Le Blog qui nuit (très) grave !

Il faut savoir prendre son temps. Je m'éveille et il ne faut pas trop m'en demander tant que je n'ai pas reçu ma ration de caféine. Je démarre l'ordinateur. Je relève les courriers électroniques envoyés depuis mon coucher. Parmi eux, trois sont là pour m'enjoindre de me mettre au boulot. Tout doux ! Nous sommes dimanche que diable !
Hier soir, un peu à l'improviste, repas plantureux chez moi. Côte de bœuf cuite dans la cheminée, pommes de terre sautées dans la graisse d'oie, vin rouge et diverses autres bricoles à boire ou à manger. Moment agréable et certitude de pouvoir aller se coucher sans avoir faim. Une belle côte de bœuf avalée presque entièrement à deux, ça cale.
Travailler ? Chaque chose en son temps. D'abord, finir de se réveiller. Boire du café. Reboire du café. Fumer une cigarette. Passage par les chiottes, petit brin de toilette puis café encore. Je suis opérationnel.
Un rapide tour d'horizon m'indique qu'il faut commencer par le commencement. D'abord, se débarrasser de la corvée de la vaisselle. Prendre la bassine en plastique, quelques gouttes de liquide vaisselle et eau bien chaude. Je lave les verres, les couverts, les assiettes. Je rince à l'eau claire et je passe à la grosse artillerie. Plats graisseux et sauteuse bien culottée. La vaisselle est propre. Je me fais du café.
Liaan m'a envoyé la suite du feuilleton. Je le lis rapidement, corrige quelques bricoles et je le mets en forme pour parution. Envoi de réponses aux courriers électroniques qui en attendent. J'attrape une feuille de papier et je griffonne une esquisse de dessin histoire de faire patienter une demande et de tenter de faire croire que j'y travaille. Je démarre un autre ordinateur et je numérise le dessin. Je l'envoie par Internet. Ça suffira à faire patienter.
Par hasard, je tombe sur un ancien dessin. Je le trouve finalement pas mal fait. Je me dis que je ne suis pas si mauvais que je peux le penser et ça me donne envie de m'y remettre. Du coup, je regrette un peu l'esquisse envoyée. Je pense que j'aurais pu faire mieux. Je me saisis d'une nouvelle feuille de papier. Une idée surgit. Une bonne idée. Il faut que je la note. Il ne faut pas que je la perde. Le problème est que ça va être un peu plus difficile à faire. Je vais y travailler ou au moins y penser. Il faut que je garde cette idée. Il ne faut pas que je baisse les bras. Tout à l'heure. Oui, tout à l'heure je m'y mets. Un café.
Comment c'est ? Internet. Recherche sur Google. D'accord. Je vois. Je vais m'inspirer de cette image. Noter les idées. Je vais écrire ça sur le livre. Bonne idée. Elle me fait sourire. Je suppose que ça plaira. Mais pourquoi j'ai envoyé cette esquisse tout à l'heure ? C'était nul. Mince. On ne peut pas revenir en arrière. On ne peut pas récupérer le courrier électronique. Il ne faut jamais aller trop dans la précipitation. Tant pis. Je vais travailler sur cette nouvelle idée bien meilleure. Tout à l'heure parce que là, j'ai une autre idée.
J'ai envie de faire une photo. C'est parce que j'étais en train de me dire qu'il ne fallait pas se presser que j'ai eu cette idée. Elle est bête, cette idée. Je l'ai mise en relation avec ce qui m'est arrivé tout à l'heure, quelque temps après le réveil tardif et les premiers café. Vous vous souvenez ? Je suis passé par l'étape du vidage intestinal et j'ai fait un brin de toilette. Savon, mousse, rinçage et brossage de ratiches et chicots. Brosse à dents au bout du rouleau et tube de dentifrice épuisé. Je le presse, je le tord. J'en exprime l'ultime parcelle de pâte. Le tube de dentifrice se doit d'être pressé, lui.
Pour moi, maintenant, il est question d'aller replanter un végétal dans la terre périgourdine. Je reviendrai tout à l'heure et je tenterai de commencer le dessin que j'ai dans la tête.

Dans la mesure où je ne serai de retour que demain samedi, c'est encore le mieux à faire.

Chinois ? Vous avez dit chinois ? La Chine, pays lointain au fugace parfum d'exotisme mystérieux ! La Chine, ce pays lointain et ses quelques 1,4 milliard d'habitants. La Chine et la muraille de Chine. Voilà un pays qui fait rêver.
Pour moi, la Chine, ce sont les conteneurs pleins de produits à décharger. Il y en avait un ce matin. Un petit. De vingt pieds. Et pas bien rempli non plus. Ça a été l'affaire d'une petite demi heure. Bon, avant de décharger, il a fallu aider le chauffeur du camion à réparer la chariot de sa remorque qui permet de faire reculer le conteneur au cul du camion. Une affaire de mauvais contact dans le boîtier de commande. Sans doute du produit chinois.
Heureusement, j'avais mon Leatherman© sur moi. J'ai pu dévisser les quatre vis du couvercle du boîtier et agir directement sur les contacts. Le conteneur a reculé, nous l'avons ouvert et nous l'avons déchargé.
En début d'après-midi, deuxième rencontre avec la Chine en la présence d'une jeune femme née à Pékin qui vit en France, à Périgueux, et qui souhaite que je l'aide à faire un petit site Internet pour qu'elle présente ses activités. C'est une personne que je connais par ailleurs qui m'a mis en contact avec elle. Il faut dire que si je ne suis pas Chinois, j'ai la réputation de travailler pour rien. Et le fait est que, partant d'un petit coup de main, je me retrouve à devoir faire un site Internet complètement. Oh ! Je vous rassure ! Un petit truc tout simple. Bon.
J'avais donc déjà rencontré cette jeune femme et nous avions commencé à dégrossir le dossier. Le budget ? Le moins cher possible. Si c'est rien, c'est mieux. Je lui trouve un hébergement avec nom de domaine pour un peu moins de 10 euros. Ce n'est pas cher. Pour ce prix, pas de base de données. Faut pas trop en demander non plus.
Tout de même, l'offre propose une adresse e-mail et 10 Go de stockage pour le site. Je décide de faire un truc très simple en html/css basique. Je lui demande de réfléchir à ce qu'elle souhaite voir apparaître sur son site et nous convenons d'un nouveau rendez-vous.
Ce nouveau rendez-vous, c'était aujourd'hui, chez la personne qui nous a fait nous rencontrer. La jeune femme avait travaillé. Pour preuve, elle avait amené un disque dur avec les textes. Seul problème, ils étaient rédigés en chinois. Et moi, le chinois, je ne maîtrise pas. Alors, avec l'aide de Google pour la traduction, je parviens un peu à comprendre l'idée des textes. Il me faut les réécrire, bien sûr.
Sur le fond, nous avons tout de même un peu avancé. La base du site est en place. Pour la suite, on verra plus tard. Pour le moment, il va falloir qu'elle travaille un peu plus sur ce qu'elle veut trouver sur son site. Il y aura une partie en chinois. Là, il ne faudra pas qu'elle me demande de corriger quoi que ce soit.

Dans l'univers de Tintin, le personnage le plus amusant n'est pas le petit reporter. Il est sérieux, Tintin. Presque trop. Presque ennuyeux. Dans les premières aventures, l'humour n'a pas beaucoup sa place. Je suppose que Hergé aura ressenti le besoin de faire entrer un peu de comique dans les aventures de son personnage. Ces comparses sont parfois cocasses, souvent ridicules. On pense bien sûr au capitaine Haddock, affreux pochard qui apparaît dans "le crabe aux pinces d'or", à Tryphon Tournesol qui arrive dans le "Trésor de Rackam le Rouge", à la Castafiore qui profite du "Sceptre d'Ottokar" pour faire son entrée en scène ou encore à Séraphin Lampion, le catastrophique assureur qui entre dans la vie de Tintin dans "L'affaire Tournesol". Mais les Dupondt sont sans doute ceux qui sont les plus bêtes et les plus amusants. Ils sont là depuis "Tintin au Congo"^[1].
Les Dupondt sont ridicules, sont bêtes, sont policiers, sont gaffeurs. Ils se ressemblent mais ne sont pas frères. Ils ne servent pas souvent l'intrigue mais savent trouver leur place pour nous faire rire. Il est presque certain que Hergé se sera inspiré des Chapraudt d'un célèbre feuilleton hebdomadaire pour créer ses personnages. Ce n'est toutefois pas une certitude inébranlable.

J'ai été obligé de chercher dans mes archives pour me souvenir comment elle était, cette vache. On m'a passé commande de dessins. Au départ, il y en avait pas mal à faire. J'ai donné un tarif et alors, il n'y en avait plus aucune à faire. Pour dire la vérité, je n'avais pas une folle envie de reprendre ce personnage. Alors, j'avais annoncé un prix quelque peu dissuasif.
Je pensais l'affaire enterrée et puis on m'a relancé. Pour moins de dessins mais au tarif réclamé. Finalement, ce n'est pas une mauvaise affaire. Il m'a donc fallu reprendre le crayon et réapprendre à dessiner cette vache. C'est revenu assez vite, finalement. On m'a demandé de faire parvenir des "roughs" des premiers dessins. Ça m'agace beaucoup que l'on soit obligé de me demander cela en anglais et aussi que l'on me demande de faire des croquis. D'autant plus que l'on ne me donne aucune indication sur les dessins à faire hormis les thèmes à explorer. Pour moi, un croquis, c'est un croquis. Il ne faut pas qu'il soit trop travaillé. Alors, je ne les ai pas trop travaillés. On voit l'idée du dessin et ça suffit bien comme ça.

Parce que je suis un peu un vieux con, je n'ai jamais lu de livre sur une liseuse, une tablette numérique ou un écran d'ordinateur. Que je ne l'aie pas fait sur une liseuse ou une tablette numérique, ça peut se comprendre. Je n'en ai pas. Sur l'écran d'un ordinateur, j'ai essayé. Pas longtemps. Ce n'est pas fait pour et ça se fait vite sentir. Du coup, je reste avec les livres imprimés à l'ancienne, sur du papier. Ce n'est pas vraiment que j'aime les livres. Je trouve juste que c'est pratique. Vous pouvez mettre un livre de poche dans votre poche, dans votre bagage ; vous pouvez le lire un peu partout, vous pouuvez à l'occasion écrire quelque chose sur les pages. C'est une belle invention, le livre. Mais, car il y a un mais, ce n'est pas moderne.
Depuis quelques années, on nous pousse à essayer et adopter le livre électronique. Celui-ci a pas mal d'arguments en sa faveur. Dans un petit appareil à peine plus lourd (voire plus léger) qu'un livre, vous avez toute une bibliothèque. Pour les personnes qui ont des problèmes de vue, vous pouvez augmenter la taille des caractères. Il doit bien y avoir d'autres avantages mais j'ai du mal à les trouver. Enfin bon. On va dire que le livre électronique, c'est ce qu'il y a de mieux.
En réfléchissant un peu à ces livres électroniques, je me suis mis à penser à une pratique qui a eu son heure de gloire il y a quelques années et qui semble être tombée un peu dans l'oubli : le crossbooking. Qu'est-ce que c'est que le crossbooking ? Il s'agissait d'une idée pas très idiote et potentiellement amusante qui consistait à abandonner un livre dans un lieu public et d'indiquer ce lieu sur des sites Internet chargés de les recenser et de les faire connaître. Il était possible de laisser un mot dans le livre et on pouvait rêver d'un retour de la part du nouveau lecteur.
Je n'ai jamais pratiqué le crossbooking. Laisser un livre dans un lieu public à Azerat ? Quelle idée ! Peut-être y a-t-il eu (ou existe-t-il encore) des pratiques de crossbooking sur Périgueux. Je n'en sais rien. Mais ce que je me dis, c'est qu'avec le livre électronique, le principe est mort. Déjà, je ne vois pas quelqu'un abandonner sa tablette numérique ou sa liseuse sur un banc public ou dans une cabine téléphonique (il en existe encore). Ensuite, je suis presque sûr et certain que l'on n'a pas le droit de donner un livre acheté numériquement. Pour les textes libres de droits, on doit pouvoir les trouver sur des sites de téléchargement. Cela n'a plus rien à voir avec la pratique du crossbooking. Un livre téléchargeable peut l'être à des milliers d'exemplaires. C'est aussi la force du numérique.
En allant un peu plus loin, le numérique est assez paradoxal. D'un côté, il permet le partage sans limite. Vous pouvez partager vos textes, vos photos, vos musiques, vos créations numériques avec la planète entière ; de l'autre vous vous retrouvez à consulter ce que vous aurez téléchargé en solitaire. Un ordinateur, un smartphone, une tablette numérique, une liseuse, ça ne se prête pas. Dans le monde entier, il n'y a qu'une Joconde. Beaucoup de personnes sont venus ou viennent la voir. Elle ne bouge pas de là où elle est et on se déplace pour la visiter. Il n'y a pas de copie numérique fidèle de la Joconde. On ne peut pas télécharger la Joconde mais pourtant, on peut la partager. Le numérique, on peut le télécharger, on le fait sans effort particulier. Par contre, on ne le partage pas. Etonnant, non ?

Toujours à bord du Nautilus.

La situation va en s'aggravant...

Maurice prend la parole :

— Pas d'angoisses, Mesdames et Messieurs, nous allons prendre en main la situation !

Aidé du Docteur Gemenle, Östäl déplace Lafleur, qui d'abruti potentiel l'était devenu complètement désormais, et le grand gaillard d'Östäl ferme le couvercle de "l'Orgue du Nautilus" et prend les commandes du sous-marin. Les aiguilles se mettent à ralentir, se maintiennent, avant de retourner dans l'autre sens, au grand soulagement des pilotes. Les craquements continuent mais la situation est moins inquiétante.

— Béni soit le Très Puissant ! lance Gérard, Nous sommes sauvés ! Merci Seigneur !

— Si Lafleur s'est mis à débloquer, voilà désormais Gérard qui repart dans ses délires mystiques, constate Colette.

— Tais toi, femme ! reprend Gérard, comme le dit le Très Grand :

"Une femme vertueuse est la couronne de son mari,
mais celle qui fait honte est comme la carie de ses os."
(ancien Testament, proverbe XII, 4)

— Qu'est-ce que je vous disais !

— Silence ! Coupe Maurice, en tant que nouveau commandant du Nautilus, j'en reprends la direction !

— Pas mieux que Gérard, mon pauvre Maurice, reprend sobrement Colette, tu te mets toi aussi à déconner à plein tube, ce doit être l'ivresse des profondeurs, ou le jus de moule qui te monte à la tête ! Toi, en chef ! Jamais ! Une sonnerie l'interrompt.

— Ah ! Téléphone ! s'exclame Maurice et décroche un téléphone mural, Modèle Marty 1910.

— J'écoute...

— ...

— Je vous l'appelle ! Arthur Conan ?

L'air étonné, le facteur Arthur se dirige vers le téléphone et se met à écouter. Toujours l'air étonné, après avoir raccroché le combiné, il part vers le couloir à l'arrière, ouvre la porte marquée "privé" et avant de franchir le seuil, il se retourne et lance un "salut la compagnie" ! Il referme la porte métallique derrière lui. Un immense point d'interrogation se lit sur tous les visages des passagers du Nautilus, y compris celui de Maurice qui malgré tout, continue :

— Je disais, après Lafleur, je suis le seul maître à bord !

— Pas question, coupe Colette. De quel droit te nommes-tu capitaine ? Pourquoi toi ?

— Parce que je suis l'ami de Lafleur, voilà pourquoi… rétorque Maurice.

— Et moi, je compte pour des prunes, peut-être ? lui demande Colette, Moi aussi je suis l'amie de Lafleur !

— Mettons tout cela aux voix, propose Roland.

— Ce sera sans moi, dit Kermitt, vos histoires commencent à m'échauffer les oreilles, et je ne dois pas être le seul, d'ailleurs.

Sa phrase à peine terminée, Kermitt devient comme transparent, et, s'efface complètement !

Kermitt se retrouve, abasourdi, chancelant, assis sur le pas de la porte de sa maison, à Pont-Aven ! Une dame le regarde depuis la rue et maugrée :

— Si ce n'est pas une honte de se mettre dans des états pareils, à son âge !

Et la dame s'éloigne en haussant les épaule, devant Kermitt qui est stupéfait : sa maison, sa cuisine, il entre et sur la table, comme l'attendant, sa bouteille de calvados encore pleine.

— Ben ça ! Ben ça ! répète-t-il, Ben ça, quel rêve à la con, aussi tordu que l'autre que j'avais fait avec les gendarmes ! conclut Kermitt en se servant une bonne rasade de calvados.

Et le facteur Arthur ? Après avoir fermé la porte métallique du Nautilus, en quittant ses compagnons, il se trouve dans un couloir de béton, le sol est carrelé, l'éclairage avec des tubes fluorescents; Arthur reconnait son environnement familier : celui du bureau de poste de Pont-Aven ! Arthur décide de ré-ouvrir la porte qu'il vient de refermer : la porte est en bois ordinaire, peinte en blanc et, une fois ouverte, lui montre que c'est bien celle du "chauffoir", l'endroit où les facteur prennent leur café et se restaurent, vide à ce moment là… Le facteur s'en retourne et retrouve la salle de tri des facteurs, où l'attend le Receveur et deux types qu'il ne connait pas.

— Vous voilà revenu de votre stage de maîtrise de soi, M. Conan, lui dit le Receveur des Postes de Pont-Aven, il ne vous reste qu'à remplir le formulaire de fin de stage, avec vos impressions.

Très surpris, Arthur s'assoit à la table, où les deux personnages, qu'il ne connait vraiment pas, lui tendent l'un un stylo, l'autre une dizaine de feuillets… Arthur se met à lire et remplit consciencieusement son questionnaire, et pense qu'il avait plus de cent ans d'avance sur sa tournée, il n'y a pas dix minutes !

Dans le sous-marin, José le cafetier s'est endormi, malgré le brouhaha ambiant qui suivit la proposition de Maurice de prendre le commandement du Nautilus.

Le sommeil de José est interrompu par la voix de Kermitt qui lui demande s'il est en train de dormir. José ouvre grand ses yeux et voit qu'il est affalé à un table de son café, à Pont-Aven ! Et Kermitt qui le regarde dans les yeux et lui dit :

— Alors ? Il n'y a plus moyen ? Je me rends dans ton café, où il n'y a personne, et Môssieur José dort…

— Mais, dit José, Kermitt ! Tu n'es plus dans le sous-marin ,

— Quel sous-marin ? Mais... Comment qu'tu sais que j'ai rêvé de sous-marin ? Te v'là devenu devin à c't'heure, mon José ? C'est nouveau, ça !

— Tu as rêvé, Kermitt ? Tu as rêvé que tu étais dans un sous-marin ? J'ai l'impression que j'ai fait un rêve semblable !

Laissons là nos deux acolytes, le commerçant rêveur et son client assidu et assoiffé.

Dans le Nautilus, désintéressé de la guerre des chefs, (cela concerne des civils, moi, je suis militaire, tant que la Patrie n'est pas en danger concomitant et immédiat, je laisse faire), le Brigadier Chapraut est le seul qui vit la disparition de José. Hallucination due à la profondeur démesurée de l'océan, mais ? Au fait, nous sommes plongés dans la Manche, ce bras de mer ne fait que dans les quarante-cinq à cinquante mètres de profondeur, j'ai appris ça au certif' ! Comment ça se fait-il que le sous-marin ait plongé aussi profond que les quarante mille pieds annoncés par l'altimètre ? Faut que j'en cause à Chapraud… Le Brigadier Chapraut se lève et se rend dans la pièce où se trouvent Frédéric et Uma, enlacés, sous le regard du Brigadier Chapraud qui rigolait de voir les efforts vains de Frédéric essayant de se séparer de la mante que représente Uma. Le brigadier Chapraut s'approche, et voit le visage de son collègue déformé par la stupeur...

— Là, là ! montre le Brigadier Chapraud au Brigadier Chapraut, le pervers vient de disparaître avec le robot de type femelle !

Chapraut regarde, et voit qu'il n'y a plus personne dans la pièce, hormis eux-même, et déclare :

— Ben, y va en falloir des feuilles et des feuilles pour notre rapport, si rapport il y a…

Deux C.R.S. motocyclistes de la Compagnie du Mans (Sarthe) s'arrêtent à la hauteur d'un camion garé sur le bas-côté de la route nationale 157, en pleine campagne. Le camion, du type quinze tonnes, n'a pas d'inscription ou de raison sociale sur ses flancs, dont le conducteur n'a pas posé à la distance réglementaire son triangle rouge destiné à cet usage. L'un des motards descend de machine pour se hisser à la hauteur de la vitre de la cabine et est surpris du spectacle : son conducteur, Frédéric, pantalon sur les chevilles, en train de trousser une poupée gonflable.

Chapraut et Chapraud annoncent à l'assemblée des passagers, qu'après le facteur, Kermitt et José, Frédéric avait disparu sans laisser de trace… Uma aussi avait disparu.

Roland rappelle que cela ressemble furieusement à un roman de Philip K. Dick. Robert complète en citant le titre du roman qui est "Au bout du labyrinthe" : une équipe d'homme et de femmes, partis coloniser une planète, ne trouvent que des bizarreries et autres sortilèges, et à la fin, il s'aperçoivent qu'ils sont plongé dans un monde virtuel...

— Mais ce n'est qu'un roman, complète Roland.

— Nous, on est dans le vrai monde, un monde de dingues, d'ailleurs je m'en vas calmer tout cela, lance cousine Gaëlle.

Et la Labornez de sortir d'on ne sait où sa fidèle casserole toute cabossée. Elle entame sa mission salvatrice en envoyant tout d'abord Gérard au pays des songes.

— Les curetons et leurs bondieuseries, voilà ce que j'en fais, même si nous ne sommes qu'en 1892, j'anticipe la séparation de l'Église et de l'État ! Je reste laïque ! Toi aussi, la bécasse qui nous agace, Bing !

La Colette est assommée, prise par surprise pendant qu'elle rigolait de la mésaventure de Gérard. Maurice eut beau mettre ses mains sur sa tête, la cousine Gaëlle, vive comme l'éclair, lui donne tout d'abord un coup de casserole sur l'estomac qui surprend Maurice, et bing ! Sur la cafetière !

— Vous deux ! Elle s'adresse aux deux pilotes du Nautilus, Östäl et le docteur Gemenle, vous continuez à bien diriger le sous-marin. Il y va de notre intérêt, et vous allez nous ramener dans l'Océan Atlantique, à Pont-Aven ! Non mais…

Tante Etzelle, Roland et Robert, comme des enfants, applaudissent le fait d'arme de la cousine Gaëlle. Les brigadiers Chapraud et Chapraut félicitent de la promptitude la cousine, et admire ce que peut se permettre un civil en colère. Eux, dans la Gendarmerie, ils n'ont pas besoin d'être en colère pour semer les gnons, ordre ou pas ordre… À ce moment, Alice dit :

— Bravo, Madame Labornez, vous avez fait ce qu'il fallait faire en mettant hors de nuire ces individus, vous êtes la personne la plus courageuse de la troupe. Vous nous avez débarrassés du Faux Lafleur et de ses sbires !

— Comment ça, un "faux Lafleur" ? Il a vieilli, certes, depuis le temps que je ne l'avais pas vu, mais c'est bien lui, dit Gaëlle, tout en regardant Lafleur qui dormait tranquillement.

— Non, reprend Alice, c'est un Atlante déguisé en Lafleur !

Visages étonnés des compagnons de Gaëlle.

— Vous voulez dire que c'est une usurpation d'identité ? demande le Brigadier Chapraud à Alice.

— Que c'est un quoi ? J'ai cru comprendre un "Atlante" interroge le Brigadier Chapraut.

— Nous aussi, on a cru entendre un "Atlante", dirent d'une seule voix Tante Etzelle, Gaëlle, Roland et Robert.

— Oui, vous avez bien entendu. Je suis aussi une Atlante, répond Alice, tout en tirant la base de ses beaux cheveux roux à la hauteur du front, elle enlève un masque et laisse découvrir aux passagers médusés un visage tirant sur un beau vert clair, un vert d'eau pense Tante Etzelle, avec des milliers de fines écailles telle un poisson, un visage de forme humaine malgré un nez très court et des yeux un peu grands, plus immenses que ceux que l'on peut voir d'habitude chez nos contemporains.

— Ça alors ! Vous venez de l'Atlantide ? Ce fabuleux continent qui aurait disparu ? demande Roland.

— C'est tout à fait exact, lui répond Alice.

— Et ce n'est donc pas mon Lafleur ? interroge Gaëlle.

— Non, reprit Alice, c'est un très dangereux mythomane que notre pays cherche par tous les moyens à isoler. D'où mon arrivée dans votre histoire… Vous ne vous êtes pas étonnés qu'une simple infirmière vous suive comme ça, sans pratiquement pas une hésitation ?

— Oh pour ça, non ! lui dit la cousine Gaëlle, il y a tellement eu de trucs absurdes dans notre aventure, des trucs aussi farfelus que des maisons qui explosent et sont reconstruites aussitôt, des robots indestructibles qui se réparent eux-même, des garages de chez Joe, des inspecteurs François Toucourt, des postes de radio dans des 4L de postier, des invraisemblances comme un mur invisible, ce "Nautilus", alors, vous pensez, une infirmière aventureuse, c'est tout-à-fait normal !

— Maintenant que tu nous racontes cela, Alice, reprend Robert, tu es comme qui dirait une policière de l'Atlantide, une, oserai-je, une "espionne" au service de l'Atlantide ?

Les Brigadiers Chapraud et Chapraut se regardaient en chiens de faïence, tout en se grattant la tête tous les deux. Le Brigadier Chapraut dit :

— Punaise, le rapport se complique à l'envie, Brigadier Chapraud.

— C'est vous, Brigadier Chapraut, qui allez nous taper ce rapport. Vous tapez avec trois doigts, vos index et le pouce, tandis que moi, je ne tape qu'avec deux doigts.

— Bon, que fait-on maintenant , demande Tante Etzelle, nos lascars ne vont pas restés groggys comme ça longtemps.

— Nous allons les ficeler pour l'instant, ces malfaisants dit Robert.

— Et les Cyborgs ? s'inquiètent Roland.

— Déconnectés définitivement et renvoyés dans leur époque respective, précise Alice.

— Leur époque ? Nous somme en quelle année donc ? demande Gaëlle.

— En 1892, comme annoncé par Némo, lui répond Alice.

— Némo ? C'est Lafleur ? interroge à son tour Tante Etzelle.

Amusée par toutes ces questions, Alice reprit :

— Oui, ce nom a du lui monter à la tête, souvenez-vous de ses colères lorsque vous lui parliez du Capitaine Némo. Némo était devenu Lafleur, complètement, physiquement et mentalement Lafleur.

— Mais… Demande Gaëlle, Lafleur ? Je veux dire le "vrai" Lafleur, qu'est-il devenu ?

— Il travaille toujours à sa "Fabrique de bébés", rue du Général de Gaulle, et il fait toujours des "bébés" !

— Des bébés ? À son âge ?

— De simples poupées pour les petites filles bien sages, la Société Petit Colin ou les poupées Gégé, vous en avez entendu parler ? C'est Lafleur et sa Fabrique qui leur fournissent les trois quart de leur production.

— Oui, bien sûr… Lafleur qui me disait : je vais avoir plein d'enfants, tout plein…

— Nous arrifons devant l'endrée tu tunnel ! annonce le docteur Gemenle.

— Et eux, interroge Robert, ce sont des Atlantes ? En montrant du pouce retourné Östäl et le Docteur Gemenle, tout en saucissonnant Colette.

Alice répond que non, qu'ils ne sont que de bêtes Européens contemporains auquel Némo leur a promis je ne sais quelle puissance et richesses.

— Endrée du Kanal ! Continue le docteur Gemenle, la foie est lipre, dous les feux sont au fert !

Ce fameux canal qui relie la Manche à l'océan Atlantique pour éviter de passer au large de la pointe bretonne… songe Roland. Que de travaux grandioses. Et le A de l'Atlantique, pauvre Manu-manu, M. Barthélémy, Anatole et Philémon, merci Fred !

— Mais quand-est-ce que l'on revient à notre époque, s'inquiète Gaëlle…

— Justement, il faut que l'on reviennent au port, précise Alice, le port découvert par nos deux gendarmes? C'est le seul endroit du coin on l'on peut changer d'époque…

La cousine Gaëlle se et à réfléchir en fermant les yeux, et tout à coup, elle se lève, et s'approche d'Alice, lui chuchote à l'oreille…

— C'est tout bien réfléchi ? demande doucement Alice à Gaëlle qui lui répond :

— Oui ! C'est tout bien réfléchi !

Puis Gaëlle s'en retourne vers Tante Etzelle et lui chuchote aussi à l'oreille…Tante Etzelle se met à sourire et dit :

— Non, sans façon, je préfère encore vivre avec ce que j'ai, et mes souvenirs…

Devant le regard interrogatif des autres occupants, Alice déclare :

— Gaëlle Labornez m'a demandé si elle pouvait revenir en 1978, avant que Yannick ne disparaisse en mer. Elle veut revivre avec Yannick, et, elle l'empêchera de partir ainsi…La cousine Gaëlle avait les larmes aux yeux.

— Et vous autres, s'enquiert Alice, vous n'avez pas une période préférée ?

Les gendarmes, presque d'un seule voix :

— Nous sommes tranquilles à la Brigade de Pont-Aven, nous connaissons tout notre monde, changer d'époque serait comme qui dirait une mutation disciplinaire, on veut pas…L'aventure, nous en avons notre content, et, nous avons un rapport à effectuer sur toutes cette affaire ! Nous devons revenir à notre époque, afin de laver toutes ces souillures que nous avons reçues, rétablir la situation et retrouver nos uniformes !

Roland, en écoutant cela, se disait que ce n'était pas gagné.

— Et vous ? les garçons ? demande Alice à Roland et Robert, qu'en dîtes vous ?

Robert dit :

— Mouais, Chais pas trop. Revenir dans les années 1950/1960 ? Époque où l'on trouvait pour pas trop cher des Delage, Bugatti et autres Salmson à pas cher…C'est tentant… Mais si c'est pour faire fortune avec, faudra que j'attende 1984/1985, soit vingt à trente ans que je prendrais aussi dans la gueule… Non, je joue la prudence, je choisis mon époque, tant pis…

— Tu sais, Robert, tes bagnoles que tu cites, ce sont de belles bagnoles, mais à l'époque où elle ne sont pas chers, ce ne sont que de vieilles choses que seulement peu de personnes entretenaient dans les règles de l'art… Ces mêmes voitures sont maintenant, certes hors de prix, mais elles ont été bichonnées et fiabilisées…

— Tu as raison, Roland, tu as raison, dit, désabusé Robert.

— Mais, ceux qui ont disparus ? Le facteur, le Kermitt, José, le camionneur Frédéric ? demande Gaëlle, Ils sont où ?

— Ils n'avaient plus vraiment de rôle dans votre histoire, lui répond Alice. Il y avait trop de monde dans tout ça, rassurez vous, ils ont retrouvé leur époque et ont oublié ce qu'il leur était arrivé, comme un rêve disparait après le réveil…

— Mais nous, les gendarmes ? s'inquiètent le Brigadier Chapraud et le Brigadier Chapraut.

— Vous, vous êtes trop rigolos pour que l'on puisse se passer de vous, sourit Alice.

— Nous harrifons au port dans drois minutes ! annonce le docteur Gemenle.

— Mais, à l'arrivée, les flics, les Gardes Mobiles et l'Inspecteur Latulipe ? s'inquiète Tante Etzelle.

— Ça, dit évasivement Alice...

Ça y est. J'ai terminé mes dessins. Sauf s'il y a des modifications à apporter, j'en ai terminé avec cette commande. Je m'y suis mis ce matin un peu avant 8 heures, j'ai terminé peu avant 17 heures. Entre les deux, j'ai tout de même pris le temps de prendre une douche. Par contre, j'ai raté la messe.

Prétendre que Conflans-Sainte-Honorine (Seine & Oise) est le centre de l'univers connu est sans doute un peu exagéré. Si, comme je l'ai fait, vous faites un sondage auprès d'un échantillon représentatif de la population française d'environ soixante millions de personnes de tous âges, vous vous apercevez vite que cette commune est finalement plutôt globalement méconnue. Et, à mon humble avis, elle ne mérite pas mieux.
Conflans-Sainte-Honorine est une commune de la grande région parisienne. Bien à l'extérieur de Paris, loin dans la cambrousse. C'est une petite ville sans grand attrait qui est juste un peu trop loin de Paris pour être intéressante et juste pas trop proche pour ne pas avoir à connaître les affres de la banlieue. C'est une ville endormie. Pas encore morte mais plus très vivante.
Son plus grand fait d'arme est d'être "capitale de la batellerie". C'est parce que Conflans est au confluent de l'Oise et de la Seine. Deux cours d'eau navigables. Alors, oui, bien sûr, il y a des vestiges d'une occupation ancienne du site. Il reste notamment la tour Montjoie qui daterait du XIe siècle mais qui serait à l'état de ruine depuis la fin du XVe siècle. Il y a aussi les vikings qui sont passés par là. Et puis Michel Rocard qui a été maire de la ville. Bref, pas de quoi faire venir les touristes en masse, quoi.
Il n'empêche que je suis passé par Conflans et que j'ai profité d'une courte éclaircie pour faire quelques photos de la ville ancienne depuis la passerelle qui traverse la Seine.

A l'heure où vous lirez ces lignes, je serai parti pour quelques jours loin de Azerat. Il serait fort improbable qu'il y ait des billets d'ici à mon retour et cela vaut aussi pour le feuilleton (à moins que je ne le reçoive avant tôt demain matin).
Si jamais je reviens, le blog reprendra son cours. Sinon, il restera bloqué sur le billet présent. C'est d'ailleurs une chose à laquelle je réfléchissais l'autre jour. Depuis longtemps, je me demande quel intérêt j'aurais à quitter Free et ses pages perso pour prendre un nom de domaine et un hébergement payant. Et j'ai trouvé une bonne raison. Ça ne veut pas dire que je vais le faire mais cette raison me semble bien intéressante. Je vais vous la dire tout de suite.

Pourquoi prendre un nom de domaine et un hébergement payant ?

Si jamais il venait à m'arriver malheur, si je mourais dans d'atroces souffrances ou même en toute quiétude, ce blog continuerait à exister. Pourquoi ? Parce qu'il est rattaché à un compte "accès libre" de chez free.fr et qu'il ne sera pas fermé pour faute de paiement. Ce qu'il se passera, ce sera qu'à plus ou moins long terme, le compte de courrier électronique sera bloqué mais il ne se passera probablement rien pour l'espace d'hébergement de ce blog. A moins qu'un représentant de ma personne n'entreprenne des démarches pour le faire fermer. Pas sûr que quelqu'un pense à cela et, franchement, cela ne me concernera plus beaucoup.
En soit, il n'y a rien de bien dérangeant à ce que ce blog perdure. Je m'en fous. Même, on peut dire que ce serait bien parce que ça permettra à quelques personnes de venir le visiter. En fait, je ne sais pas si ce serait bien ou pas.
Si je prends un nom de domaine et un hébergement payant, vous pouvez être certain que le site ne sera plus accessible sitôt qu'un retard de paiement sera enregistré ! Il me semble que ce serait mieux, plus convenable, qu'il en soit ainsi mais je peux me tromper. Il me semble qu'un blog qui ne fait que parler d'une personne et de sa petite vie se doit de s'éteindre en même temps que celui qui en est à l'origine.
Vous en pensez quoi, vous autres ? Vous avez jusqu'à mon retour pour disserter sur le sujet. On dit merci qui ?

Ce que l'on reproche à Jérôme Cahuzac, c'est certes d'avoir possiblement fraudé le fisc, mais c'est peut-être encore plus d'avoir menti. Attention ! Le mensonge, je ne suis pas contre. C'est très pratique pour masquer une vérité dérangeante, c'est fabuleux pour briller en société, c'est redoutable pour faire croire ce qui n'est pas. Bien utilisé, le mensonge est souverain. Il y a des professionnels du mensonge. Les acteurs et comédiens et réalisateurs, scénaristes, dramaturges, romanciers et j'en passe et des meilleurs. Le mensonge peut être plaisant. On peut aimer que l'on nous mente. On accepte volontiers, parfois, d'être la victime tout à fait consentante et complice du menteur. Nous connaissons tous un ou deux mythomanes qui nous amusent à nous narrer leurs incroyables aventures. Il y a le menteur sympathique et il y a l'escroc. Généralement, on aime moins les escrocs que les menteurs. Ce monsieur Cahuzac est, à mon sens, plus escroc que menteur.
Qu'un ministre mente, finalement c'est naturel, c'est dans l'ordre des choses. Je ne vais pas m'embêter de dresser la liste des ministres qui nous ont menti. La liste serait longue, sans doute pas exhaustive et je suppose que vous devez bien avoir un ou deux exemples en tête. Que ce monsieur Cahuzac nous mente, au fond, j'étais prêt à m'en foutre. Il est question de quoi ? Avant que Mediapart ne s'en fasse l'écho et dévoile l'affaire de ce compte secret en Suisse, je ne connaissais pas du tout ce Jérôme Cahuzac. Je savais vaguement qu'il était ministre ; j'avais un peu entendu son nom par-ci par-là mais je ne le connaissais pas.
On nous parle de fonds dissimulés. 600 000 euros selon Cahuzac, bien plus selon d'autres. On avance des sommes de plusieurs dizaines de millions d'euros. Ce n'est pas rien. Avant de se lancer dans la politique et de lutter contre la fraude fiscale, notre homme faisait dans la chirurgie esthétique. Un homme qui a pour métier de dissimuler. On aurait pu se méfier. Si j'osais, je dirais que ça se voyait comme un nez (refait) au milieu du visage. Je ne suis pas premier ministre et je n'ai pas pour mission de constituer un gouvernement. Je ne suis dans aucun parti politique et ne fréquente pas ce monde. Mais tout de même, je me dis qu'ils se connaissent tous un peu, les hommes politiques. Raison de plus lorsqu'ils sont du même bord politique. Avoir de l'argent n'est pas un crime (dans une certaine limite) mais là, ça ne se voyait pas tant que ça que Cahuzac avait certainement un train de vie confortable voire très enviable ? Hollande, Ayrault, tous disent qu'ils ne savaient pas. C'est possible. Un peu difficile à croire mais possible. Qu'ils n'aient pas eu les moyens de diligenter une enquête dès que Mediapart a parlé de l'affaire, c'est difficile à imaginer.

Pour le moment, à droite on se gausse de la république exemplaire de Hollande. Chez les socialistes, on rétorque que l'on n'a pas de leçons à recevoir de la droite. Si le FN fait ses choux gras de cette affaire, il est plutôt étonnant de ne pas entendre grand chose depuis les autres partis.
Ce matin, nous en parlions un peu avec une collègue. Elle disait que c'était grave et que ça allait faire progresser le camp de ceux pour qui c'est "tous pareils, tous pourris". Et c'est vrai que le vrai risque est là. Nous ne sommes pas dans une période simple et calme. Nous avons tous peur de la crise, du chômage, de la guerre à venir et d'un hiver qui durerait jusqu'à l'automne. Qui sera élu aux prochaines élection présidentielles si la "gauche" déçoit trop ? La possibilité de voir Margarine la Peine élue n'est pas à écarter. Que l'on se rassure, elle décevra aussi. Et alors, oui, alors, il sera temps de faire la grande Révolution ! Youpi !

Je viens de terminer le douzième dessin. Il m'en reste un à faire. Je le ferai plus tard. Après, il faudra faire les mises en couleurs.