Le Blog qui nuit (très) grave !

Une veste « pied de poule » pour l’un, « prince de Galles  » pour l’autre, les Chapraudt descendent la rue principale de Pont-Aven. Depuis qu’ils ont été mis à pied, ils ont l’interdiction de porter l’uniforme.

— Ça te fait pas bizarre d’être habillé comme ça, toi ?

— C’est qu’on a plus l’habitude. Reconnais que c’est tout de même plus seyant que l’uniforme.

— Seyant, je sais pas. J’ai l’impression qu’on nous regarde.

— C’est parce qu’on est chics.

— T’as peut-être bien raison.

La clochette du café à José tinte. Chapraud et Chapraut s’installent à leur table, dans le fond de l’établissement. C’est l’heure creuse, ils sont seuls. José vient avec sa lavette et en passe un coup sur la table avant de demander ce que les deux gendarmes souhaitent consommer.

— Deux limonades, s’il te plaît, José.

— Limonade ? Vous êtes malades ?

— Faut qu’on soit sérieux. C’est notre carrière qui est en jeu. Comme nous a dit le chef, faut qu’on se ressaisisse et qu’on redore nos blasons.

— C’est qu’on a joué avec l’honneur de la gendarmerie nationale ! C’est mal. Deux limonades, José.

— Deux limonades ! Ça roule !

José revient avec deux hauts verres qu’il pose sur la table.

— Je peux m’asseoir un instant pour vous parler de quelque chose dont on parle en ce moment ?

— Nous ne sommes pas en service. Si tu as quelque chose à dire d’officiel, il faut aller à la brigade.

— Non, juste pour discuter d’un truc... En toute amitié, quoi.

— D’accord.

— Vous êtes au courant pour la maison Labornez ?

— On ne veut plus en entendre parler ! Hein Chapraut, qu’on veut plus rien avoir à faire avec cette maison Labornez ?

— Affirmatif !

— Vous savez pas, alors ?

— Quoi ?

— Elle n’est plus détruite.

— Comment ça, elle n’est plus « détruite » ?

— Bah... Elle est comme elle était avant qu’elle soit détruite, quoi. Comme avant et même mieux. On dirait presque qu’elle est neuve. Etrange, non ?

— Il y a moins d’une semaine, c’était rien qu’un tas de pierres et de poutres. Etrange.

— Tu dis pas ça pour te moquer de nous, José ?

— Non ! Ecoutez, j’y ai pas cru non plus quand Kermitt est venu nous raconter ça, l’autre soir. Tout excité qu’il était, le père Kermitt. Vous le connaissez ? Toujours à raconter des trucs incroyables. Surtout quand il en a un coup derrière la cravate. Bref, l’autre soir, le voilà qu’il débarque avec l’une de ses pétoires. Il avait l’air complètement halluciné.

— Ça, c’est le LSD à la Labornez, on connaît.

— Hein ? Le quoi à la Labornez ?

— Chut. Secret défense.

— Vous en avez déjà trop dit. C’est quoi cette affaire ?

— Tu dis rien, Chapraud !

— Je dis rien.

— Alors, vous saurez rien pour Kermitt. Tant pis.

José se lève et retourne derrière son comptoir.

— Allez ! Fais pas gueule José ! Raconte-nous !

— Secret défense, messieurs. Motus et bouche cousue.

— José ! Sois pas vache.

— Non, non et non. J’ai rien à dire à des gendarmes mis à pied qui n’ont pas confiance en moi.

— José. Si on veut, on va demander directement à Kermitt.

— Ça m’étonnerait.

— Et pourquoi ça ?

— Parce que Kermitt, il est plus là. Disparu, le Kermitt. Pfiout ! Effacé, vaporisé, le Kermitt. Plus de trace.

— José ?

— Quoi encore ?

— Et si on te dit ?

— Chapraud ! Voyons !

— On peut tout de même y dire un peu, Chapraut ! Vous avez pas envie de savoir pour Kermitt et la maison Labornez ?

— Ça nous regarde plus, tout ça. Et puis, je préfère pas savoir. Regardez où on en est réduit à boire de la limonade à cause de ces affaires. Non. Je préfère pas en savoir plus. Pour moi, c’est entendu. Après la mise à pied, je reprends le service et j’attends la retraite sans faire de vagues.

— Pfff... Vous êtes pas marrant, Chapraut. Vous allez tout de même pas me dire que vous allez rester à la limonade jusqu’à la fin de vos jours ? Ce serait trop triste ! Et puis, vous me laisserez pas boire du calva tout seul en buvant votre eau gazeuse sucrée ? Ce serait trop cruel !

— Je ne vous interdit pas de partager l’eau gazeuse sucrée avec moi, Chapraud. Je pensais que tout ça vous aurait mis un peu de plomb dans la cervelle mais je vois que vous êtes prêt à recommencer à boire et à salir le corps de la gendarmerie. Je ne vous dis pas bravo. Vous me dégoûtez, Chapraud ! Je suis très déçu.

Les regards de Chapraud et José se croisent subrepticement. Ils se portent alors sur Chapraut qui, se sentant observé, lève la tête vers les deux hommes avant de s’effondrer en larmes.

— Pardon, Chapraud. Pardon, mon frère ! Je ne pensais pas ce que j’ai dit. C’est que j’ai peur, Chapraud ! J’ai les foies, les chocottes. Je flippe, comme disent les jeunes. J’ai la trouille d’être viré de la gendarmerie, de ne plus être rien, d’être un civil. C’est terrifiant. Je n’en dors plus. Je fais des cauchemars horribles, la nuit. Si je vous disais que j’ai été prêt à tout vous mettre sur le dos pour m’éviter la honte, Chapraud ? J’ai honte de moi. Je ne me reconnais plus. Pardon, Chapraud ! Pardon !

Chapraud semble marquer le coup. Il se redresse et se laisse aller contre le dossier de sa chaise. Il tord sa moustache, signe de contrariété.

— Vous seriez allé jusque là, Chapraut ? Je vous croyais mon ami.

— Je ne l’ai pas fait ! se défend Chapraut, reniflant.

— Vous avez songé à le faire, rétorque Chapraud, agitant un index réprobateur.

— Mais je ne l’ai pas fait.

— C’est vrai, Chapraud, il ne l’a pas fait. Vous allez pas casser une pareille amitié pour cette pécadille, tente José depuis son comptoir.

— Pardon, Chapraud ! Mille pardons ! Si vous saviez combien j’ai honte !

— Chapraut, vous êtes mon meilleur ami sinon le seul que j’ai au monde. Vous et moi, c’est comme qui dirait les deux pouces d’une même main. Nous deux, c’est comme les Dupondt de Tintin et Milou ; comme Blèque et Mortimère ; comme Satanas et Diabolo ; comme la peste et le choléra ! Je vous pardonne, Chapraut.

Chapraud tend son mouchoir de percale à Chapraut.

— Essuyez vos larmes, Chapraut. Tenez.

— Merci, Chapraud. Chapraud ! Mon ami, mon moi-même, mon double ! Dans mes bras, Chapraud !

Et les deux gendarmes laissent exploser les larmes en se serrant dans les bras mutuellement sous le regard émotionné de José qui, pour sauver les apparences, plonge les avant-bras dans le bac à vaisselle. Quelques larmes viennent s’ajouter au mélange d’eau tiède et de produit détergent.

— Les gars ?

— Oui, José ?

— Pour Kermitt, je vais vous dire...

— On va te dire aussi pour le LSD à la Labornez. Hein, Chapraut ?

— Oui, on va te dire.

José s’essuie les mains à son torchon et sert deux limonades qu’il apporte à la table. Il s’assied.

— C’est pour moi, les gars.

— Merci, José. Quand nous reprendrons nos fonctions, nous n’oublierons pas ce geste.

— Je le fais pas pour ça. C’est au nom de l’amitié, mes amis.

— Bon. Je commence. Donc, l’autre soir, Kermitt débarque au guidon de sa pétrolette. Je sais pas laquelle. Il s’installe au comptoir et il a l’air plus que nerveux. Il a une cigarette aux lèvres et je lui dis, gentiment, qu’on n’a pas le droit de fumer ici. La loi c’est la loi, que je lui dis. Bon. Je le fais pas méchamment. Juste que je n’ai pas envie d’écoper d’une amende. Et le voilà qu’il commence à m’injurier et à me dire qu’après ce qu’il a vu, rien ne peut plus lui donner d’ordre. Au début, je crois qu’il est bien beurré.

— Connaissant le personnage, ce n’est pas du domaine de l’impossible, juge Chapraud. Il avait un casque quand il est arrivé ?

— Chapraud ! Sermonne Chapraut. Nous ne sommes pas en service !

— Pardon. La force de l’habitude. Continuez, José.

— Donc, je pense qu’il est bourré mais non. Enfin pas trop. Je lui demande ce qu’il veut boire et il me répond pas. Je comprends qu’il y a malaise.

— Sûr !

— Il jette des coups d’œil furtifs partout. A droite, à gauche, derrière. Au moins deux fois, il sort regarder ce qu’il se passe dehors. Et puis, il revient au comptoir et il me demande, comme ça, si je suis au courant pour la maison de la Labornez. « Si elle a explosé ? », que je lui demande. Bien sûr que je suis au courant ! Tout le pays est au courant, je lui dis. « Non ! », il me répond. « Pas ça ! Qu’elle est reconstruite. », qu’il me répond.

— C’est le calva à la Labornez, ça !

— Chut, Chapraud !

— Alors vous pensez bien, tout le monde a rigolé de cette bonne blaque, dans le bar. Et voilà que Kermitt monte sur ses grands chevaux et qu’il dit qu’il sait ce qu’il dit sur ce qu’il a vu et que si on le croit pas, on a qu’à y aller voir, chez la Labornez. Là-dessus, il demande un calva. Je lui sers, il le boit et il en redemande un aussi sec. Il le boit aussi et là, il s’arrête sur la pendule. « Elle marche pas, ta pendule ! » qu’il me dit. Je me retourne et je lui réponds « bien sûr que si, qu’elle marche ». « Pas la même heure qu’à la mienne », qu’il répond. Il commande un autre calva qu’il boit peut-être encore plus vite que les précédents et il me dit de marquer ça sur sa note. Après, il sort et le voilà parti comme une fusée sur sa bécane. Depuis, plus eu de ses nouvelles. Personne l’a vu. Il est pas chez lui, il est nulle part. Et sa note, je sens qu’elle va me passer sous le nez.

— Etrange.

— Et attendez. Parce que ça se termine pas là. Il y en a qui sont allés voir chez la Labornez, en allant voir s’ils trouvaient Kermitt. Et bien tenez-vous bien... La maison est debout. Comme neuve ! Je l’ai vue de mes yeux vue. Oui messieurs, comme je vous vois.

— Bizarre.

— Je ne vous le fais pas dire.

— Et plus de Kermitt ? Et toujours pas de Labornez ?

— D’ici qu’ils seraient ensemble...

— Non Chapraud. Ils pouvaient pas se sentir, ces deux là. Rapport à la Résistance.

— Vrai.

— Bon. Vous savez tout. Et l’affaire du LSD de la Labornez ?

— Vous promettez de rien dire ?

— Juré !

— Bon. Chapraud et moi, à fins d’enquêter sur l’affaire, nous nous sommes rendus chez la Labornez. Nous avons vu la maison en ruine et en fouillant on a trouvé la cave. Dans la cave, on a trouvé des bouteilles qu’il nous a fallu analyser.

— Conscience professionnelle ! précise Chapraud.

— Donc, on ouvre une bouteille et on goûte vu qu’on n’avait pas notre matériel de chimie sur nous. Et là, paf ! On trouve un tunnel avec un train électrique, des rails, des vieux téléphones, une barque en cuivre et tout le tintouin. Finalement, sans savoir ni quoi ni qu’est-ce, on se retrouve la 4L dans l’étang et avec une mise à pied au cul.

— Rapport à ce que l’analyse des pontes de la gendarmerie, ils ont trouvé une substance illicite proche du LSD dans les bouteilles de la Labornez. Et m’est avis que la Labornez, elle tremperait dans du trafic de drogue que ça m’étonnerait pas.

— Même avis que Chapraut pour moi. Du trafic de drogue et de produits stupéfiants, j’ajouterais bien.

— Ben dites donc ! La mère Labornez ? J’y crois pas !

— Il faut pas croire que les criminels ont des figures de criminels.

— Oui mais tout de même ! La mère Labornez ? Non !

— Et si !

— Vous avez l’heure, José ? J’ai l’impression que ma montre déconne.

— Dix heures trois. J’ai l’impression que le temps passe pas vite, en ce moment.

— Midi moins douze pour moi, José.

— J’ai que neuf heures et demi, moi, semble se plaindre Chapraud.

— On est quel jour, déjà ?

— Mardi !

— Non voyons ! Nous sommes jeudi !

— Bien étrange tout ça.

— Et si l’on allait voir cette maison de la Labornez ? Hum ? Chapraud ?

— J’osais pas le proposer.

— Je viens avec vous ! Il n’y a pas un chat depuis quelques jours, de toutes les façons. J’enfile une veste et j’arrive.

En chemin, nos trois comparses notent qu’effectivement, il n’y a pas foule dans Pont-Aven. Ils ne croisent quasiment aucun véhicule sur la route qui les mène au chemin qui conduit vers chez Kermitt puis, un peu plus loin, chez la Labornez. Il fait plutôt doux pour la saison et les nuages présents n’annoncent rien de bien fâcheux.

— Il fait meilleur qu’hier, philosophe Chapraud.

— Ah non ! Hier, il faisait plus chaud, assure José. J’ai même sorti la terrasse.

— Il ne pleuvait pas ? s’étonne Chapraut.

— Je sais plus. Depuis quelques jours, j’ai comme le sentiment que le temps est très changeant. Très inexistant. Je pourrais pas dire ce que j’ai fait avant-hier.

— Possible que ça soit le contre-coup du calva frelaté ?

— Bien possible.

En un temps qui semble assez long pour Chapraud, plutôt court pour José et «normal» pour Chapraut, voilà nos trois hommes devant la maison de Kermitt.

— On va voir ?

— On va voir !

— Oui !

Ils frappent à la porte. Pas de réponse. Ils regardent par la fenêtre, ils ne voient rien. Ils font le tour de la maison, rien de suspect. Ils entrent dans la grange, les motos sont là. Ils retournent tambouriner à la porte d’entrée. Aucun signe de vie.

— Faudrait pas qu’il soit mort !

— On ne peut rien faire, Chapraud. Nous sommes mis à pied.

— Bon. On va chez la Labornez ?

— On y va.

En un temps toujours assez relatif, ils parviennent à proximité de la maison de Gaëlle. Ils s’arrêtent. La maison est bien là. Entière. Il y a des voitures. Une Mercedes noire, une ambulance et une Peugeot columbesque.

— On dirait qu’il y a du monde.

— Et la maison est bien entière, comme je vous l’ai dit, messieurs.

— On dirait bien ! Incroyable !

Ils s’approchent et observent à distance. Rien ne donne à penser qu’il y a quelqu’un. Pourtant, les véhicules ne sont pas arrivés seuls et leurs occupants n’ont pas de raison, a priori, de partir en les laissant là.

— Peut-être ces gens sont-ils allés se promener à pied ?

— Eventualité intéressante, Chapraud. Approchons-nous encore !

Ils regardent dans les automobiles. Elles sont vides et les portes sont fermées. A pas mesurés, ils font le tour de la maison. Aucun bruit. Courbé en avant, sur la pointe des pieds, Chapraud avance vers la porte d’entrée. Il baisse la poignée, la porte s’ouvre. Il se retourne en ayant l’air de demander à ses deux amis ce qu’il convient de faire.

— On entre ! décide Chapraut.

— Vous croyez ? dit José, peu assuré.

— On entre ! confirme Chapraud qui pousse l’huis et pénètre dans la maison.

Tout y est à sa place, comme si rien ne s’était jamais passé ici. Les chaises, la cuisinière, un « Nous-Deux » posé sur la table de la cuisine. Après une rapide inspection de la salle-à-manger et de la chambre à coucher, Chapraud décide de chercher l’entrée de la cave. Il la trouve au bout du couloir. Il hisse la trappe et bascule l’interrupteur. Il fait signe de le suivre.

— Il n’y a plus de bouteilles, note tristement Chapraut.

— Elles ont été prises par le chef, sûrement, propose Chapraud.

— Là ! Le foudre dont vous parliez ! montre du doigt José.

Chapraud s’approche et cherche le mécanisme d’ouverture. L’avant du foudre bascule sur ses gonds laissant apparaître un nouvel escalier en béton. L’interrupteur est à sa place. Il l’actionne, la lumière se fait. Ils descendent.

A peine ont-ils descendu quelques marches que le foudre se referme derrière eux. Ils s’immobilisent. Les Chapraudt ont le réflexe de porter leur main à l’emplacement réglementaire de l’étui à pistolet automatique affecté à chaque gendarme. En pure perte. Ils sont désarmés.

— On aurait pas dû, murmure José d’une voix peu assurée.

— On y est, maintenant. On ne peut plus sortir, annonce Chapraud qui tente d’ouvrir le foudre. C’est bel et bien fermé. Il faut descendre ces marches avant que l’électricité soit coupée.

Ils descendent donc et les Chapraudt se font la réflexion mutuelle que ces lieux sont bien ceux qu’ils ont déjà visité précédemment.

— Il y a du mystère derrière tout ça, note Chapraud.

Ils avancent et arrivent au train électrique. Chapraut prend les commandes et le train se met en branle. Ils arrivent ainsi au quai où se trouvait la barque. Elle n’est plus là. Les téléphones et autres dispositifs sont absents également. Il ne leur reste plus pour seule perspective que d’emprunter la mince corniche bordant le canal. A la queue leu leu, ils progressent lentement, le dos plaqué à la paroi humide, en direction de la lumière qui laisse présager la présence d’une pièce ou, tout du moins, d’un endroit large. Leurs pieds doivent parfois pousser des rats qui s’écartent en poussant de petits cris de mécontentement.

— Je ne sais pas où on va mais j’aimerais mieux être ailleurs, avoue José.

— Surtout que nous ne sommes pas armés, confirme Chapraud.

— Chut ! J’entends du bruit ! Nous arrivons !

En effet, ils arrivent. Et ils sont accueillis. Il y a là quelques uns des principaux protagonistes de l’histoire. Ficelés, menottés, entravés, on trouve Gaëlle, Kermitt, Etzelle, Alice, Roland, Robert et Arthur. Ils ont le regard éteint et halluciné. Pour les surveiller, Maurice, Uma et Günther ainsi qu’un grand noir borgne et ce que l’on pourrait prendre pour un hybride entre le docteur Strangelove et le le professeur Frankenstein. Ce dernier est installé à un pupitre généreusement garni en boutons, interrupteurs, potentiomètres, cadrans, manettes, rhéostats, écrans de contrôle, vumètres, fiches, câbles et chevillettes divers et variés. Il s’active et converse avec une personne à l’aide d’un microphone et d’un casque d’écoute qui peine à couvrir ses oreilles étonnamment grandes. Il se retourne et note la présence des visiteurs.

— Ja ! Ils sont arrifés. Jawohl mein Herr ! Danke.

Déjà, Maurice à l’arme au poing et désigne un banc scellé dans la paroi aux arrivants.

— Prenez place, chers amis !

Chapraud, Chapraut et José n’ont pas l’intention de jouer les héros et vont s’asseoir. Silencieux, le grand noir borgne vient les attacher.

— Avez-vous fait bon voyage jusqu’à nous, Messieurs ? Puis-je vous proposez un rafraîchissement ? Calva ? Ça ira ?

— Plus de calva ! disent les Chapraudt d’une seule voix.

— Pour moi non plus, dit José.

— Bien. Il ne manque plus grand monde. Nous allons les attendre bien sagement. Ils ne devraient pas mettre bien longtemps avant de se joindre à nous. N’est-ce pas, docteur Gemenle ? Où sont-ils ?

— Ils approchent, ils approchent. Le Land Rover vient vers nous comme prévu, Herr Maurice !

— Bien !

— Je ne me suis pas présenté. Monsieur Maurice. Je vous présente le docteur Gemenle, de Guntzbourg, en Allemagne. Je vous présente également Günther et Uma, deux androïdes particulièrement bien dressés. Et bien sûr, notre brave Östäl. Je vous conseille de ne pas même penser à vous détacher et vous évader. Assis en face de vous, je ne vous présente pas monsieur Kermitt et madame Labornez que vous connaissez déjà. A côté d’eux, je vous présente mademoiselle Alice et madame Etzelle ainsi que messieurs Arthur, Roland et Robert. Je ne pense pas que vous vous connaissiez. Sauf sans doute le facteur, bien sûr. Pour ainsi dire, vous êtes étrangers à cette affaire dont vous ne devez connaître ni les tenants ni les aboutissants. Vous n’êtes là que parce que vous avez été trop curieux et parce que, en découvrant ces lieux, vous en savez déjà beaucoup trop même si vous pensez ne rien savoir du tout. Ou ne rien comprendre à rien, devrais-je dire. Mais passons. Il ne me revient pas de savoir ce que nous allons faire de vous. J’aurais bien ma petite idée mais ce n’est pas à moi de décider de cela. Vous nous êtes inutiles et ne représentez qu’un poids mort. Je pense que nous devrions vous liquider. Toujours pas de petit calva pour vous remonter le moral ?

— C’est que vu comme cela et à la réflexion, cède Chapraut.

— Sûr que si c’est notre dernier, ça ne nous tuera pas, juge Chapraud.

— Il faut bien mourir de quelque chose, conclut José.

Maurice sert trois bonnes doses de calvados dans des timbales métalliques dans lesquelles il plante des pailles. Il dispose le tout sur un petit chariot qu’il approche des prisonniers afin qu’ils puissent boire. Chapraud tire le cou pour s’approcher de la paille et la repousse en arrière subitement.

— C’est du calva empoisonné ? On ne me la fait pas !

— Non, pas empoisonné. C’est même du très bon.

Maurice boit une lampée de calvados à même la bouteille.

— Vous voyez, vous pouvez y aller. Je vous le conseille vivement, vraiment excellent.

Chapraut se penche et aspire le calvados.

— Vrai qu’il est bon.

— Excellent, oui ! Confirme Chapraud.

— C’est pas le meilleur que j’ai pu boire mais il est très correct, modère José.

Pendant ce temps, le docteur Gemenle s’affaire devant ses appareils d’une haute technicité. Des sons sinusoïdaux chuintent du haut-parleur. Il abaisse le correcteur épiloïdique à découplage de phase de sa main gauche tandis que, du bout du pied droit, il agit avec mesure sur la pédale du variateur de voltage. La main gauche vole d’un potentiomètre à l’autre comme un bourdon le ferait de fleur en fleur dans une prairie printannière. Le pied gauche, lui, reste simplement posé au sol.

— Docteur, vous vous amuserez avec vos appareils plus tard. Il faut changer la jambe de Günther avant notre départ.

— Was ? M’amusser ? Fous en afez de ponnes ! Zi fous kroyez que che m’amusse ! Fous, fous pufez du kalvados et moi, tintin !

— Docteur ! Günther ! Vous avez compris ?

— Ja, ja. Ch’ai kompris. Chancher la champe de Günther. Ach ! Mein Günther ! Ja.

Le docteur Gemenle va chercher sa boîte à outils et en maugréant, il va s’occuper du cyborg. Le grand noir borgne est là pour lui prêter main-forte.

— Recartez ce qu’ils ont fait de mein cyborque ! Tout kassé. Kaputt. Ah les saufaches ! Ou ai-che mis la klé de dreizhen ? Scheiße de scheiße ! Rekardez ! La champe est toute foutue ! Il faut tout chancher. Scheiße.

Alors que le docteur s’affaire, court de place en place pour chercher outils et pièces détachées, Maurice s’approche de Uma qu’il commence à caresser lascivement.

— Epargnez-nous vos dégoûtantes perversions ! s’exclame Chapraud.

— C’est dégueulasse, ajoute José.

— Elle est plutôt jolie, remarquez, juge Chapraut, quelque peu émoustillé.

— Chapraut ! C’est un robot ! C’est contre nature !

— Rhôôô... Me faites pas croire que vous seriez insensible à ses charmes si jamais ce « robot » était dans votre lit, Chapraud.

— Je préfère encore une poupée gonflable. C’est tout de même plus naturel !

— Je ne vois pas la différence.

— Tout de même ! Là, c’est un robot, Chapraut !

— Un cyborg, messieurs. Un cyborg. Voyez-vous, Uma est en partie humaine. Vous ne connaissez donc vraiment rien à la science-fiction ? Que vous apprend-on dans les écoles de gendarmerie ?

— N’empêche que c’est une... une... une vulgaire machine ! crache Chapraud en tournant la tête de dégoût.

— Non. Ce n’est pas une vulgaire machine. C’est même une partenaire très agréable. Quel dommage qu’il ne vous soit pas offert de l’essayer par vous-même.

Avec un sourire sadique, Maurice entreprend le déshabillage de Uma. Les prisonniers découvrent une plastique irréprochable, une poitrine au-dessus de tous soupçons, des hanches hautes et bien dessinées.

— Arrêtez ! C’est insupportable ! crie Chapraut qui ne peut cacher son trouble. Arrêtez ! Arrêtez ou détachez-moi !

— Chapraut ! Un peu de tenue ! Calmez-vous ! Pensez à autre chose. Pensez à votre mère.

Dans un rire que l’on qualifierait volontiers de démoniaque, Maurice rhabille Uma et s’adresse aux prisonniers.

— Un autre petit calvados pour vous remettre de vos émotions, messieurs ?

— C’est pas de refus.

— Au point où on en est.

— Juste un petit alors...

— Messieurs. Je vais vous expliquer la suite du programme. Nous attendons quelques personnes et puis nous allons partir d’ici. Ces personnes devraient arriver d’ici quelques minutes. Après... Nous allons faire un petit voyage et vous rencontrerez le patron. C’est lui qui décidera de votre avenir. Avenir qui promet d’être assez bref....

Un hurlement de sirène se fait entendre.

— Docteur ! Je crois que nos hôtes arrivent.

— Ch’ai pas fini.

— Docteur, vous finirez plus tard.

En râlant, le docteur lâche ses outils et s’approche de son pupitre. Il bascule un interrupteur, tourne une molette, baisse un levier et une image s’affiche sur l’écran de contrôle. Un Land Rover apparaît. Des personnes en sortent. Elles s’approchent de la caméra et font un signe de la main. Le docteur baisse un autre levier, l’image montre les personnes dans la maison de Gaëlle Labornez. Un autre levier, elles sont dans la cave. Encore un autre et elles sont sur la mince corniche. Quelques minutes plus tard, Colette fait son entrée suivie de Frédéric et Pédro qui portent le corps évanoui de Gérard.

— Mais qu’est-ce qu’il fout là, lui ? s’exclame Maurice.

— On ne pouvait pas le laisser derrière nous, se justifie Colette.

— Il fallait le supprimer.

— J’ai pas pu. Il est bête mais c’est tout de même mon mari !

— Ach ! L’amour ! ricane le docteur Gemenle.

Colette lui lance un regard mauvais.

Frédéric et Pédro posent Gérard à même le sol.

— Pfiou, pas léger, le Gérard.

— Il y a rien à boire ?

— La bouteille de calva est sur la tablette.

— Merci.

— Proposez-en aux gendarmes et au bistrotier. Ils aiment ça.

Frédéric a attrapé la bouteille et va en verser dans les gobelets.

— Merci, m’sieur, remercie Chapraut

— Pas de quoi.

Frédéric avale une gorgée de calva et passe la bouteille à Pédro. Il se tourne vers Maurice.

— Bon. Nous sommes tous là ? On attend quoi ?

— On ne va plus tarder à venir nous chercher, maintenant. Docteur, veuillez prévenir que nous sommes au complet. Et vous finissez Günther rapidement. Après, vous mettez en route les cyborgs et vous réveillez les prisonniers.

— Che dois tout faire ici ! Che kommence à en afoir marre !

— Je vais vous aider, dit Colette en s’approchant.

— Danke.

Colette va chercher une malette, l’ouvre et sort des seringues, des aiguilles et des flacons. Elle s’approche de Gaëlle, Etzelle, Alice, Robert, Roland, Kermitt et Arthur, et, après s’être assurée qu’ils sont bien attachés, elle commence à leur injecter un produit rose fluo à la douce odeur de vanille de Tahiti.

Les malheureux se réveillent. Ils semblent étonnés d’être là. D’ailleurs, ils ne semblent pas comprendre où ils se trouvent. Ce qui est, admettons-le, logique. Le contraire serait pour le moins étonnant.

— Où qu’on est ? Qu’est-ce qu’on fait là ? questionne Robert.

— On dirait un bunker, tente Etzelle.

— Ou un blockhaus ? essaie Gaëlle.

— Peut-être une casemate, avance Roland.

— C’est quoi, la différence entre tout ça ? demande, ingénue, Alice.

— C’est tout des synonymes, explique Robert.

— On est dans un synonyme ? s’étonne Kermitt.

— On est plutôt dans la merde, répond Arthur.

— Tiens, il y a les Chapraudt et le José, reconnaît Kermitt.

— Ah oui, ce sont bien eux, confirme Gaëlle.

Alors que le docteur Gemenle peste et maugrée dans son coin en tapant sur la tête de Östäl, Maurice se place au milieu de la pièce et, ménageant son effet théâtral, reste fixe et silencieux pour faire comprendre qu’il va s’exprimer. Tous les yeux se tournent vers lui. Le silence se fait.

— Mesdames, messieurs, bonjour. Comme je l’ai précédemment expliqué à messieurs Chapraud, Chapraut et José (dont je ne connais pas le patronyme), nous allons faire un petit voyage dès que le bon docteur Gemenle aura fini de réparer les cyborgs. Pour ce voyage, nous allons être obligés de vous enlever vos entraves. Je vous recommande de ne pas essayer de vous échapper ou de tenter quoi que ce soit d’autre. Nous avons la faculté de vous supprimer sur l’instant. Grâce à notre matériel très haut de gamme de fabrication germanique...

Le docteur Gemenle se redresse et acquiesce d’un hochement de tête.

— Ja !

-... grâce à notre matériel, donc, disais-je, nous maîtrisons le temps. Nous pouvons vous arrêter dans votre mouvement. Il va sans dire que les ondes de ce matériel ne nous atteignent ni nous ni nos cyborgs. Bref. Nous vous libèreront et nous pourrons prendre place dans notre «véhicule» qui, je le pressens, va vous intéresser au plus haut point ! D’ailleurs, il apparaîtra d’ici peu. Je l’entends déjà faire surface.

Et en effet, précédé de son télescope de cuivre somptueusement ouvragé apparaît dans toute sa splendeur le Nautilus issu des profondeurs abyssales du canal que l’on n’aurait pas cru si insondable. Il accoste et Maurice s’approche du sous-marin qu’il amarre à l’aide d’un solide filin. La porte de l’appareil s’ouvre à l’instant ou le docteur Gemenle met en marche les cyborgs qui se mettent aussitôt au garde à vous. Un escalier escamotable se déploie et vient se poser sur le quai. Lafleur apparaît alors, un verre à cocktail à la main.

— Mesdames, messieurs, bonsoir ! s’exclame-t-il, légèrement titubant, un étrange sourire éclairant un visage aux yeux rieurs.

"Le salarié français ne travaille que trois heures par jour et est trop payé", dit Maurice M. Taylor. "C'est celui qui le dit qui l'est", lui répond Arnaud Montebourg, ministre du redressement productif.
Nous en sommes à peu près à ce niveau dans la confrontation qui oppose le patron du groupe Titan et l'état français sur le sujet de l'éventuelle reprise de l'usine Good Year à Amiens.
Dans un article du journal Le Monde, Maxime Vaudano tente de décortiquer le vrai du faux. Il apparaît que ce n'est pas simple. S'il semble que le salarié est beaucoup plus cher que son homologue bulgare, rien n'est dit de bien précis sur ce que ces deux salariés produisent en une heure de travail. Aujourd'hui, dans notre monde mondialisé, il est facile de dire n'importe quoi n'importe comment. Qu'un pneumatique soit moins cher à produire à l'autre bout de la planète, c'est possible. S'il faut qu'il soit utilisé chez nous rapidement, il n'est pas certain que ce soit une bonne idée. Bien sûr, l'exemple du pneumatique est mauvais. Mais admettons qu'un jour, quelqu'un découvre qu'un boulanger sri-lankais travaille pour une infime partie du salaire d'un boulanger français et qu'il serait plus rentable de produire le pain au Sri-Lanka. Ben on ne mangera plus beaucoup de pain frais.
Il serait aussi intéressant de calculer le coût des industries d'une manière globale. Le coût des salariés est sans doute important mais dans bon nombre d'industrie, ce ne sont plus les salariés qui produisent. Ce sont des machines. Le salarié est assez souvent là pour un rôle de surveillance, de maintenance, d'organisation (...). Et puis bon, moi, je ne suis pas économiste, hein...

Depuis quelques jours, je ne suis pas vraiment en forme. Je suis fatigué, j'ai un léger mal de tête persistant, j'ai le nez pris et je dors mal.
Ceci dit et l'un dans l'autre, je ne me sens pas au bout du rouleau. J'ai de l'appétit, j'ai la truffe fraîche, les selles d'une couleur, d'une consistance et d'un fumet que je qualifierai de "normales". Je parviens à voir, à sentir, à goûter, à palper et à entendre. Les sens fonctionnent, les organes semblent en ordre de bataille, il n'y a pas à s'inquiéter plus avant.

Donc, je suis allé voir "Django Unchained" au cinéma de Montignac-sur-Vézère avec mon petit frère. Quentin Tarantino est un auteur que j'aime bien et, si l'on met de côté "Jackie Brown" que je n'ai pas su apprécier, je pense pouvoir dire que j'aime toute l'œuvre du personnage. Avec des préférences, bien sûr. J'ai été obligé de voir "Inglorious Basterds" deux fois pour le trouver bon.
Là, Quentin Tarantino nous amène quelques années avant la guerre de sécession, en 1858. Un chasseur de prime d'origine allemande, ancien dentiste, va prendre un esclave noir sous son aile, le former au métier de chasseur de prime et l'aider à retrouver l'élue de son cœur. Le tout sur fond d'Etats-Unis d'Amérique sudistes, de Ku Klux Klan naissant, de plantations de coton du Mississippi.
Comme souvent chez Tarantino, il y a un vrai bonheur à faire exploser les corps sous des déluges de balles. Tarantino s'amuse beaucoup avec ça. C'est du cinéma d' "entertainment", pas du cinéma "intello". On est là pour s'amuser de ce qui amuse Tarantino. On sent l'amour pour la série B ou Z, pour les films gores, pour le burlesque. A plusieurs reprises, je me plais à voir des hommages au Monty Pythons, dans "Django Unchained". Il y a une scène particulièrement hilarante où les racistes de ce qui deviendra le sinistre Ku Klux Klan sont ridiculisés à en pleurer de rire. Une scène à mettre en abîme avec celle du film "O'Brother" des frères Coen.

Je n'irai pas jusqu'à dire que c'est le meilleur film de Quentin Tarantino mais je pense que ça vaut vraiment le coup d'aller le voir et de passer un bon moment en le regardant. Je l'ai vu en VO et je pense que c'est mieux (mais je n'ai pas vu la version française pour comparer non plus).



Vous n'êtes pas sans savoir que j'ai acquis une nouvelle imprimante multi-fonctions. Alors, aujourd'hui, j'ai décidé de faire un petit dessin et de le numériser afin de le mettre sur le blog !
Alors, c'est sur, c'est un petit dessin qui n'a ni queue ni tête. Vous allez peut-être être un peu déçu mais je vous rappelle que je ne suis pas trop en forme.
D'ailleurs, hier, en sortant du film, nous sommes restés un peu pour discuter avec le projectionniste. Tout d'un coup, j'ai ressenti comme une vague de froid qui me submergeait avant que j'aie une sorte de sifflement dans les oreilles. Là, je me suis dit que je devrais aller m'asseoir sur les marches. J'ai essayé de faire un pas et je me suis écroulé. Ça fait bizarre, comme effet. De mes cours de physique, je crois me souvenir qu'un corps chute à la vitesse de 9,81 mètres à la seconde. J'ai donc dû mettre moins d'un quart de seconde pour arriver au sol ! Ça va vite.
Aujourd'hui, j'ai bossé tranquillement sur quelques boulots en cours. J'ai réussi à dormir un peu plus que les nuits précédentes. C'est surtout que j'ai réussi à me rendormir un peu vers 6 heures puis vers 7 heures puis vers 8 heures. Ce soir, je vais tenter de me coucher assez tôt et de récupérer.

L'imprimante multi-fonctions Canon MP 540 étant tombée en panne, je n'avais plus de quoi numériser mes dessins. Puisque je ne pouvais plus les numériser, j'ai arrêté de dessiner. Je sais que c'est idiot mais je suis comme ça. Idiot. Oui.
Tout de même, depuis quelques jours, j'ai recommencé à griffonner des bouts de papier. Alors, aujourd'hui, je me suis rendu dans un magasin pour acheter un scanner. Bien entendu, je l'ai compris rapidement, je n'allais pas trouver de simple scanner. Il n'y avait rien que des imprimantes multi-fonctions. Comme fait exprès. La raison aurait voulu que je fasse demi-tour et que j'aille dans un autre magasin pour tenter ma chance. Seulement, je n'avais pas envie d'aller ailleurs. J'étais un peu pressé. J'ai regardé ce qu'il y avait et j'ai éliminé tout ce qui portait la marque Canon. Je suis fâché après eux. Pas pour la photo mais il s'en faut de peu pour que je passe à une autre marque. Quelques dizaines de milliers d'euros tout au plus.
Il y avait du Samsung, du Hewlett-Packard et du Epson. J'ai été fâché avec Epson aussi, dans le temps. J'ai réfléchi et j'ai pris le moins cher. 69 euros. Pour ce prix qui ne veut plus rien dire, vous avez une imprimante couleurs, un scanner et, raffinement suprême, un module wifi qui vous permet d'imprimer (ou de numériser) à distance. Lorsque vous êtes assis sur les chiottes, par exemple.



Pratique que je considère étrange et quelque peu pénible, l'imprimante est livrée avec son câble d'alimentation, ses cartouches d'encre, un CD contenant les logiciels et pilotes nécessaires pour Mac OS X et Windows (rien pour Linux) et une sorte de documentation vous guidant dans la mise en service. Par contre, pas de câble USB. Bon, j'en ai suffisamment chez moi mais je me dis que pour un primo-accédant à la joie de pouvoir imprimer ses documents chez soi, ça peut représenter une désagréable déconvenue. Pourquoi ce cordon n'est-il pas joint à la machine ? Mystère complet.
Première étape : ouverture du carton et chasse à tous les petits morceaux de languettes autocollantes et autres protections.



Une fois cela fait, il faut connecter l'imprimante au secteur et la mettre en fonction après avoir ouvert le capot. Les têtes d'impression se placent pour recevoir les quatre cartouches (toute petites cartouches) d'encre. Dans la documentation, on insiste sur le fait qu'il convient de secouer vivement la cartouche noire et de s'abstenir de le faire pour les cartouches cyan, magenta et jaune. Je place les cartouches et j'appuie sur le bouton qui permet à la machine de charger l'encre dans son système. Bien.
Là, je baisse le capot et j'installe les pilotes et logiciels pour le Mac depuis le CD-ROM. L'installation se passe bien. On me demande si je souhaite connecter l'imprimante en wifi ou en USB. Je choisis la connexion filaire parce que l'imprimante restera à côté de l'ordinateur qui n'a pas pour vocation de bouger. Le wifi, je l'utiliserai peut-être pour le portable.



Je redémarre le Mac et l'imprimante est disponible. Je vérifie que je peux numériser et cela fonctionne aussi. Alors, je vais sur le portable avec le CD-ROM pour tenter de le connecter à l'imprimante en wifi. Tout se passe bien. J'arrive même à numériser "sans fil". Je ne suis pas certain d'utiliser cette possibilité mais on ne sait jamais.
Ainsi donc, je vais pouvoir recommencer à réfléchir à faire des dessins. Pour le moment, je n'ai pas d'idée de dessin à faire mais sait-on jamais ?

J'étais en train de conduire et j'allais vers Périgueux. J'allais au travail. J'avais été obligé de gratter le pare-brise avant de partir et ça ne m'avait pas plus parce que je n'avais rien d'autre pour le faire que mes ongles. J'avais eu froid aux doigts et cette sensation avait duré sur au moins vingt kilomètres.
J'étais donc occupé de manœuvrer les pédales, levier et volant et il faut croire que cela me laissait suffisamment de cervelle inemployée puisque je me suis mis à réfléchir à un modèle de société. Rien de moins. Je vais, dans ce billet, vous faire part du résultat de mes cogitations matinales et routières. Pour commencer, je vais attaquer par le début.

Les gens veulent vivre

Dans leur grande majorité, les personnes que vous pouvez connaître ou croiser veulent vivre. Pourquoi ? Parce qu'elles sont heureuses de vivre pour certaines d'entre elles ; par habitude pour les autres ; par ambition de faire quelque chose de leur vie pour d'autres encore. Il y a plein de raisons de vouloir vivre. Des raisons rationnelles et d'autres qui le sont moins. Alors que la seule certitude que cette vie que l'on n'a jamais demandée nous accorde, c'est celle que nous mourrons un jour ou l'autre. On ne sait habituellement ni quand ni comment mais on sait qeu l'on mourra. On cherche à se le cacher, on n'y pense pas, on se dit que ça arrive aux autres mais, tout de même, la mort reste tapie là, quelque part dans notre esprit. On a beau faire, on a beau être optimiste ou croyant, on sent bien confusément qu'il serait étonnant que la mort nous épargne totalement, qu'elle nous oublie dans ses registres, comme si une fiche s'était égarée quelque part. Disons-le, ça n'est jamais arrivé. Tout être vivant meurt un jour, qu'il soit végétal ou animal. Et même les minéraux, si l'on y regarde bien.
Les gens heureux ont une raison pour ne pas vouloir que cela s'arrête. On est comme ça, nous autres les humains, on aime faire durer. On est heureux parce que l'on a de quoi s'abriter et se vêtir et manger ; on est heureux parce qu'il y a plus malheureux que soi ; on est heureux parce que l'on est amoureux ; on est heureux parce que l'on a plein d'argent et que l'on peut consommer. Les raisons d'être heureux, de connaître ce sentiment, sont multiples et chaque personne heureuse l'est pour des raisons qui lui sont propres. Pour toutes ces personnes, la question du désir de mourir ne se pose pas. La vie ! La vie encore et toujours ! D'accord. La société respecte et comprend.

Les gens souffrent

Mais il y a d'autres personnes qui ne sont pas heureuses. Pour de bonnes ou de mauvaises raisons. On va avoir la personne qui se rend compte que sa vie est un ratage complet. Elle n'a jamais rien réalisé, elle n'intéresse personne, elle n'est pas riche, elle doit se débattre comme elle le peut dans une société qui ne lui laisse qu'une chiche place. Il y a le vieux qui se sent diminué et abandonné. Il y a le malade qui souffre et qui n'attend plus rien de la médecine. Il y a le pessimiste-défaitiste qui se dit que "à quoi bon ?". Il y a des personnes qui n'ont jamais demandé à venir au monde et pour qui la vie est une longue lamentation. Il n'ont jamais demandé à vivre et ils préfèreraient peut-être arrêter. Toutes ces personnes qui n'ont aucun but, aucune envie, aucun rêve peuvent espérer que la société leur vienne en aide. Le suicide est vieux comme le monde (enfin je le suppose un peu). Après, pour le suicide, il faut avoir un peu de courage. Ou beaucoup de lâcheté. Je ne sais pas. J'ai longtemps réfléchi à cela et je n'ai jamais trouvé de réponse à mes questions.
Mais que ce soit du courage ou de la lâcheté, il faut tout de même se résoudre à passer à l'acte et je pense que beaucoup de personnes n'osent pas. Ou bien, ils ne savent pas comment s'y prendre. Ce n'est pas forcément si simple. Il y a la peur de souffrir, la peur de l'après. Il y a aussi l'interdit. Se suicider, c'est sans doute briser un tabou.
Je n'ai jamais réfléchi sérieusement à me supprimer. Je n'en ai, pour le moment, jamais vraiment eu l'envie ou le besoin. Non pas que je considère ma vie comme particulièrement exaltante mais plutôt parce que je n'ai pas encore imaginé que la mort le serait beaucoup plus. Du coup, je suis toujours vivant. Je le prouve en écrivant ces lignes.

La société apporte une solution

Comme je le dis dans l'introduction, nous sommes dans une situation sociétale qui veut éviter aux gens de tomber malade et de mourir tout en aidant les gens à avoir des enfants. Le récent débat sur le "mariage pour tous" et son corolaire qui est la procréation médicalement assistée est un exemple parmi tant d'autres. C'est le droit à l'enfant. On nous dit que quiconque le veut devrait pouvoir avoir un ou plusieurs marmots. Tant que ce n'est pas une obligation, ça me va.
Le souci, c'est que si l'on ne meurt plus et si l'on naît de plus en plus, la planète aura du mal à porter tout ce monde. C'est un souci réel. Et alors, ce matin, en conduisant, j'ai eu une idée géniale !
Nos sociétés devraient offrir une aide à la mort institutionnelle. Pour les malades incurables, bien sûr, la garantie d'une mort sans douleur. Pour ces personnes, je suppose que ce serait déjà beaucoup, de ne plus souffrir. Pour les personnes écartées de la société triomphante, chômeurs, déglingués, dépressifs profonds, la société pourrait offrir cette aide à la "disparition" sous une forme agréable. Par exemple en proposant une semaine de vie agréable. Une semaine dans un endroit paradisiaque où la plupart des désirs seraient exhaussés. Au terme de cette semaine, on mettrait un terme au calvaire de la personne. Humainement, dignement.
Bien sûr, tout cela serait basé sur le volontariat. Il ne serait aucunement question que la société décide de qui doit vivre et de qui doit mourir. Au passage, il me semble que c'est ce que fait la société actuellement, d'une manière on ne saurait être plus cynique. Quelle est l'image de la réussite que nous propose nos sociétés ? Regardez les publicités, vous le saurez ! Et peut-être prendrez-vous conscience de votre situation par rapport à ce que nos sociétés attendent de ses membres.
Peut-être que cette solution permettrait des accords du style "gagnant-gagnant". Pour la société, moins de débris à traîner ; pour les débris, plus de souffrance à subir. Il est à mon avis indispensable et inévitable que nos sociétés riches avancent dans cette direction.

Demain, jour de feuilleton. Je vous souhaite une bonne nuit et une bonne réflexion. Bonsoir.

Selon M. le Comte de Buffon, Intendant du Jardin et du Cabinet du Roi, de l'Académie Françoise, de celle des Sciences, etc.
En 1783, le tome premier de l'Histoire Naturelle des Minéraux paraissait. J'aime à m'y plonger de temps en temps pour apprendre des savoirs assez incroyables et insoupçonnés. Mais là, il n'est pas question d'apprendre. J'ai réalisé une image qui pourrait être utilisée par un libraire spécialisé dans le livre ancien. On verra.

- Vos actes sont inqualifiables ! Vous avez bafoué l'honneur de la gendarmerie, de l'armée française, de la France dans son entier, brigadiers ! Une mise à pied ? C'est une peine bien légère. Vous mériteriez le conseil de guerre, la cour martiale. Votre comportement est indigne de votre fonction. Je vous rappelle au cas où vous l'auriez oublié, que vous représentez l'ordre, que vous êtes investi d'une mission. Celui de veiller sur la population et lui venir en aide. Au lieu de cela, on vous retrouve complètement ivres en train de tenir des propos incohérents à la capitainerie du port, à menacer d'honnêtes gens dans une tenue qui laisse pour le moins à désirer. On nous prévient discrètement, on vient vous chercher, on constate que vous avez "égaré" votre véhicule de fonction que l'on finit par retrouver planté dans un étang et vous avez le toupet de me raconter, à moi, commandant de la brigade, adjudant-chef Le Trouduc, gendarme de père en fils depuis que la gendarmerie existe, que vous avez parlé à votre aïeul qui aurait été commandant de la brigade ici présente ? Vous me racontez avec votre haleine chargée et une assurance insolente des balivernes insensées au lieu de vous excuser et d'implorer mon pardon ? Non mais, brigadiers ! Que vous arrive-t-il ? Vous vous croyez où ? Au cirque ? Je vais vous mettre à pied pour trois jours parce que nous manquons d'effectifs et parce qu'il se passe des choses bizarres alentours mais croyez bien que je n'oublierai rien de tout ce qui vient de se passer ! Je n'oublierai pas et ça ne jouera pas en faveur de votre avancement, vous pouvez me faire confiance ! Vous avez détruit un véhicule, vous vous êtes ridiculisés dans tout le voisinage, vous inventez des histoires incroyables. Je vous mets à pied. Disparaissez de ma vue et allez décuver ! Exécution !

- Nous sommes mis à pied rapport à la 4L, mon adjudant ? Questionna Chapraud.

- Parce que la 4L, c'est pas nous qu'on l'a mise à l'eau, ajouta Chapraut, solidaire.

- Ah mais oui, bien sûr, où ai-je la tête ? C'est votre grand-père qui vous a poussé peut-être ? Vous continuez à vous foutre de ma gueule nom de nom !

- Ah non, mon grand-père n'est pour rien dans l'affaire de la 4L. D'ailleurs, ça existait pas encore, en son temps, la 4L, tempéra Chapraud.

- C'est des inconnus que nous n'avons pas identifiés qui nous ont mis à l'eau, précisa Chapraut.

- Je ne veux pas le savoir ! Foutez-moi le camp ! Disparaissez !

- Mon adjudant, faut tout de même que vous nous croyiez. On ne dit pas que des bêtises...

- Non. Vous en faites, aussi.

- Je veux dire, pour le passage secret dans la cave de la Labornez et les souterrains et le train électrique, le téléphone, tout ça, c'est facile de voir par vous même.

- Parlons-en de la Labornez ! Vous vous êtes rendus sur les lieux à plusieurs reprises et ça n'a pas empêché la destruction de la maison et la disparition de sa propriétaire ! Kermitt est venu faire une déposition. Il n'a rien vu mais il a tout entendu. Et il paraît que vous vous avez abîmé l'une de ses motocyclettes, en prime ! Vous avez vraiment fait du beau travail. Chapeau.

- Il s'est passé des choses chez la Labornez, mon adjudant. Des choses pas catholiques, si vous voulez mon avis.

- Je ne le veux pas, merci.

- Chapraut a raison, mon adjudant. Il semble même que des étrangers à l'accent allemand seraient liés à l'affaire. Ça prend une tournure internationale, je pense. Peut-être la Labornez était-elle dans l'espionnage, rapport à son passé dans la résistance. Elle était proche des communistes à ce qu'on dit.

- Labornez est une demi-folle, tout le monde le sait dans le village ! Avec elle et vous, on pourrait penser à ouvrir un hôpital psychiatrique. Il y aurait de quoi le remplir.

- Chef ?

- Quoi, Chapraud ?

- On est mis à pied, chef ?

- Oui

- On a droit tout de même au vélo, chef ?

- Foutez-moi le camp ! Hors de ma vue ! Ouste !

Chapraud et Chapraut, menacés par l'adjudant-chef Le Trouduc a bout de nerf, perdant toute patience et toute mesure, brandissant une règle métallique en guise de sabre d'abordage, s'enfuient de la gendarmerie et se retrouvent dans la rue.

- Il nous a pas cru.

- Je le crois.

- On dirait qu'il n'a pas confiance en nous.

- On dirait bien.

- On a pourtant bien vu ce qu'on a vu.

- Ça me sape le moral, à moi, Chapraut. J'ai comme qui dirait le moral dans les chaussettes et je n'aime pas ça. Il me faudrait quelque chose pour le remonter un peu, mon moral.

- Comme moi, brigadier, comme moi.

- Et si on allait boire un petit calva chez José ?

- Il doit être ouvert à c't'heure.

Les gendarmes bifurquent en direction du café à José. Ils poussent la porte et la clochette retentit. Derrière le comptoir, José voit les duettistes s'avancer vers lui et un sourire apparaît sous sa mince et fière moustache.

- Une petite absinthe, messieurs ?

- Euh... Non... Un calvados, comme à l'habitude, José.

- C'est que dans votre époque, on boit plutôt de l'absinthe, il me semble ?

- Notre époque ? S'étonnent en chœur les brigadiers.

Dans la salle, quelques rires fusent. Les clients se tournent vers les gendarmes et gloussent de plaisir.

- C'est que vous arrivez de loin, selon les rumeurs qu'on entend.

- Je ne comprends pas, dit Chapraud. On arrive de la gendarmerie. Le chef nous a mis à pied...

- Même pas droit au vélo...

Un tonnerre de rires explose.

Chapraud et Chapraut se tournent vers les consommateurs en fronçant les sourcils de contrariété. Ils commencent à comprendre.

- Tentative de manque de respect à l'autorité ! Nous allons sévir !

- Vous êtes à pied ! Tonitrue quelqu'un.

- Ça durera pas, répond Chapraut du tac-au-tac.

- On dit que vous avez testé un prototype de véhicule amphibie ? Lance un autre ?

- Leur réponds pas, dit Chapraud à Chapraut. On sait ce qu'on sait, nous !

- Deux calva, commande Chapraut à José.

- Bien messieurs. Deux calva, deux !

José sert les deux boissons.

- C'est pour la maison, annonce José. C'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de rire.

Les gendarmes boivent leur verre cul-sec et sortent sous un déluge de rires et de quolibets.

- Moi, je dis qu'on n'est pas fous. On va lui faire voir à Le Trouduc, qu'on soit à pied ou pas !

- T'as raison ! On va leur faire voir à tous ce que sont des gendarmes ! Ah ! Rira bien qui rira le dernier !

- On retourne chez la Labornez !

- On y file. A pied peut-être mais on y va.

Les deux compères prennent la route de la maison démolie. Ils marchent en ne faisant plus attention du tout à la population qui les montre du doigt en explosant de rire.

- Ça fait une trotte, tout de même, juge Chapraud au bout de quelques kilomètres.

- Ça, avec la 4L, ça allait plus vite.

- On ferait pas une halte pour se rafraîchir ?

- J'y ai pensé. Nous ne sommes plus bien loin de chez Kermitt.

La veste ouverte, le képi de travers, les deux gendarmes parviennent en sueur sur le perron de la maison de Kermitt. Ils frappent à la porte.

- Gendarmerie ! Ouvrez ! Crie Chapraut.

- Quoi c'est ? Suggère une voix.

- Gendarmerie ! Brigadiers Chapraud et Chapraut !

- Je suis aux vécés. Attendez, j'arrive.

Peu de temps après, les gendarmes entendent une chasse d'eau, une porte qui s'ouvre et se referme et ils parviennent à distinguer une silhouette qui s'approche dans le couloir. Kermitt leur ouvre la porte.

- C'est pourtant vrai que c'est vous ! Vous êtes au courant de l'affaire ?

- L'affaire ?

- Ben oui, bien sûr que vous êtes au courant, je suis bête ! C'est vous, l'affaire ! Et comme on dit au village, les Chapraudt, c'est pas une affaire !

- Attention !

- Vous êtes mis à pied. Tout le monde le sait. Vous venez pour quoi, cette fois ?

- On a soif.

- Entrez. J'ai à boire.

La bouteille de calva est sortie. Trois verres sont disposés sur la table. On dirait un jeu. On remplit les verres, on les vide, on les remplit de nouveau. La règle est simple à comprendre, l'enjeu un peu moins.

- Parlez-nous de la Labornez, Kermitt.

- Il y a rien à en dire qu'on sache déjà, assure Kermitt d'une voix mal assurée. La Labornez, elle a toujours été là autant que je m'en souvienne. J'ai connu son mari, le Yannick. Ils étaient dans la résistance, pendant la guerre. Tout le monde sait ça. Et puis, bon, avec l'âge, elle est devenue un peu folle, la Labornez. Pas méchante, notez. Si vous voulez parler à quelqu'un qui la voit souvent, faut parler au facteur. Un brave gars. Il lui apporte son "Nous-Deux" chaque semaine. Comment qu'il s'appelle déjà ? M'en rappelle plus. Bah ! Il est pas dur de le trouver, il roule dans une 4L jaune.

- Me parlez plus jamais de 4L, s'exclama Chapraud en relevant une tête dodelinante.

- Enfin pour vous dire que la Labornez, elle était bien calme depuis la fin de la guerre et encore plus après la mort de son Yannick. Enfin jusqu'à ces derniers jours, je veux dire ! Parce que là, pardon ! Et que des voitures arrivent et repartent, et que ça explose à répétition, et que ça vous amène de l'étranger voleur de moto ! Et tout ça au nez et à la barbe des gendarmes ! Sauf vot' respect, messieurs.

- Et moi, je dis que la Labornez, il y a anguille sous roche. Et où-ce qu'elle est passée, d'abord ? Hein ? Nous, on y est allé chez la Labornez. On a trouvé la cave et le passage secret et le train électrique. Et Chapraut a parlé à son grand-père, même. Et ça, c'est pas du normal !

- Une cave chez la Labornez ? Première nouvelle ! Jamais entendu parler de ça, moi ! Lâche Kermitt en secouant la tête et en remplissant les verres.

- Merci. Une cave, il y en bien une. Et même, il y a des trucs à y boire !

- Kermitt, on a confiance en vous. Si vous voulez, on écluse cette bouteille et on vous emmène y voir, à la cave à la Labornez !

- Bingo !

Et les verres sont remplis une fois encore. Et une fois encore, ils sont vidés. Et lorsque la bouteille est vidée à son tour, les trois hommes se lèvent et, en équilibre instable, sortent de la maison et prennent la direction de la ruine, objet de toute leur attention. En zigzaguant, ils maintiennent un cap approximatif. Ils ne sont pas partis les mains vides. Dans sa grande lucidité, Kermitt a plongé une bouteille dans la musette qui pend à son épaule. On ne part pas à la guerre sans munitions !

La maison Labornez apparaît en ligne de mire. Il n'en reste pas grand chose. Nos trois gaillards gravissent les gravas et parviennent à hauteur de l'entrée de la cave.

- Ah ! Vous voyez bien, civil ! Il y a une cave !

- Bon sang ! J'savais pas. Respect, brigadier. Vous avez bien mérité un gorgeon.

- Il y en a en bas.

- Et du bon et en quantité !

- On a testé en vue d'analyser. Police scientifique !

Les trois hommes descendent à la cave.

- Là ! Les litres !

- Ah ! On va tester scientifiquement, se pourlèche les babines le père Kermitt en agrippant une bouteille. A la bonne vôtre !

Et le père Kermitt s'envoie une bonne rasade de jus de pomme distillé.

- Mouais... Il vaut pas le mien. Il a comme un goût de pas naturel.

- De pas naturel ? S'insurge Chapraut. Passez-moi ça que j'analyse à mon tour. Chapraut boit et passe la bouteille à Chapraud qui essuie le goulot du revers de la manche avant d'analyser le contenu.

- C'est vrai qu'il a comme un goût. Je préfère le vôtre, Kermitt.

Le père Kermitt fait éclater son plus beau sourire édenté.

- Faut comparer, dit Chapraud, péremptoire.

Kermitt sort la bouteille de sa musette et la tend à Chapraud qui boit une gorgée de calva.

- C'est vrai que le vôtre est bien meilleur question goût.

- Pfff ! dubitative Chapraut. Passez-moi cette bouteille, brigadier.

Chapraut s'enfile une lampée de calva "Kermitt" puis une de calva "Labornez".

- Mouais... OK. Le vôtre est meilleur, d'accord.

Les tests comparatifs continuent tant et si bien qu'à un moment, nos hommes se sentent tout chose.

- Z'avez vu les lumières ? Questionne Kermitt.

- Ah voui. Elles sont jolies.

- Et de toutes les couleurs, ajoute Chapraud.

- Et puis elles bougent joyeusement, dit Chapraut.

- Ça fait comme si qu'elles voulaient qu'on les suive, affirme Kermitt.

- On va les suivre, hein brigadier Chapraud ? Demande Chapraut.

- Tu l'as dit, mon n'veu ! Taïaut ! Sus aux lumières !

Les trois hommes se lèvent et arpentent la cave dans tous les sens parcourant certainement des kilomètres avant de ressortir de la cave et de se diriger vers l'étang proche dans lequel ils s'asseyent avant de sombrer dans un profond sommeil peuplé de rêves emplis de téléphone à manivelle, de barque en cuivre, de train électrique, de bouteilles de calvados, de grand-père gendarme, de motocyclettes diverses et de soif inextinguible.

De passage par là, Henri qui rentre des champs sur sa bicyclette avise nos hommes allongés dans l'étang. Intrigué, il s'approche et reconnaît les gendarmes et le père Kermitt. Tout sourire, il pédale de toutes ses forces jusqu'au café à José où il raconte ce qu'il a vu de ses yeux vus. La nouvelle ne met pas longtemps pour gagner tout le village et les oreilles de l'adjudant-chef Le Trouduc, lequel affrète le dernier véhicule de la brigade pour aller chercher ses hommes qu'il sort de l'eau avec colère. Il raccompagne ses piteux brigadiers à la brigade et les place en cellule de dégrisement. Kermitt, lui, a été déposé sur son perron où il doit encore être en train de ronfler.

Le lendemain matin, les deux brigadiers sont étonnés de se trouver derrière les barreaux. Ils vitupèrent jusqu'à ce que l'adjudant-chef vienne les visiter.

- Bravo, les Chapraudt ! Bravo ! Une fois de plus, vous avez ridiculisé le corps de la gendarmerie. Bravo ! Cette fois, vous êtes bon pour des sanctions disciplinaires.

- On est retourné chez la Labornez, chef ! Il y avait des lumières bizarres.

- Des lumières qui nous demandaient de les suivre ! Ajoute Chapraud.

- Vous étiez saouls ! Complètement ivres ! Vous êtes des bons à rien ! Je vais porter le pet en haut lieu ! Vous êtes bon pour la rétrogradation !

- Mais chef ! Je vous dis qu'il y a des événements bizarres chez la Labornez !

- Ah oui ? Des événements bizarres chez la Labornez ? Vraiment ? Bon. On va y aller, chez la Labornez. On va y aller. Et vous allez me montrer ces événements bizarres. Gare à vous ! Gare à vous ! Vous risquez d'être conduits à la démission et au déshonneur ! Je vous laisse deux heures pour décuver et après, on y va, chez la Labornez !

Deux heures plus tard, trois gendarmes dont deux qui affichent les affres de la gueule de bois arrivent sur ce qui fut la maison Labornez.

- Voyez mon adjudant, là, il y a l'entrée de la cave !

L'adjudant-chef Le Trouduc tire sur sa veste et époussète ses bas de pantalon, excédé.

- Oui. L'entrée de la cave. Bravo ! Et ?

- Et faut descendre, chef. Dit Chapraut.

- Descendons, descendons.

- Voyez, chef ? Tout comme on vous a dit ! Les foudres, les bouteilles, tout !

- D'ailleurs, en parlant de bouteilles... Tente Chapraut.

- Non ! Fini les bouteilles ! F-I-N-I !

- Pour analyse, chef ! Il a comme un goût, ce calva à la Labornez.

- Un goût ? Un goût de quoi ? Un goût de pomme ?

- Oui, aussi. Mais pas que !

- Un goût ? Attendez un instant.

L'adjudant-chef prend une bouteille ouverte et la porte à son nez.

- C'est pourtant vrai qu'il y a comme une odeur étrange.

- Au goût, ça se sent à peine. Assure Chapraut qui espère qu'on lui passe la bouteille.

- On va faire analyser. Vous avez raison.

- On peut analyser nous-même ! S'insurge Chapraut.

- On peut. Ajoute Chapraud.

- On remonte ! Ordonne le chef.

En faisant la gueule, les deux brigadiers sortent de la cave. Le convoi reprend la route de la brigade.

L'adjudant-chef fait parvenir la bouteille de calva aux services d'analyse de la Gendarmerie nationale. Les deux brigadiers sont renvoyés chez eux.

Roland est réveillé par une bonne odeur de café frais. Il s'habille et descend rejoindre tante Etzelle dans la cuisine. Sur la table, un bol l'attend.

- Tiens ! Roland ! Bien dormi ?

- Comme un loir ! Et vous ?

- Très bien, merci. Installez-vous, je vous sers un café. Il n'y a rien à manger, je suis désolé.

- Un bon café noir, ce sera parfait, merci.

Il prend deux morceaux de sucre et les laisse glisser dans le café.

- Je repensais à cette histoire d'Atlantide. Ça ne tient pas la route. Je pense que l'on cherche des indices bien compliqués alors que la solution est sous nos yeux. Si cette solution avait été dans un tableau, ça serait un tableau que j'aurais, pas une carte !

- Sauf s'il faut utiliser la carte en combinaison avec un tableau... ou plusieurs tableaux. Buvez votre café, Roland, il va refroidir.

- J'ai pensé à quelque chose, cette nuit. On m'a laissé tranquille durant des années et tout semble s'être agité d'un seul coup ou presque. Comme s'il s'était passé quelque chose qui avait déclenché l'affaire.

- Vous avez raison. Mais qu'est-ce qui a déclenché tout ça ? Mystère !

- Plus j'y pense et plus je suis persuadé que c'est moi qui ai tout mis en route. Je vous explique. Je suis dans la dèche, j'ai pas un rond et il y a ce Gérard Moyeux qui débarque, pour me saisir, je pense. Et là, c'est moi qui lui parle de mon "trésor".

- Gérard et sa femme, Colette... Vous avez raison. Il faut tenter de comprendre tout ça.

- C'est grâce à ces deux là que l'on remontera jusqu'au Nautilus... Ou jusqu'à autre chose. Enfin jusqu'à un truc qui doit valoir le coup, vu le monde que ça a l'air d'intéresser et les moyens mis en œuvre.

- Gaëlle, Alice et Robert devraient bientôt arriver. On réfléchira ensemble. En attendant, qu'est-ce qu'il vous plairait de manger, pour midi ? Je vais aller faire quelques courses au village.

- Vous pourriez me prendre des cigarettes ?

- Des Gauloises ? C'est ce que fumait l'oncle.

- Oui, ça ira. Par contre, j'ai pas de quoi payer.

- Ce n'est pas grave. J'avance.

- Merci.

La tante Etzelle sort et Roland entend la Peugeot démarrer et s'éloigner. Il va faire un brin de toilette et revient au salon. Il s'installe dans un fauteuil et se saisit du tableau pour l'observer encore.

Le paysage ne lui dit rien. Le bateau ne lui dit pas grand chose non plus. Peu probable que l'un et l'autre existent dans la réalité, se dit-il. Il reste les autres indices. La femme coiffée d'un cône, par exemple. Un cône ! Qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? Et si ce cône était une flèche ? Et s'il indiquait une direction ? Avec le doigt, il tente une trajectoire qui se perd dans les nuages. Non. Ce n'est pas la bonne piste. Et si ce cône était une flèche en trois dimensions ? S'il fallait tenir compte de son orientation dans un espace tri-dimensionnel ? Il s'efforce d'imaginer ce que pointerait cette flèche en tenant compte de la disposition de la base du cône. Là, ça pourrait pointer vers la falaise. Enfin ce n'est tout de même pas très probant. Autre chose. Il doit y avoir autre chose ! Bon sang ! Le nom du bateau ? Saint Michel III... Possible. Le bateau de Jules Verne. Ça ne peut pas être un hasard. Il ne peut pas être là par hasard, bon sang. Quel rapport entre ce bateau, le cône et le Nautilus ?

Roland repose le tableau et va dans la cuisine se servir un verre d'eau au robinet. Par la fenêtre, il observe le paysage triste sous la pluie et dans le vent. Il revient au salon et s'approche de la bibliothèque. Des tas d'ouvrages sur les voiliers et sur la peinture, des romans, des atlas. Sur une étagère, il avise une loupe. Il s'en saisit et revient vers le tableau. Il s'assied dans un autre fauteuil et il commence à observer le tableau à l'envers. Il approche la loupe et cherche des détails qui auraient pu lui échapper. Pas d'inscription cachée, pas d'indice, rien. Il pose la loupe et laisse reposer son menton dans ses mains ouvertes, le regard perdu dans la peinture. Le cône. Toujours le cône ! Il le sent, la solution est là. Une intuition.

La carte. Il faudrait que Robert, Gaëlle et Alice arrivent avec l'autre tableau et la carte. Il faut regrouper tous les éléments.

Plongé dans ses pensées, Roland va faire du café. Il vide la chaussette de la cafetière, la passe sous l'eau, verse quelques cuillères de café et fait chauffer de l'eau dans une casserole. Lorsque celle-ci frémit, il la verse dans la cafetière et plonge la chaussette dans l'eau. Il pose la cafetière sur le dessous de plat de la table et s'assied. La voiture de tante Etzelle se fait entendre. Roland se lève et va chercher un autre bol pour elle.

Tante Etzelle entre avec ses courses.

- Ils ne sont toujours pas arrivés ?

- Toujours pas. Il ne vont pas tarder. Un café ?

- Volontiers.

- J'ai observé le tableau. J'ai le sentiment que la clé est dans la coiffe de la figure de proue que l'on voit aussi sur l'autre tableau. Par contre, je n'arrive à rien.

- Buvons notre café. J'ai pris du poisson. On le fera avec des pommes de terre vapeur. Ça vous va ?

- Très bien, oui. Vous voulez que j'épluche les patates ?

- Il y a un économe dans le tiroir de la table, je crois.

Roland va prendre les pommes de terre dans le cabas.

- Je prévois pour les autres ?

- On ne sait pas quand ils arriveront. Et puis, je n'ai pris du poisson que pour nous deux.

...

- Il faut faire un constat amiable !

Arthur est allé chercher le formulaire dans l'épave de la 4L jaune et le brandit bien haut.

- Je ne suis pas en tort. C'est vous qui m'êtes rentré dedans, ajoute-t-il d'un ton impérieux.

- Tout à l'heure, tout à l'heure, élude Robert

- Ça commence à bien faire ! hurle le facteur. J'en ai marre, moi ! J'ai du courrier à distribuer et je suis loin de ma tournée réglementaire. Je n'ai rien à voir avec vos histoires. Moi, je veux revoir Pont-Aven.

- Oui enfin c'est pas avec votre épave que vous allez vous y rendre, à Pont-Aven. déclare Alice.

- On fait quoi alors ? Demande Gaëlle. L'ambulance est en piteux état elle aussi.

- Elle doit pouvoir rouler, juge Robert de retour d'une inspection rapide. Il y a un phare qui pend et le pare-choc qui est bien défoncé mais ça devrait aller. Par contre, on fait quoi de Gérard et du facteur ?

Gérard est assis sur le talus à proximité immédiate de la crise de nerf. Il semble totalement abattu. Gaëlle, elle, est partie à l'arrière de l'ambulance. On l'entend fredonner une chanson à sa manière. On la voit revenir lestée d'une bouteille d'oxygène. D'un pas décidé, elle se dirige vers Gérard qui lève les yeux vers elle juste au moment où, brandissant le cylindre d'acier, elle frappe.

- Pour ce Gérard de malheur, c'est réglé ! jubile Gaëlle. Pour le facteur, par contre...

- On l'emmène avec nous, décide Alice.

- Et mon constat ?

- On verra.

- Et ma 4L !

- Elle est morte.

- Et le courrier !

- Il attendra.

On entrave les mains et les pieds de Gérard avant de le basculer de l'autre côté du talus. Il s'écrase dans les sillons d'un champ labouré. De la plaie de sa tête s'échappe un sang vermeil et impur.

N'écoutant pas les jérémiades du facteur, on le pousse dans l'ambulance. Robert le surveille, Alice prend le volant et Gaëlle caresse amoureusement la bouteille d'oxygène.

- C'est reparti !

- Direction Barfleur !

Alice manœuvre pour éviter l'épave de la 4L jaune et presse l'accélérateur.

- Barfleur, nous voilà !

...

- Allo ? Adjudant-chef Le Trouduc, brigade de Pont-Aven.

- Mes respects mon adjudant. Brigadier-chef Poulet, mon adjudant. C'est rapport à l'analyse du contenu duquel au sujet vous avec demandé analyse.

- Ah bien ! Très bien ! Alors ?

- C'est du bizarre, mon adjudant. Du très bizarre. On a analysé comme on a pu mais on a préféré faire appel au laboratoire général.

- Mais vous, vous avez vu quoi dans vos analyses ?

- Une légère glycémie et de légères traces d'albumine, chef

- L'analyse du contenu, pas de vos urines !

- Au temps pour moi, chef. L'analyse a permis de détecter comme qui dirait une sorte de substance hallucinogène sensiblement comparable au LSD, chef !

- Voilà qui explique certaines choses. Et rien d'autres ?

- Si chef. Il y aurait aussi comme qui dirait de la substance aphrodisiaque.

- Fichtre ! Merci. Et c'est tout ?

- Non chef. Il y aurait aussi de la pomme.

- Merci, brigadier.

...

A la fabrique de bébés, Lafleur lance un lugubre rire sardonique. Son entreprise ne semble plus rien avoir à craindre des malveillants. Il va pouvoir continuer à mener à bien sa terribre mission ! Les chaînes de production tournent à plein régime et crachent ses pilules contraceptives frelatées qui, au lieu d'éviter la grossesse poussent les femmes à la débauche sexuelle tout en les rendant extraordinairement fécondes. Il est content, Lafleur. Il sent qu'il est proche de la réussite totale de son formidable complot. Bientôt, il mettra la main sur le Nautilus et, alors que des enfants naîtront par dizaines de millions à la surface de la planète, lui pourra vivre seul au fond des océans ! L'accroissement de la population mondiale provoquera guerres, pénuries et hécatombes. Il remontera à la surface lorsque celle-ci sera suffisamment nettoyée. Il lance un rire encore plus effroyable et retourne se concocter un cocktail. Il est heureux, Lafleur !

En un peu moins de huit cents pages, James Ellroy nous ouvre une porte sur cinq années de la vie politique des Etats-Unis d'Amérique, de novembre 1958 à novembre 1963 et l'assassinat de John Fitzgerald Kennedy, sur fond de mafia, de FBI, de CIA, de Baie des Cochons et de la vie de trois personnages principaux qui courent tout du long de l'ouvrage.
C'est le premier livre de James Ellroy que je lis. Je ne suis pas déçu. Il parvient à dépeindre une atmosphère noire et pesante ; à donner corps aux complots et trafics d'influence. Les USA sont présentés sous des traits peu reluisants comme un pays où le pouvoir est corrompu et acoquiné à la mafia.
Drogue et alcool, sexe et crime, racisme et complot, James Ellroy ne semble pas chercher à épargner son pays. Ce livre est sorti en 1995. Le dernier de la trilogie a été édité en 2010. Bien qu'il soit dit qu'il s'agit d'un roman, on ne peut s'empêcher de penser que ce livre regorge de vérités, toutes bonnes à dire.

Ce soir, je rentre assez tard. Je me suis arrêté à l'hypermarché pour faire quelques courses avant de rentrer. J'ai eu la flemme de me faire à manger alors j'ai grignoté des trucs froids.
Dimanche en fin d'après-midi, la chaudière s'est arrêtée. Plus de fuel. Plus de fuel, plus de chauffage. Logique. Parce que je suis un procrastinateur de première bourre, je me suis fais la promesse de téléphoner à mon fournisseur de combustible dès le lundi matin pour livraison le lundi soir. Lundi soir, je me suis promis de le faire à la première heure le mardi matin et le mardi soir, je me suis dit que c'était bien désagréable de vivre dans le froid et que je ne manquerais certainement pas de passer commande le mercredi matin. Ce matin.
Ce soir, je me demande si demain ne serait un bon jour pour commander du fuel. Avec un peu de chance, je pourrais remettre la chaudière en route dès jeudi soir ! Ce serait vraiment une bonne nouvelle. Ceci dit, cet épisode cocasse m'a permis de retrouver le bonheur de se coucher dans un lit glacé et d'être comme paralysé par le froid. Une sensation exquise, vraiment. On reste là, dans les draps, la couette tirée jusqu'au nez et on ne bouge pas tant que la chaleur de son corps a réussi à dissiper assez de calories pour que l'on s'hasarde à bouger un pied. Il y en a qui n'aime pas, ceci dit.
Hier soir, l'éclairage public était éteint, à Azerat. Parce que je m'étais levé tôt, vers quatre heures trente, je me suis couché peu après avoir mangé. J'ai lu quelques chapitres du bouquin en cours et puis je me suis endormi. Ce matin, l'éclairage public n'était pas revenu. J'ai été obligé de prendre une lampe de poche pour ne pas me casser la gueule dans l'escalier. En comparaison avec chez moi, je trouve que l'on chauffe beaucoup trop au boulot; Il y fait vraiment trop chaud. D'autant plus que je m'habille pour chez moi. Je serais patron de cette entreprise, je ferais de bonnes économies de chauffage. Et ce serait bon pour la planète.
Ce matin, j'ai continué de configurer un serveur sous Linux. Cet après-midi, je suis passé à une autre occupation, comme souvent les mercredis après-midi. J'aide quelqu'un à construire un site Internet. Normalement, je devrais travailler durant trois heures mais il m'est toujours difficile de laisser ce qui est commencé en plan. En fait, souvent il faut que l'on me fasse comprendre qu'il est l'heure de partir. Et puis, je pousse le vice jusqu'à amener du travail à la maison. Je pense que je ne suis pas vraiment net. Ou masochiste, peut-être ?
Mais bon, donc, ce soir il ne fait toujours pas bien chaud, chez moi. J'ai tout de même eu l'idée de brancher un radiateur à bain d'huile pour faire croire qu'il fait chaud.