Le Blog qui nuit (très) grave !

Avec toutes les histoires que l'on nous raconte sur ce que l'on nous donne à manger, il va falloir faire preuve de courage pour continuer à se nourrir.
Aujourd'hui, j'ai continué à faire mes petits dessins et j'ai trouvé du temps pour me préparer un truc immonde à manger et faire un dessin pour le blog.

Plus les barques approchent du port et plus leurs occupants distinguent nettement les mats et les navires. Dans la barque de tête, Chapraud et Chapraut sont à la manœuvre.

— Pourquoi c'est nous qu'on rame ?

— Il en faut bien ! estime Roland

— Oui mais pourquoi nous ?

— Parce que tant que vous avez les mains occupées, vous ne faites pas de bêtise, assène tante Etzelle. Contentez-vous de ramer dans la bonne direction. Souquez, moussaillons !

— Oui mais nous, on est gendarmes à pied, on n'est pas des gars de la marine.

— Ramez !

Poc.

La barque vient de toucher quelque chose. Elle n'avance plus. La deuxième barque rejoint la première et semble être arrêtée par un obstacle invisible elle aussi.

— Il doit y avoir une épave ou une branche d'arbre, dit Gaëlle. A marée basse, c'est souvent que ça arrive.

— Je ne vois rien, dit Robert.

— Moi non plus, dit Alice.

— Pas plus que moi, dit Arthur qui, du bout de sa rame fouille la surface. Non, il n'y a rien.

En voulant fouiller de l'autre côté de la barque, il soulève la rame dans les airs et la fait pivoter par-dessus les têtes.

Poc.

— J'ai touché quelque chose ! Annonce-t-il mi incrédule mi effrayé. J'ai touché quelque chose en l'air.

Poc. Poc.

— Là, juste là. Devant. Comme un mur invisible ! Je vous jure, regardez !

Poc. Poc. Poc.

Hormis les Chapraud-Chapraut qui ne semblent pas concernés par la stupéfiante découverte, tout le monde s'avance pour toucher l'incroyable du doigt. Ils tâtent, ils poussent.

— Nous voilà beaux, juge Arthur.

— Gardons notre calme et soyons rationnels. Cela n'est pas possible. Il doit y avoir quelque chose que nous ne comprenons pas. Dit doctement Robert.

— Tu l'as dit ! Pour quelque chose que l'on ne comprend pas, on ne comprend pas ! Ricane Arthur.

— Moi je sais ce que c'est, annonce calmement Kermitt.

— Ah ? Et c'est quoi, Monsieur Kermitt ? demande, narquois, le facteur.

— Un mur invisible.

— C'est bien, Kermitt, c'est bien.

Roland est pensif. Il a attrapé une rame et juge au toucher l'étendue du mur. Sous l'eau, il y a le mur. Au-dessus de l'eau et au moins jusqu'à hauteur de rame, il y a le mur.

— Mon avis, c'est que nous sommes prisonniers de Lafleur et du Nautilus. C'est comme son histoire de voyage dans le temps. Il a aussi le pouvoir de créer une sorte de champ de force qui nous empêche de nous éloigner trop du Nautilus. C'est pour ça que l'on ne nous a pas poursuivi dans notre fuite. C'était trop beau, on aurait dû se méfier.

— Oui ben nous, on en a marre de vos histoires. On arrête là. On descend. Tu viens, Chapraut ?

Chapraud a posé son aviron et s'est levé. Suivi de Chapraut, il enjambe la coque et pose un pied sur l'eau. Il hésite un instant et il pose un deuxième pied. Il se retourne vers Chapraut.

— Bon, vous venez, brigadier ?

Dire que la stupéfaction est à son comble est un doux euphémisme. Tous sont là, muets, à regarder les deux gendarmes se tenir sur leurs jambes à la surface de l'eau.

— Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Vous avez jamais vu de gendarme ? Demande Chapraud, l'air en colère.

— Incroyable ! Vous marchez sur l'eau !

— Madre de dios ! Comme Jesus ! crie José qui est tombé à genoux et semble implorer dieu en joignant ses mains et en levant la tête vers le ciel. Un miracle ! Mon dieu ! Un miracle !

— Miracle ou pas, c'est assez... miraculeux, juge Arthur.

— Et alors ? On fait quoi ? demande Kermitt.

— On retourne au Nautilus ? propose Alice.

— On retourne au Nautilus. Dit tristement Roland. Récupérez les gendarmes si vous le pouvez.

Chapraud et Chapraut se font un peu tirer l'oreille mais se décide à revenir à leur barque et à reprendre les avirons lorsque l'on leur promet qu'ils auront sans doute du calvados en remerciement.

La mine basse, nos marins reviennent vers le quai d'où ils étaient partis.

Lafleur est là pour les accueillir. A ses côtés, le père Moulard continue de dégoutter. Gérard se tient un peu à l'écart. Visiblement, il a un peu forcé sur le jus de pomme.

— La croisière a été bonne ? s'amuse Lafleur. Je ne vous en veux pas d'avoir essayé. C'est tout à fait normal. A votre place, j'en aurais fait tout autant. Je vous ai observé. J'ai beaucoup apprécié le numéro des duettistes. Ils devraient penser à une reconversion professionnelle. Le monde du cirque leur est grand ouvert.

Le docteur Gemenle et Östäl attrapent les barques et les amarrent. Ils aident les fuyards à revenir auprès d'eux. Sur l'ordre de Lafleur, Colette est partie chercher une bouteille de calvados qu'elle propose aux marins dépités. Quelques bras se tendent et c'est celui de Kermitt qui est le plus rapide à s'emparer du flacon. Sous les regards envieux des gendarmes.

— Votre pouvoir est grand, Monsieur Lafleur, commence Roland. Nous avons été très impressionnés par votre démonstration. Honnêtement, le voyage dans le temps, nous étions quelques uns à ne pas y croire. Mais là, réussir à maîtriser la matière de la sorte, chapeau bas !

— Moui, moui, c'est pas mal, en effet, jubile Lafleur qui vient de se faire apporter un cocktail. Mais tout le mérite revient à mon bon ami Moulard. Sans lui, sans son jus de moule, rien de cela ne serait possible.

Le père Moulard ne semble pas bien comprendre. A tout hasard, il s'engage dans la discussion.

— C'est que le jus de moule, je nage dedans depuis que je suis petit. Petit à petit, dans mon laboratoire, je le perfectionne. J'ai comme dans l'idée que ça pourra servir à quelque chose. Ce qui est délicat, c'est l'odeur. Pour le moment, je n'ai pas trouvé comment développer encore un peu plus les arômes...

— C'est déjà très bien ainsi, le coupe Lafleur, au bord de la nausée.

— C'est que au port, on dirait qu'on m'évite, avoue le père Moulard, un peu triste.

— Que voulez-vous ? Vous êtes en avance sur votre temps, père Moulard !

Le docteur Gemenle s'approche de Lafleur et lui dit quelque chose à l'oreille. Lafleur opine du chef et donne quelques ordres au docteur qui va les donner aux autres membres d'équipage.

— On m'informe que le chargement est fait. Nous allons devoir laisser notre ami Moulard que nous reviendrons probablement visiter prochainement.

Lafleur fait un geste de la main pour dire au-revoir au père Moulard qui, lui, préfère une solide et cordiale embrassade. Il lance ses bras autour de Lafleur et le sert contre lui. On peut voir Lafleur changer de couleur en temps réel et passer au vert. Est-ce l'émotion ? Le voilà qui se sent mal, ses jambes se dérobent, deviennent molles, ne peuvent plus le soutenir. Le verre à cocktail est le premier à toucher le sol. Tout de suite après, Lafleur s'écrase à ses côtés. Colette et le docteur Gemenle accourent à son secours. Ils lui tapotent le visage, tentent de le faire revenir à lui. Il résiste, il préfère être dans les vapes plutôt que d'avoir à revivre cette putride étreinte, Lafleur. Il préfère encore être inconscient. Colette appelle Östäl et Gérard à la rescousse et à eux tous, ils soulèvent Lafleur pour l'amener à bord du Nautilus. Pendant ce temps, on s'occupe à guider la fine équipe constituée de Roland, Gaëlle, Alice et toute la clique vers le sous-marin. Personne ne fait d'histoire. Le petit clan formé par les gendarmes et Kermitt s'attache à bien vider la bouteille de calvados sans plus s'occuper d'autre chose.

Une fois tout le monde à bord, on s'occupe à réanimer et à laver Lafleur. Colette est équipé d'une bombe aérosol de désodorisant et tente de remplacer la puanteur du jus de moule fermenté par celle, pire peut-être, d'un sous-bois de résineux. Le mélange des deux parfums est d'une rare complexité olfactive qui a le pouvoir de révulser les estomacs. Les odeurs de bile et de calvados viennent se mêler aux effluves préexistantes et c'est la bouche serrée que les membres d'équipage font plonger le Nautilus. A bord, personne ne parle de peur qu'un malheur arrive si l'on doit ouvrir la bouche. Pendant que le Nautilus s'enfonce, Lafleur refait surface. Il rejoint le poste de commandement un peu chancelant. Il ne semble pas au mieux de sa forme. D'ailleurs, il refuse le cocktail que lui propose Colette. Il s'installe dans son fauteuil de capitaine et observe les instruments de bord, boussole, altimètre, baromètre, thermomètre, indicateur d'assiette, résolveur de soucoupe et déconomètre à dépression. En fonction de ses observations, il agit comme il se doit de le faire sur les manettes, leviers et boutons poussoir. A l'aide des palonniers et de la barre, il navigue au plus près des hauts fonds avec prudence. Il cherche le chenal qui lui permettra de rejoindre la haute mer. Lorsqu'il l'a trouvé, il appuie sur la pédale d'accélérateur, donne un petit coup d'avertisseur sonore et file en ligne droite. Alors, une fois qu'il a stabilisé sa vitesse et fixé son cap, il se munit du micro et annonce à l'équipage entier :

— Chers amis, à présent nous partons pour un voyage au plus profond des mers, aux confins du centre de la terre !

Aujourd'hui, entre autres bricoles, j'ai commencé à travailler un peu sur un personnage de templier quelque peu "pas très net". Je vous montre le crayonné.

L'air de rien, je suis en train de devenir un vrai patron de presse. Aujourd'hui, un nouveau titre tombe dans mon escarcelle.

Qu'est-ce que c'est que ce truc ? Un bocal avec une date. Je me doute un peu de ce qu'il y a dedans mais la date m'inquiète un peu. Ça date de 2002. Des sortes de rillettes de canard que l'on appelle ici des grillons. Plus de dix ans ! Punaise ! Bon. Je vais bien voir. J'ouvre. Si ça sent bon, je mange. Je vais chercher un marteau et un outil pointu et je perce le couvercle qui n'est pas bombé. Je sens et ça me semble correct. Les lasagnes sont dans le four en train de se réchauffer. J'amène un verre, un pichet d'eau du robinet, du pain, et je commence à attaquer le canard. Rien de suspect. Pas mauvais. Peut-être pas suffisamment assaisonné, sans doute un peu gras, aussi, mais ça se laisse manger.
Je continue en finissant les lasagnes qui commencent à être un peu sèches (mais qui restent mangeables) et je mange une orange. Voilà. Je bois un autre verre d'eau, je débarrasse la table, je ferai la vaisselle demain ou un autre jour et je reviens à la table pour écrire le billet du jour. Je bois un autre verre d'eau.
Tout à l'heure, je vais aller bouquiner un livre fantastique dont je vous parlerai sûrement un jour si les grillons n'ont pas eu raison de moi.

On ne dira jamais assez l'importance de la préparation psychique. Réveillé un peu avant 6 heures, je partais pour Périgueux peu après 7 heures avec l'idée que j'allais passer le temps et, accessoirement, mériter mon maigre salaire en m'occupant d'ordinateurs divers. Or, il se fait qu'un camion porte-conteneur m'attendait. On ne m'en avait rien dit.
Je ne voudrais pas mentir. Le camion ne m'attendait pas seul. Nous étions un petit nombre de personnes qui étions affectés au déchargement du conteneur par le camion porté. La différence énorme, c'est que les autres personnes étaient au courant de ce qui les attendait.
Et bon, ma foi, quand il faut y aller, hein... Donc, sous une petite pluie froide de fin mars, voilà que je commence à agripper un carton et au autre carton et un autre carton et ainsi de suite. 40 pieds de long, ça commence à faire. Chaque carton pèse un peu moins de 10 kilogrammes. On a vu pire. Nous mettons environ une heure et demi pour venir à bout de la corvée. On va boire un café et se réchauffer.
Dans la journée, un autre camion arrive. Cette fois-ci, les produits sont sur palettes. Là, c'est simple et ça ne me concerne pas. Ça ne devrait pas me concerner. Sauf que, comme fait exprès, le chargement commence à se casser la gueule et on m'appelle au secours pour prendre le chariot élévateur et sauver la situation. Je fais ce que je peux comme je le peux. Je ne suis pas cariste. Le problème, c'est qu'à un moment, une pluie glacée mêlée d'une sorte de grésil commence à tomber. De dieu ! Il ne manquait plus que ça ! Enfin bref. Nous arrivons tant bien que mal à décharger ce qui menace de tomber et nous pouvons atteindre nos palettes et les décharger. Ne reste plus qu'à remettre le chargement descendu dans le camion. Chargement qui, reconnaissons-le, a un peu souffert. Le chauffeur est très sympathique. Je n'ai pas compris s'il était Anglais ou Néerlandais. Il parlait anglais, ça c'est sûr. Un chauffeur qui nous a bien remercié pour le coup de main.
Je rentre et je suis trempé des pieds à la tête en plus d'être aussi congelé qu'un filet de colin pêché dans l'Atlantique nord. Je mets plusieurs dizaines de minutes pour retrouver une température interne acceptable et c'est bientôt midi. Je profite de la pause de mi-journée pour finir de m'égoutter.
Cet après-midi, j'ai imprimé quelques faire-parts puis je me suis attaqué, enfin, à des problèmes informatiques. Ce soir, je suis rentré et je me suis fait chauffer les lasagnes de hier qui étaient encore consommables. J'espère qu'elles le seront encore demain.
Demain, ce sera mardi et le mardi c'est le jour du ?

Ça fait combien d'années que l'Homme^[1] est sur terre ? Deux ? Trois millions d'années ? Beaucoup moins si l'on écoute les créationnistes. On s'en fout, ce n'est pas le sujet.
L'autre jour, je lisais sur Internet un "papier" sur Frank Fenner, professeur de microbiologie australien, qui disait en substance et pour faire simple et rapide que l'humanité n'en avait plus que pour une centaine d'années avant de disparaître corps et âme dans le néant de l'évolution. Il aurait dit cela en 2010, année à laquelle il a décidé de mettre son idée en pratique en mourant. Il avait 95 ans.
Selon lui, la planète serait entrée dans une nouvelle ère, l'anthropocène, au tournant du 18e et 19e siècle. Dès lors, l'Homme n'aurait eu de cesse de croître en nombre et de piller les ressources naturelles. Il aurait provoqué la disparition de nombreux représentants de la biodiversité, espèces animales ou végétales, et engendrerait une quantité phénoménale de pollutions diverses et variées qui auraient un effet des plus délétères pour notre planète. L'Homme serait donc le créateur et le fossoyeur de cette ère géologique.
On peut admettre la possibilité de cette disparition de l'espèce humaine. Après tout, nous sommes la seule espèce qui a les moyens de sa propre destruction par nos armes nucléaires. Si l'on faisait tout péter dans un dernier beau feu d'artifice, il est très probable que ça ferait un beau ménage sur la planète bleue. Sans doute pas qu'au sein de l'espèce humaine mais c'est celle qui nous intéresse au premier chef. Admettons donc qu'en raison du nombre toujours de plus en plus grand de consommateurs humains, nous nous retrouvions dans l'impossibilité de nous procurer de quoi nous nourrir tous. La pollution fait que l'eau potable soit introuvable et que l'oxygène respirable soit rendu à la portion congrue dans une atmosphère saturée de gaz toxiques. La disparition des énergies fossiles et des ressources nécessaires fait que l'Homme ne peut plus rien produire. L'Homme commence par mourir dans des guerres gigantesques avant de mourir de maladies diverses pour, finalement, mourir d'asphyxie, de faim et de soif. Le dernier vivant débouche l'ultime bouteille de Champagne qu'il avait conservé par devers lui pour fêter l'événement et s'éteint dans l'indifférence générale. Une page se tourne, la planète est libérée d'un lourd fardeau et elle peut passer à autre chose pour les quelques milliards d'années qui lui sont octroyées.
Le programme n'est pas des plus réjouissants pour l'Homme. Pour la planète, le passage de l'Homme n'aura été qu'une péripétie, guère plus importante que le passage des dinosaures. Elle recouvrira tout cela d'une couche de poussière et elle attendra que, peut être, une nouvelle espèce fasse son apparition et, pourvu qu'elle soit dotée d'une certaine intelligence, s'amuse à fouiller le sol à la recherche des temps passés. A priori, l'Homme aura laissé des traces. Enfin des traces qui seront découvertes si cette nouvelle espèce intelligente ne met pas trop de temps à survenir.
Normalement, si tout se passe comme prévu, je ne devrais pas être présent pour la fin de l'humanité. Avec un peu de chance, je connaîtrai peut-être la fin de l'ours polaire et du dauphin. C'est un rien frustrant de se dire que je ne connaîtrais pas la fin de l'histoire. Après avoir lu le papier sur Frank Fenner, je me retrouve dans la situation d'un spectateur à qui l'on demande de sortir de la salle de cinéma avant la fin du film.

Aujourd'hui, j'ai mis dotclear à jour. Le blog fonctionnait sous la version 2.4.2 et la version 2.4.4 existait depuis août 2012. J'en ai profité pour faire une sauvegarde intégrale de tout le blog. Ce qui est amusant, c'est que j'ai appris alors que j'étais en train de faire cette mise à jour qu'une nouvelle version, la 2.5 allait bientôt arriver. J'aurais attendu un peu plus, j'aurais été à la pointe de la modernité.
Pendant que je copiais tous mes fichiers, j'ai essayé de dessiner. Je n'y suis pas trop arrivé. J'ai aussi allumé un feu dans la cheminée parce que, malgré l'arrivée imminente du printemps, il ne faisait pas si chaud que ça, chez moi.
Tout à l'heure, je me suis demandé ce que j'allais manger ce soir et puis j'ai eu l'idée de me faire des crêpes. Mais pour pouvoir faire des crêpes, il n'y a pas à tortiller, il faut de la pâte à crêpe. Alors, vous savez quoi ? J'ai fait de la pâte à crêpe ! Formidable, non ?
Or donc, il semble que pour ce qui est d'avoir un dessin aujourd'hui, c'est râpé. Comme je n'ai pas non plus envie de faire une photo, je vais me contenter d'un billet un peu indigent.

Les bouches béent d'incrédulité. Elles n'en croient par leurs oreilles. Sont-elles victimes d'une défaillance du système cognitif ? Lafleur s'est-il mal exprimé ? Y a-t-il eu lapsus ? 1892 ? Ce n'est pas possible ! 1892 ? Ils auraient fait un voyage dans le temps ? Ils se retrouveraient l'année de la décapitation de Ravachol, en pleine Troisième République ? L'indécision et le flottement menace la cohésion du groupe qui chancelle sur ses bases. Les yeux sont ronds d'étonnement, les membres sont flasques, les fronts sont en sueur et les pieds se crispent dans les souliers. Lafleur s'attendait à cette réaction et il n'est pas mécontent de son petit effet. Il sourit, Lafleur. Il tient à goûter son plaisir jusqu'à la dernière goutte. Il jubile et ça lui donne soif. Il fait claquer les doigts et on lui amène un nouveau cocktail.

— Oui, mesdames et messieurs. 1892, vous m'avez bien entendu. Ça vous coupe la chique, hein ?

Silence abasourdi dans les rangs. On ne pipe mot. On se tait. On n'émet pas le moindre son. La stupeur paralyse la troupe. Cela dure quelques minutes et c'est avec lenteur, circonspection et prudence que les yeux commencent à scruter l'environnement. Les têtes se mettent à suivre le mouvement. Tous cherchent la preuve de la mystification. Les apparences sont pourtant formelles. Les signes sont là. L'époque a changé. Les becs de gaz ont remplacé les ampoules électriques, le matériel électronique a laissé la place à des machines à vapeur qui suintent de graisse épaisse en s'époumonant à cracher des jets sporadiques de vapeur malodorante. Restent le Nautilus, les êtres humains et les armes et vêtements qu'ils portent.

C'est le brigadier Chapraud qui rompt le silence.

— Non, non, c'est pas possible. On peut pas être dans le passé. C'est pas possible. C'est simple, ça se peut pas. Il y a un truc.

Et il commence à courir dans la pièce à la recherche d'un indice, d'un élément qui démolira la fumisterie, la plaisanterie au goût douteux.

— Et comment je vais distribuer mon courrier, moi ? se lamente Arthur.

— On faisait du calva, au 19e siècle ? s'enquit Chapraut.

— Chapraut ! Ce n'est pas le moment ! L'heure est grave ! le morigène Chapraud.

— J'aurais bien besoin d'un peu de remontant, plaide Chapraut.

Lafleur fait un signe à Östäl qui entre dans le sous-marin et en ressort avec une bouteille de calvados et quelques verres. Il demande qui en veut à la cantonade et quelques mains se lèvent dont celles des gendarmes qui sont les premiers à accourir. Chapraut se penche sur l'étiquette.

— Mazette ! 1890 ! Voilà un bel âge pour ce calva !

— Notez... Il n'a que deux ans, modère Kermitt.

— C'est pourtant vrai, répond Chapraud.

Robert, Roland et Gaëlle sont restés à l'écart. Arthur s'est rapproché du docteur Gemenle pour savoir quand il pourrait rentrer chez lui. Il explique qu'avec toutes ces affaires, il a prit du retard dans la distribution du courrier et que ça peut avoir un effet négatif sur son avancement. Après un peu d'hésitation, Alice a fini par accepter un verre de calvados. Elle commence à se demander pourquoi elle s'est lancée dans cette histoire, Alice. Etzelle contemple le Nautilus. Gérard qui voulait goûter le calvados a reçu une gifle de Colette et est parti bouder dans un coin. Les esprits semblent avoir admis l'idée selon laquelle il y aurait bien eu voyage dans le temps et que nous nous retrouvons en 1892. Tout le monde aurait des questions à poser à Lafleur mais aucune de ces questions ne sort. On sent qu'il faut accepter l'inacceptable et que l'on n'est pas en mesure de changer le sens de l'histoire. Les plus rationnels tentent en vain de se persuader d'une supercherie et d'une mise en scène mais sans trop d'éléments pour étayer leur doute. C'est incroyable et incompréhensible mais il faut se rendre à l'évidence. Lafleur a le pouvoir de changer d'époque. Les plus rationnels finissent par se ranger aux côtés de la bouteille de calvados. Lafleur attend que celle-ci soit vide pour reprendre la parole.

— Mesdames et messieurs, chers amis. Après ces quelques agapes, nous allons partir pour un voyage à bord de ce sous-marin. Je vais vous demander de ne toucher à rien une fois que vous serez à l'intérieur. Le maniement de cet appareil est assez complexe et il serait dommage que nous ayons à mourir à cause de la maladresse ou de la malveillance de l'un d'entre vous. Rappelez-vous qu'une fois en plongée, nous serons tous dans le même bateau. De même, et je pense que ce n'est pas utile de le préciser, je vous recommande de ne rien tenter pour prendre le contrôle du Nautilus. Mes amis, je vous demande de vous installer à l'intérieur sur les banquettes disposées de part et d'autre de la salle principale. Le temps de remplir les ballasts et de fermer les écoutilles et nous plongerons dans quelques dizaines de minutes.

Sous la surveillance armée des hommes de main de Lafleur, tout le monde pénètre dans le Nautilus. Hormis les gendarmes, tous s'extasient malgré eux face à l'exubérant luxe qui règne à bord. Tout est laiton et cuivre, velours et bois verni, moulure et arabesques.

— On jurerait être dans une gravure d'un roman de Jules Verne ! s'exclame Etzelle.

— Mouais... C'est un peu chargé, juge Chapraud.

— J'en voudrais pas chez moi, ajoute Chapraut.

— C'est un peu tape-à-l'œil, confirme Arthur.

— Moi j'aime plutôt bien, se permet Kermitt.

— Conforme au plan, apprécie Roland.

— Le Nautilus existe donc bien ? Questionne Robert.

— Incroyable ! se contente de dire Alice.

— Si je m'en sors, je décore mon bar comme ça, affirme José.

Conformément aux ordres de Lafleur, tout le monde s'installe sur les banquettes. Colette tient Gérard à l'œil et Maurice va prendre son poste devant un enchevêtrement de manettes et de leviers à cadran. Les cyborgs sont rangés dans des armoires en acajou et sanglés. Östäl ferme la porte étanche et se place sur le siège qui permet d'utiliser le périscope. Tout l'équipage prend ses positions et une légère vibration commence à se faire sentir.

— C'est le moteur qui se met en marche, explique Östäl.

Un grondement sourd se fait entendre et est bientôt accompagné par des bruits de succion et d'expulsion.

— Les ballasts, dit Östäl.

Le Nautilus prend un peu de gîte. Il se balance lentement de gauche à droite et semble piquer du nez. Il commence à plonger. Les passagers involontaires s'agrippent aux banquettes. On ressent une tension nerveuse presque palpable.

— Maman, les p'tits bateaux, comme tout est beau, quel renouveau... ne peut s'empêcher Gaëlle.

— J'ai comme qui dirait une petite soif, chuchote Chapraut.

— A qui vous le dites ! murmure Chapraud.

Les sons se montrent de plus en plus sourds. On perçoit une sorte de martèlement incessant venu des entrailles de l'appareil. Les parois de la coque font entendre des craquements continus.

— Vous sentez ? Demande Arthur à Alice.

— Quoi ?

— Comme une odeur... Comme une odeur... Bizarre.

— C'est vrai, dit Kermitt. Comme une odeur de mer, on dirait.

— De moule ! Une odeur de moule ! Affirme Chapraud.

— De moule ! Oui ! C'est ça ! Je savais que je connaissais cette odeur. Rapport à quand j'étais basé à Lille, ajoute Chapraut.

— Je ne vois pas le rapport, râle Chapraud en haussant les épaules.

— Rapport à la braderie, Môssieur Je-Sais-Tout.

— Ne le prenez pas sur ce ton, brigadier !

— Il a pourtant raison, intervient Kermitt pour défendre le brigadier Chapraut.

— Vous, le civil, on ne vous a rien demandé.

— Oh ! Si vous le prenez ainsi, je me tais. De toutes les façons, les gendarmes, je n'ai jamais trop aimé leur parler.

— Outrage à agent de la force publique, Kermitt ! Attention !

— Hi, hi, hi... Mais vous n'existez même pas, mon pauvre Chapraud !

— De quoi ? S'étouffe le gendarme, rouge d'apoplexie.

— Vous n'êtes même pas né.

— Exact, Chapraud. Vous êtes comme le poisson, confirme Robert.

— Comme le poisson ? Vous vous foutez de moi ?

— Pané. Vous êtes pané, comme le poisson, pouffe Robert.

Un fou rire gagne le groupe.

— C'est malin ! grogne Chapraud.

— N'empêche que ça sent bien la moule, confirme Gaëlle.

— Maintenant que vous le dites, accepte Robert. C'est vrai que ça sent la moule.

Nos amis en sont là de leur discussion lorsque réapparaît Lafleur, son immuable cocktail à la main.

— La moule ! Oui ! Bravo ! Vous avez raison. Le principal défaut du Nautilus tient dans son mode de propulsion, en effet. Nous voguons actuellement par une trentaine de mètres de fond grâce à notre moteur à régurgitation indirecte de jus de moule. Moteur breveté par Etienne Moulard plus communément appelé Père Moulard.

— Un moteur à moule ? N'importe quoi ! s'exclame Kermitt. Un moteur à moule ! Ah, ah, ah !

— A moule et à calvados, précise Lafleur. Je ne vais pas vous expliquer le principe. Vous ne comprendriez sans doute pas et puis, je le reconnais, je n'en ai pas trop envie. Quoi qu'il en soit, ce moteur fonctionne grâce à un savant mélange de jus de moule et de calvados. Que vous le croyez ou pas, c'est ainsi. Et c'est en raison de ceci que nous sommes en 1892 et que nous naviguons vers la Bretagne.

— On retourne à Pont-Aven ? exulte le facteur.

— Pas bien loin, pas bien loin.

— Père Moulard ? Ça me fait penser à quelque chose... questionne Roland.

— La mère Poulard ! s'exclame Etzelle. La mère Poulard et son omelette ! Le Mont-Saint-Michel !

— Bien ! Bravo ! En effet, le père Moulard et la mère Poulard sont parents. Vaguement cousins, à ce que je sais. Une délicate et compliquée histoire de famille. L'un est Breton, l'autre est Normande. Mais il y a polémique...

— Sur le cousinage ? demande Alice.

— Non. Sur le fait que le Mont-Saint-Michel soit normand.

— Il l'est ! Affirme Arthur. 50170. Manche. C'est la Normandie. Je suis postier, ce genre de choses, on le sait.

— Tsss ! Le Mont-Saint-Michel est breton ! conteste Gaëlle, un peu agressive.

— Le fait est que le postier a raison, se contente d'ajouter Chapraud. Je le sais parce que j'ai reçu une carte postale avec le cachet de la Poste qui fait foi.

— Qui fait foi dans le dos, oui ! Siffle Gaëlle.

— Oui, bon... Normand ou breton, peu importe. Toujours est-il que nous devons venir en cette fin de 19e siècle pour faire le plein de jus de moule et que le seul producteur de jus de moule est son inventeur, le père Moulard. Il est mort en emportant son secret dans la tombe. De temps en temps, nous devons aller le visiter et lui acheter son produit. Evidemment, nous nous sommes arrangés pour trouver l'époque à laquelle il ne savait pas encore le potentiel incroyable que recèle son jus de moule. Quelques années avant qu'il ne mette au point son moteur. Sinon, nous devrions le payer au prix fort.

— C'est parfaitement idiot, votre histoire, maugrée Roland.

— Je ne vous permets pas, vous ! Espèce de raté ! s'emporte Lafleur. Qu'on m'amène un autre cocktail ! Vite !

— Ja, ja, mein Herr, s'exécute Gemenle.

— Pourquoi n'avez-vous pas volé son invention ? S'étonne Robert.

— A cause de l'odeur. Vous ne pouvez pas avoir l'idée de la pestilence de ce jus de moule lors de l'étape de la fermentation. Une vraie infection. Mais vous vous rendrez compte par vous-même. Nous arriverons au large de la Bretagne d'ici une heure. D'ailleurs, vous avez juste le temps de passer des vêtements plus en accord avec cette époque. Il convient de ne pas éveiller les soupçons du père Moulard, vous comprenez ?

— Je comprends que votre histoire est totalement absurde, explose Roland qui s'est dressé d'un coup. Vous prétendez que nous nous trouvons actuellement en 1892 dans le Nautilus. Il se trouve que j'ai lu "2OOOO lieues sous les mers" écrit par mon aïeul. Il se trouve qu'il n'y est jamais fait allusion à un moteur à jus de moule. C'est parfaitement ridicule et je refuse de continuer à écouter votre histoire !

— Silence ! Votre Jules Verne est un escroc qui n'a jamais rien compris à rien et qui a volé l'idée du Nautilus au père Moulard à l'époque où il convoitait la vertu de la mère Poulard ! Votre Jules Verne est un être abject, un imbécile fini. Il n'a jamais rien fait de sa vie à part d'écrire ses histoires gnangnantes. Que l'on ne me parle plus jamais de ce personnage et que l'on ne me parle jamais de son capitaine Némo !

Lafleur était entré dans une colère noire. Il avait envoyé son verre à cocktail exploser contre la paroi du Nautilus. Ses yeux étaient devenus sombres et donnaient à craindre qu'un crime allait se produire. Roland était debout face à lui et semblait prêt à mener un combat. Östäl et quelques hommes avaient acouru aux cris de leur maître et tenait Roland en ligne de mire de leur pistolet.

— Qu'on m'amène un cocktail ! Et vite !

— Je pourrais avoir un calva ? risqua Chapraut.

— ... et un calva ! Beugla Lafleur

— Deux ! commanda Chapraud.

Bougon, Roland était parti se rasseoir à côté de Robert.

— Vous changez vos habits contre ceux que Östäl va vous donner et vous vous taisez !

Sur ces mots, Lafleur retourne au poste de pilotage. Östäl sort des vêtements de malles en ébène. Si les filles se prêtent au jeu avec un plaisir visible, il n'en est pas de même pour les hommes et, particulièrement, pour les gendarmes et Roland. Sur l'insistance pressante du géant noir, borgne mais grand, ils acceptent de passer une veste et un pantalon.

— Ach ! Attenzion ! On arrife dans moins de 20 minutes ! Prévient Gemenle.

Quelques minutes plus tard, le Nautilus fait surface dans une petite crique bretonne où a été aménagé une sorte de port sommaire. Östäl ouvre la porte et une puissante puanteur envahit l'intérieur du sous-marin.

— Salut la compagnie ! Kenavo ! Crie joyeusement le père Moulard en entrant.

Le spectacle qu'il offre aux passagers du submersible a de quoi les laisser sans voix.

Un effroyable bonhomme couvert de pied en cap d'un fatras d'algues, de byssus et de colonies de moules. Une pipe de terre semble plonger dans ce qui pourrait ressembler à une bouche pourvu que l'on ait assez d'imagination. La pipe crache une fumée grise parfaitement nauséabonde. Ceci et l'odeur de moule faisandée fait son effet. Alice, Etzelle, Gaëlle, Roland et Robert vomissent. Les autres semblent plus ou moins indisposés. Il n'y a guère que Arthur, le facteur, pour trouver qu'il y a là un parfum des plus intéressants.

En faisant beaucoup de flics, de flocs et de flaques, le père Moulard finit d'entrer et se laisse s'égoutter sur le précieux parquet ciré en attendant l'arrivée de Lafleur, lequel ne tarde pas à faire son entrée, son sempiternel verre à cocktail en main, l'autre main tenant un mouchoir finement brodé devant son nez.

On m'a demandé un service bizarre. Je ne suis ni coiffeur ni posticheur mais on a pensé à moi pour ajouter des cheveux sur une tête. Bizarre, non ?
La personne qui m'a demandé ce service n'est pas Monsieur D.. Je ne peux pas non plus dévoiler qui est le passeur d'ordre. Du coup, je me retrouve dans la situation de quelqu'un qui doit raconter une histoire en taisant ce qui en fait tout le croustillant. C'est un challenge.

Donc, une personne sait que je tripatouille un peu Photoshop. Comment l'a t-elle appris ? Je ne le sais pas et ne peux donc pas le dire. Il n'empêche qu'elle le sait et qu'elle m'a demandé d'ajouter des cheveux sur la photo de Monsieur D. En raison de son âge et de l'effet de la testostérone, une partie des cheveux de Monsieur D. sont tombés et n'ont pas été remplacés par d'autres. Je tiens ici à rappeler qu'il est normal de perdre ses cheveux. Le cheveu a une vie et une mort. Il croît et puis il tombe. Alors, un autre cheveu pousse. Sauf qu'il arrive qu'un autre cheveu ne prenne pas la place du cheveu chu. Peu à peu, la calvitie gagne d'abord les tempes puis le frontal avant de migrer vers le pariétal et l'occipital. C'est malheureux, ça fait froid à la tête, mais c'est comme ça. Passons.

Ce Monsieur D. a besoin de sa photo et il a été chagrin de voir que les cheveux venaient à lui manquer ici et aussi un peu là. Il a contacter une personne qui m'a appelé au secours. Moi, vous savez, je suis toujours prêt à rendre service. J'ai eu la tentation de mettre une coiffure "afro" ou une belle crête punk mais je me suis dit en mon for intérieur que cela n'allait amuser que moi. Et donc, avec quelques outils informatiques, j'ai procédé à une reconstitution capillaire du mieux que j'ai pu.
Dans un premier temps, j'en avais peut-être un peu trop rajouté et ça n'a pas plu. Une autre fois, j'avais forcé sur la teinture et ça n'allait pas non plus. Une autre fois encore, je n'en avais pas assez mis sur la gauche... J'ai fait un certain nombre de tentatives. Ça n'allait jamais. Et puis, on m'a expliqué ce que Monsieur D. attendait vraiment. Une légère teinture, c'est sûr ; mais aussi plus de chevelure juste là, sur la tempe gauche. Alors, j'ai fait comme ça. J'en ai profité pour lui faire un petit soin de beauté pour la peau, pour lui blanchir les dents et le blanc des yeux et d'enlever quelques marques disgracieuses sur sa peau. Mon contact est assez enthousiaste et me dit qu'il va proposer mon opération esthétique à Monsieur D.

Et là, je me pose deux questions. La première, c'est de savoir si Monsieur D. osera se présenter en personne auprès de celles et ceux à qui est destinée la photo. Parce que Photoshop, en vrai, ça n'a jamais ajouté de cheveux ou nettoyé une peau. Va t-il imprimer la photo et la porter comme un masque sur son visage pour donner le change ? Allez savoir. La deuxième question m'intéresse presque plus. Vais-je être payé pour ce travail ? Rien de moins sûr ! Je me demande si je ne suis pas un peu bête. Enfin moi, des cheveux, j'en ai encore un peu !

Je me demande si je n'ai pas fait une énorme bêtise en dépensant mes euros pour réparer une voiture de vingt ans, à moteur Diesel qui plus est.
C'était donc le joint de culasse qui avait lâché. Comme ça, sans prévenir, sans signe avant-coureur que j'ai su déceler. Parce que la culasse était déposée, j'en ai profité pour faire changer la courroie de distribution et puis les joints d'admission et d'échappement et puis la pompe à eau et puis la courroie d'accessoire. Tant que j'y étais, elle a eu droit à une vidange, à un changement de filtres de carburant et de lubrifiant. Et parce qu'il était temps de le faire, elle s'est vue doter de nouveaux disques et plaquettes de frein.
Et pendant ce temps là, on entend des discours qui semblent vouloir vouer aux gémonies les vieilles voitures Diesel au motif qu'elles sont néfastes à la santé. Au minima, on dit que l'on va élever les taxes sur le gas-oil. Dans le fond, je m'en fous, je préfère les moteurs essence. Un jour, certainement, sans doute, la BMW roulera de nouveau. Faut pas être pressé. Bientôt deux ans qu'elle est en réparation. Je suis patient.

Que la combustion du gas-oil soit mauvaise pour la santé, je n'en doute pas. A l'instant où j'écris cela, j'entends ma chaudière à fuel qui démarre. Pas de filtre à particule, sur cette chaudière ! Ça doit polluer comme il faut aussi, ces engeances. Et puis, dans les choses mauvaises pour la santé, il y a d'autres choses dont il conviendrait de parler pour dénoncer les maux qu'elles peuvent engendrer. Parlons de l'oxygène, par exemple. Toutes ces personnes mortes d'en avoir respiré dans leur vie ! Une vraie hécatombe. Mais on tait cela. Je ne veux pas faire dans la parano et crier au complot mais reconnaissez tout de même qu'il est étonnant (pour le moins) que l'on n'entende pas de voix s'élever contre la présence d'oxygène dans notre atmosphère et que l'on préfère s'attaquer au malheureux gas-oil. Non ?

En parlant de santé, j'ai entendu les résultats d'une étude scientifique et donc sérieuse qui montre que les Français^[1] boivent en moyenne 2,7 verres d'alcool par jour. À 10 grammes d'alcool par verre, ça vous fait 27 grammes d'alcool quotidien. C'est une moyenne. Il y en a donc forcément qui boivent beaucoup moins et d'autres qui consomment beaucoup plus. Les moins nombreux doivent être ceux qui sont pile-poil à la moyenne. Il y en a peut-être.
Par contre, l'étude dit que ça vous tue ses milliers de personnes à l'année, ces 2,7 verres quotidiens. Plus de cent morts journaliers, tout de même. Des morts de maladies diverses mais aussi des morts accidentels. Ça fait froid dans le dos et je me dis que c'est bien que l'hiver soit sur le départ. Je n'aurais peut-être pas fait de vieux os avec les grogs hivernaux.

Demain, feuilleton.