tout semble montrer que les "deuchistes" se croient assis sur un tas d'or. J'écoutais une discussion lors de cette réunion périgordine entre deux personnes dont une expliquait qu'elle avait acheté sa 2cv a un prix conséquent et qu'elle pensait pouvoir la revendre, après un bon nettoyage, un changement de batterie et quelques bricoles, un prix encore plus élevé. Bel esprit.
En fait, je pense que le monde des collectionneurs et amateurs de 2cv est assez artificiel. Entrer dans ce petit monde, c'est à n'en pas douter, pour plusieurs personnes, se donner un petit but dans la vie, comme si avoir une 2cv était la garantie d'être une bonne personne, sympathique, cool. "Ceci n'est pas une voiture, c'est un art de vivre", affirme un autocollant posé sur la lunette arrière de plusieurs 2cv. C'est triste et pathétique.

La suite demain.

Hier, mon pot de miel de vieil ours mal léché s'est renversé. En d'autres temps, ça serait passé inaperçu. Il a fallu qu'il fasse chaud. Le miel s'est liquéfié et s'est répandu sur quelques uns de mes dessins. Pour pouvoir nettoyer, j'ai sorti mes dessins sur le pas de la porte. Du miel s'est donc retrouvé au seuil de la porte. Voilà le contexte.
Tout à l'heure, alors que je m'apprêtais sans grand enthousiasme à procéder à l'encrage d'un dessin pourri, laissant libre cours à mon côté oisif, je me mets à regarder ce qu'il se passe au dehors. Et là, j'observe une scène amusante. Il n'aura pas fallu très longtemps pour qu'une fourmi découvre le trésor que j'avais laissé là ! Elle est allée chercher ses copines et elles font bombance. Je peux vous dire qu'elles y vont avec application et, probablement, gourmandise. Ça m'a fait penser à ces animaux qui se retrouvent autour du point d'eau et qui observent une trêve le temps d'étancher leur soif. J'ai observé les fourmis durant quelques minutes. Ça se bouscule, ça frétille des antennes, ça s'englue un peu, aussi. C'est amusant. Je me suis imaginé dans la même situation, découvrant, par exemple, une montagne de cocaïne ou de caviar. Ou des tonnes de pâtisseries diverses. J'imagine tout un tas de bonshommes et de bonnes femmes agglutinés autour du festin libre d'accès, s'en mettant plein la lampe pour pas un sou. L'aubaine miraculeuse, le cadeau tombé du ciel. Un coup à croire en une intervention divine. C'est un coup à ne plus douter de l'existence providentielle, un truc pareil. Je me suis demandé si ça pouvait nous arriver, à nous autres humains, de tomber sur une quantité pareille de nectar. Dans le genre, oui, on peut tomber sur des mûres à profusion, sur un arbre fruitier qui n'attend que nous, sur une explosion de cèpes dans les bois. Je ne sais pas si c'est tout à fait pareil. Pour les fourmis, franchement, ça semble être l'affaire du siècle. Pour nous, je me demande ce que ça pourrait représenter.
La photo n'est pas géniale mais elle m'amuse.

J'en ai marre de ce blog. C'est cyclique. Parfois, je suis heureux d'avoir à disposition ce mode d'expression. Parfois aussi, ça me gonfle bien. En ce moment, il m'agace, le blog qui nuit (très) grave ! Aujourd'hui, par exemple, j'étais bien content qu'il ne fonctionne pas. Sans doute une histoire de maintenance sur les serveur de bases de données chez free. J'ai pu bosser sur un truc bien prise de tête. J'ai bien avancé. Bon, je ne comprends pas tout à fait encore ce que l'on me demande de faire, les instructions sont assez vagues et changeantes, mais j'avance et dans la bonne direction.

Et voilà que les serveurs de chez free sont repartis. Mince. Et pourquoi ai-je voulu vérifier qu'ils étaient toujours en panne ? Vous pouvez me l'expliquer, vous ? Franchement ? Vous, si vous pouvez éviter de faire quelque chose que vous n'avez pas envie de faire et que, pour ne pas le faire, vous pouvez vous appuyer sur le fait que l'outil est cassé, vous allez vous empresser à faire réparer l'outil ? Bien sûr que non ! Je vous sais au moins aussi fainéants que moi. Ne niez pas. Si vous étiez des acharnés du boulot, vous ne perdriez pas votre temps précieux sur le blog. Vous seriez en train de bosser, d'arroser vos plants de tomates, de faire le ménage, de monter un mur, de repeindre un portail ou je ne sais pas quoi d'autre. Si je n'étais pas fainéant, je vous l'assure, j'aurais de quoi m'occuper !
Et si ça se trouve, tenez, je suis moins fainéant que vous. C'est vrai après tout, c'est qui qui fait tout le boulot ici ? Ah oui ! Je pense déjà vous entendre. Oui, oui. "Et qui c'est qui écrit les commentaires ?". J'en étais sûr. Cette bonne blague ! C'est un peu plus facile d'écrire des commentaires que d'écrire ce qui va les provoquer ou que de poster une photo parmi les plus belles jamais vues ! Non, celui qui bosse, c'est moi.
Une autre preuve que vous êtes des fainéants, c'est que si vous acceptiez un tant soit peu de faire un minimum d'efforts, vous iriez plutôt sur des sites ou des blogs où vous pourriez apprendre quelque chose, vous instruire, vous sortir de cette fange dans laquelle vous pataugez, gros cochons que vous êtes. Au lieu de ça, vous êtes attirés par la facilité, par le truc qui va pas faire bouillir votre cervelle. Aucun risque de frôler l'affolement de soupapes, là-haut ! Ah ça non, c'est calme plat sous le cuir chevelu. Vous avez raison, quand on n'a pas trop l'habitude de faire marcher sa cervelle, faut y aller doucement, tout doucement.
Sur ces bonnes paroles bien senties, je vais aller manger un morceau. Bonne soirée.

Je vous ai raconté que j'étais parti voir des Sanglas. Il n'y a pas que ces motocyclettes espagnoles dans la vie ! Hier, je vous parlais d'une américaine, aujourd'hui il est question d'une allemande. Une BMW. C'est comme ça.
J'aime bien les BMW. Celle présentée aujourd'hui, une 600 série 7, n'est pas si vieille. Elle a quoi ? 25 ans ? Pas encore tout à fait une moto ancienne mais assurément une classique. On voit encore des BMW de cette époque sillonner nos routes au quotidien, utilisées au quotidien, parfois dans un état cosmétique bien avancé. C'est de la moto qui ne fait pas dans l'ostentatoire. On n'a pas cherché à faire particulièrement aguicheur. Bon, ok, il faut reconnaître que la firme de Munich s'est fait une spécialité de pourvoir les administrations, flicaille en tête, en motocyclettes. Cela fait que certains se permettent d'accuser les personnes roulant au guidon des BMW de conduire des bécanes de flic. Je veux bien entendre le reproche mais alors il faudra le servir également à celles et ceux qui roulent en Harley-Davidson, en BSA, en Ratier ou CEMEC, en René-Gillet, en Yamaha et bien d'autres marques encore dont Moto Guzzi. L'argument ne tient pas la route. Une autre attaque perfide consiste à faire allusion au prix des machines bavaroises plutôt élevé. Enfin bon, on ne va pas s'étendre sur le sujet. Chaque marque a son lot de détracteurs et lorsque l'on ne trouve pas de marque à vomir, on s'épanche sur l'origine de la moto. On a pissé sur les anglaises comme sur les italiennes, sur les allemandes comme sur les japonaises. Le monde de la moto est bien compliqué et difficile à suivre.

Selon wikipedia : " Calopteryx virgo, le Caloptéryx, vierge est un insecte odonate du sous-ordre des zygoptères ou demoiselles qui fait partie d'une famille qui ne comprend, en Europe, qu'un seul genre, Calopteryx. " Et oui.

J'ai trouvé ce graffiti sur le mur d'une ancienne gare désaffectée. J'ai failli passer à côté sans y prêter plus d'attention mais la date inscrite m'a incité à m'y arrêter un moment. Je n'ai pas compris tout de suite la teneur du message. Après réflexion, j'imagine qu'il est inscrit que les personnes nommées ont participé à une opération de mise en bottes de paille ou de foin en 1939. Ce que l'on peut noter et qui fermera leur caquet à celles et ceux qui trompettent à tue-tête que l'on écrivait mieux et avec moins de fautes autrefois, c'est que l'écriture ne semblait pas être maîtrisée parfaitement par l'auteur. Quelques hésitations quant au sens des lettres, beaucoup d'approximations orthographiques. Un beau témoignage du passé.