Le Blog qui nuit (très) grave !

J'avais l'intention d'écrire un super billet très intéressant. Et puis, je me suis dit que ça allait être long à écrire et que ça ne vous intéresserait peut-être pas. Alors, parce que je déteste parler pour ne rien dire, j'ai décidé de faire un dessin, de le mettre en couleur et de le balancer ici. Comme on dit, ça mange pas de pain.



Le sujet dont je voulais vous entretenir, je le réserve pour une autre fois... Peut-être pour le mois prochain. D'ailleurs, ce matin, je me disais que je pourrais noter les idées de sujets qui me viennent à l'esprit. Même, je pourrais les rédiger à l'avance et les poster quand bon me semble. C'est que j'en aurais des choses à dire ! Vous pensez bien ! Un esprit éclairé comme moi !
Bien. Sur ce, je vais vaquer à diverses occupations plus importantes. A demain !

Cet homme, ce phare de la pensée universelle, j'ai eu la chance, l'insigne honneur, de le rencontrer. Ce moment de grâce inouïe restera, je l'espère, gravé dans ma mémoire jusqu'à la fin.
Alors que certains passent à la postérité pour des écrits (Victor Hugo ou Honoré de Balzac), pour des œuvres laissées (Vincent van Gogh ou Ludwig von Beethoven), pour des actions (le Général de Gaulle ou George W. Bush) ou pour tout autre chose (Mère Denis ou Albert Einstein), notre homme est entré au Panthéon des grands hommes sans jamais avoir eu besoin de faire quoi que ce soit. Juste, il lui aura fallu exister, être lui-même, sans plus, sans fanfaronnade. Du grand art !
Avant d'avoir la chance de rencontrer notre homme, il m'avait été donné d'échanger avec lui par la magie d'Internet. A l'époque, en quelques mots, il était parvenu à me subjuguer, moi qui ne suis habituellement pas de nature à me laisser impressionner par le premier venu. Seulement, là, comment auriez-vous voulu qu'il en aille autrement ? Il n'avait pas jugé utile de se faire passer pour quelqu'un de plus intelligent qu'il ne l'est réellement, sans esbroufe il se montrait tel qu'il était, il se mettait à nu et, sans complexe, acceptait que l'on puisse le voir dans sa nature simple d'homme simple.
Lors de notre rencontre, j'avais été ému par ce petit homme capable de bassiner un auditoire peu captivé avec des histoires sans intérêt aucun qu'il rabâchait sans cesse. Il y avait un quelque chose qui tenait du sage et du philosophe dans cette attitude. Et que dire de ces commentaires dénués de sens qu'il laisse sur ce blog ? Il y a bien quelque chose de divin chez ce personnage improbable.
Le dessin qui suit lui est entièrement dédié.

Remarquez que, pour le coup, ça me donne une idée. Putain ! Heureusement que je ne suis pas Nippon (ni mauvais)...

Aujourd'hui, cela fait trois ans que ce blog qui nuit grave pompe de la bande passante sur le grand réseau mondial. Si j'en crois les statistiques, vous êtes en moyenne près de 80 à venir perdre un peu de temps sur ce blog en y restant environ 9 minutes chaque jour.
Aujourd'hui, parce que j'ai la flemme, je vous propose de me remplacer et d'écrire le billet du jour.

Est-ce que j'ai la gueule à avoir des amis ? C'est un peu ce que j'ai envie de répondre à celles et ceux qui souhaiteraient (allez savoir pourquoi) se lier à moi par des liens d'amitié. Déjà, il conviendrait que je comprenne ce qu'est l'amitié et ça, c'est pas gagné. Je me pose la question depuis que, gamin, un copain m'avait affirmé que nous étions amis. Evidemment, nous nous sommes rapidement perdus de vue et je suis resté là avec ces histoires d'amitié, les bras ballants, sans comprendre ce que ça apportait vraiment, d'avoir un ami.
Mais on dit tellement de jolies choses sur l'amitié que ça donne envie d'essayer. Et puis, aussi, je suis un peu curieux. Alors, comme je n'arrive pas à avoir d'ami (e) (s) (es) dans la "real life", je me dis que, pourquoi pas, je pourrais peut-être bien en trouver dans ma vie virtuelle d'Internet. Et c'est ainsi que j'arrive sur le site de Facebook. Je m'inscris (il suffit d'avoir une adresse e-mail et un mot de passe), j'accepte de devenir l'ami de la personne qui m'invite et j'observe ce qu'il se passe. On me propose de devenir l'ami des amis de mon nouvel ami. Il est vrai que les amis de mes amis sont mes amis. J'avais oublié cette règle fondamentale !

Puisque l'on me le demande poliment, j'accepte d'avoir de nouveaux amis. Me voilà en l'espace de quelques minutes riches d'une poignée de nouveaux amis tout chauds (que je ne connais pas le moins du monde pour certains). Il n'y a pas à dire, c'est beau, l'amitié. Je remarque que l'on peut aussi faire la démarche de trouver des amis en faisant une recherche par leur nom, leur prénom, leur ville de résidence. Ah ? Tiens ? Pourquoi pas. Je réfléchis aux personnes que je connais un peu et lance quelques recherches. Je dois mal m'y prendre parce que je ne trouve personne. Ce n'est pas bien grave. Sans doute sont-ils juste dans l'ignorance qu'un tel réseau social existe !

A présent, s'affichent des morceaux de discussions entre amis. Vu que je ne les connais pas, je les laisse discuter dans leur coin sans m'aventurer à entrer dans la discussion. Remarquez... Je ne comprends rien de ce dont ils parlent. C'est assez décousu, ça ressemble à du chat. Je laisse faire et je me demande bien à quoi ça sert, ce Facebook. D'accord, j'ai des amis, oui. Mais j'en arrive à me dire que on peut très bien vivre sans. Je passe à autre chose, finis par éteindre l'ordinateur et me promets de revenir faire un tour sur le réseau social le lendemain.

Le lendemain, je profite d'un moment libre pour aller voir comment tout cela a évolué. C'en est peu ou prou au même point. Je commence sérieusement à me demander si je ne suis pas un peu trop bête pour comprendre l'intérêt capital des réseaux sociaux. Ou alors, mais ce serait encore plus grave, peut-être ne suis-je pas fait pour l'amitié ? Peut-être suis-je vraiment un misanthrope qui accepte les autres, peut s'avérer courtois et serviable à l'occasion, mais qui ne veut surtout pas que ça "aille plus loin". Ou alors, c'est peut-être simplement que je ne suis pas doué pour l'amitié. Ça ne va pas m'empêcher de dormir, rassurez-vous !

Le sujet n'est pas l'amitié mais les réseaux sociaux. Revenons donc à nos moutons. Un réseau social, c'est censé servir à quoi ? A permettre à des personnes qui ont les mêmes centres d'intérêt de se trouver et de partager. Sur le fond, il n'y a rien à redire à cela. Même, ça n'a certainement pas attendu l'invention d'Internet pour exister, le concept de réseau social. Autrefois, il y avait le bistro, il y avait les associations, les clubs, les groupes syndicaux ou politiques qui étaient des réseaux sociaux. Jusqu'à la famille. On peut aussi ajouter les réseaux sociaux basés sur la condition sociale qui font que les bourgeois sont entre bourgeois, les prolos entre prolos, les étudiants entre étudiants, les bidasses entre bidasses et les noyés entre deux eaux.
C'est ce que l'on appelle le "web 2.0" qui donne naissance aux réseaux sociaux. Là où ce que l'on appelle désormais le "web 1.0" ne proposait que des pages statiques mises à jour de temps à autres, le "web 2.0" se propose d'être dynamique, ouvert, interactif. Ce blog, est typique du "web 2.0". Il est mis à jour régulièrement, on le trouve facilement pour peu qu'on le cherche, il est interactif. Pile-poil dans les critères du "web 2.0" mais pas pour autant un réseau social. En effet, il est peu probable que les diverses personnes qui passent par ici se mettent à se causer les unes aux autres directement.
C'est, entre autres, les travaux de Milgram qui sont à l'origine de ces réseaux sociaux. Ces travaux tendent à démontrer que toutes les personnes sont reliées entre elles par un maximum de six personnes et que, ainsi, il serait possible d'entrer en contact avec n'importe qui en usant de ses relations. Je ne dis pas que c'est faux mais lorsque l'on réfléchit un peu et que l'on considère le temps qu'il faudrait pour que cela fonctionne réellement, on se dit que ce n'est pas gagné. Admettons que vous connaissiez une centaine de personnes et que vous souhaitiez entrer en relation avec une personne donnée que vous ne connaissez que de nom. Pas une personne célèbre, ce serait trop simple. Disons que vous voudriez entrer en relation avec Marcel Dugenou. Bien. Vous en parlez aux cent personnes que vous connaissez qui, à leur tour, vont en parler aux personnes qu'elles connaissent et ainsi de suite. En six degrés de relation, vous pourriez contacter Marcel Dugenou. Sauf que ce sera peut-être la centième personne à qui vous aurez expliqué votre désir qui aura à son tour trouvé au centième coup la personne qui... Ça peut prendre un temps assez long pour que, de votre côté, vous ayez oublié ce que vous vouliez à ce Marcel Dugenou.

Les réseaux sociaux fonctionnent sur cette escroquerie intellectuelle. Au fond, on vous fait miroiter qu'en entrant dans la danse vous allez pouvoir demander un autographe à votre chanteur préféré qui acceptera de devenir votre ami privilégié. Mais dans la réalité, vous allez devoir vous farcir une quête incessante d'amis d'amis d'amis qui, peut-être un jour, vous ouvriront une porte hypothétique vers ce chanteur. Les réseaux sociaux, c'est bidon, c'est bon pour les gens qui ont du temps à perdre.

Si je ne comprends pas Facebook, c'est aussi peut-être parce que je n'en attends rien. Je n'ai pas envie de rencontrer de nouvelles personnes, je n'ai pas envie d'avoir d'amis. Il est possible que ces réseaux sociaux là soient d'une grande utilité pour certaines personnes et que ça ne le soit pas pour moi. Un jour, il faudrait que je m'amuse à compter le nombre de personnes que je connais assez pour pouvoir débarquer chez elles à l'improviste... Ça ne sera pas brillant, comme score ! Déjà que je ne le fais pas avec mes frangins ! Des fois, tout de même, je me demande si je ne suis pas un peu sauvage, moi.

Remarquez, quelque part, il est normal de travailler pour l'entreprise qui me paie un salaire à la fin du mois. Je ne dis rien, c'est normal. C'est dans l'ordre des choses, on va dire. Comme une sorte d'échange de bon procédé.
Ce qui n'est pas pris en compte, dans ce marché passé avec mon employeur, c'est que j'ai un blog à alimenter, moi ! Or donc, depuis ce matin, je suis fort occupé à faire des boulots hyper importants et super pressés et je n'ai pas eu le temps de faire un petit dessin. Par honnêteté, je dois convenir que je n'ai pas eu d'idée non plus. J'ai jeté un oeil sur l'actualité, rien ne m'a inspiré si ce n'est la possibilité que General Motors décide de se mettre en faillite.

Si vous, de votre côté, vous avez une idée en trop, n'hésitez pas à me la proposer. On ne sait jamais.

Toujours dans mes exercices de découverte des feutres que j'ai achetés l'autre jour, je me suis bien amusé à dessiner ce petit camion rouge.

Selon ce que l'on peut lire sur le site "futura-sciences.com", Homo Neanderthalensis et Homo Sapiens seraient bien génétiquement différents et il existerait donc peu de chance pour qu'il y ait eu métissage. Il existerait peut-être un ancêtre commun mais la séparation entre les deux lignées daterait de plus de 300 000 ans.
Pour ma part, je trouve cela très intéressant même si je me demande toujours ce qui a pu provoquer la disparition de Néanderthal. Sans doute est-ce parce que je ne suis pas scientifique du tout mais j'imagine bien une enquête policière avec la question classique : "à qui profite le crime ?".

Au fond, la question qui m'intéresse bien, est celle de savoir ce qui a permis à Sapiens de rester le seul représentant des hominidés. Mais ça, hein, c'est une autre histoire.

Autrefois, on aurait dit que l'on avait dû faire quelque chose qui n'avait pas trop plu aux dieux. C'est que, autrefois, il fallait vraiment faire gaffe à ce que l'on faisait. On ne badinait pas avec les dieux. Dans le même temps, c'était aussi plus simple. Lorsque quelque chose déconnait, on savait que quelqu'un, quelque part, avait fait un truc pas cool. On le recherchait, le plus souvent on le trouvait, on le punissait et on passait à autre chose. Si vraiment on savait pas qui c'était qui avait fauté, on attrapait une vierge pas trop moche et on la sacrifiait. Les dieux étaient contents et les récoltes étaient bonnes.
Et puis, il y a des crétins qui ont commencé à dire que ça ne marchait pas comme ça et qu'il fallait plutôt chercher des explications rationnelles dans ce qu'ils appelaient la science. Ils se sont mis à penser que l'on allait pouvoir tout expliquer et à prétendre que les dieux, on pouvait s'en passer. Chose assez inexplicable, les dieux ont laissé faire. Peut-être en avaient-ils marre de nous, pauvres humains. Allez savoir !

Là où le truc s'est mis à déconner, c'est que la science, soit on a un cerveau qui permet de la comprendre, soit on la croit (ou non). Par exemple, prenons Einstein. Qui est en mesure de comprendre ses histoires de relativité et tout le truc ? Pas moi. Donc, j'admets. Je fais confiance à ceux qui comprennent ou prétendent comprendre et je me range à leur côtés. Honnêtement, de comprendre ou non, ça ne m'empêche pas de dormir. La science, c'est sans doute très bien, je n'en disconviens pas, mais dans la vie de tous les jours, hein, bon.

Là, on nous dit que ces tempêtes hivernales, ce n'est pas du domaine du "normal" et que, forcément, on a dû faire quelque chose qui a fâché la science ou les dieux. Imaginons un instant que l'on ait fait fausse route et que la science, en fait, ce soit les dieux d'autrefois ? Et pourquoi pas, finalement ? On essaie bien de nous le faire comprendre ainsi. Sauf que, dans une certaine mesure, on évite de trop sacrifier des vierges, de nos jours. Par contre, on n'hésite pas à se battre la coulpe et à se dire coupables ou à dénoncer des coupables. Ces histoires de dérèglement climatique qui amènerait ces tempêtes "anormales" font le bonheur de certains scientifiques. Avec des chiffres, des courbes, des photos satellites et plein d'autres choses, ils montrent que les gaz à effet de serre, le réchauffement de la planète, les voitures, les 4x4, les pets de vache, tout ça, ça entraîne ce que l'on a et que c'est bien fait pour notre gueule et que l'on avait qu'à faire attention à ce que l'on fait.

Là comme ailleurs, on est en plein dans une question de croyance que l'on appelle aujourd'hui "principe de précaution". On ne sait pas trop mais, par prudence, on va faire gaffe. On sait jamais... Des fois que... Restons vigilants ! Admettons.
Prêtons-nous à une expérience simple. Nous prenons un couteau bien pointu et le plantons entre les omoplates d'un ami consentant. Que se passe-t-il ? Qu'observons-nous ? Il se met à grimacer, il tente d'extirper le couteau et, finalement, il tombe. Mort. Répétons l'expérience avec un autre ami consentant. Il meurt aussi. Qu'en déduisons-nous ? Que le couteau est nuisible à l'amitié.
Bien. Cette expérience scientifique, si elle nuit à l'amitié, a un intérêt notable : elle est simple à comprendre. On comprend assez rapidement ce qu'il se passe, les causes et les conséquences. Il n'y a pas besoin de modélisation mathématique. C'est de la science claire et accessible à tous. Par contre, ces histoires de climat, là, c'est tout autre chose ! Déjà, il y a un peu polémique. Pas trop de polémique parce que, finalement, tout le monde est plus ou moins d'accord pour dire que c'est plutôt mal de polluer, de brûler du pétrole et tout ça. Cela doit faire bien longtemps que l'on sait que le pétrole, il n'y en aura pas pour aller jusqu'au bout de la fin du monde. Mais maintenant, on sent que peut-être bien qu'il n'y en aura plus des masses bien avant la fin du monde. Un peu comme si on était en voiture sur une autoroute, que l'on a laissé passer la dernière station-service sans faire le plein et que la prochaine est à quelques milliards d'années lumière. On est sur une autoroute, on peut pas faire demi-tour et on pressent quelque part que l'on n'arrivera pas à cette prochaine station-service avec ce qu'il reste dans le réservoir.

Polluer, c'est mal. Consommer trop de pétrole, c'est mal aussi. A cause de ça, on a des tempêtes "anormales" et c'est bien fait pour notre gueule. On peut imaginer que les scientifiques qui sont partisans de l'hypothèse d'une responsabilité humaine dans ces histoires de climat à la dérive sont dans le vrai. Imaginons. Bon. Maintenant que nous sommes prévenus que nous agissons mal, on fait quoi ? On refuse de prendre sa voiture, de se chauffer au fuel ou au gaz ou à l'électricité ? Dans le fond, ce serait sans doute pas mal de revoir notre modèle de société et de devenir un peu plus sages. Ce serait sans doute très intéressant de parvenir à faire en sorte que les hommes se sentent réellement responsables de cette planète et que, avec intelligence, ils cherchent une nouvelle voie. Cela passerait par des bouleversements économiques. Peut-être serons-nous obligés d'y venir.

Mais il y a aussi ceux qui prétendent que l'activité humaine n'est pour rien dans tout cela. Finalement, ils ne sont pas beaucoup plus ou moins crédibles que les autres. Pour les personnes qui, comme moi, ne sont pas scientifiques et ne sont pas vraiment en mesure de discerner le vrai du faux, le possible de l'improbable, il ne reste pas beaucoup de choix hormis celui de croire ou de ne pas croire. Moi, j'ai décidé de ne pas croire. Et comme j'avoue ne pas être en mesure de comprendre, je reste dans l'expectative.

Ils sont sept. Cinq filles et deux garçons. A eux sept, ils prétendent faire de la musique punk-rock et se produire en concert. Je n'ai rien contre, notez bien. Il faut bien que la jeunesse s'amuse. Ils m'avaient demandé de leur faire un dessin mais déclaraient aussi ne pas vouloir me payer quoi que ce soit. Sur le fond, je ne suis pas contre l'idée amusante de travailler pour rien. Le principe est valable. Sur la forme, c'est déjà plus discutable dans la mesure où le marché indiquait bien qu'ils n'étaient même pas prêt à payer un centime d'euro puisque jamais ils ne m'ont demandé combien je prendrais pour leur faire un dessin. En général, il est vrai, lorsque je fais payer un dessin, je demande plus qu'un centime d'euro. Cependant, même à soixante-dix euros le dessin, cela n'aurait pas fait plus de dix euro par tête de pipe et je considère que c'est là une somme que des personnes ayant un emploi peuvent payer. Enfin bon, là n'est pas le sujet. Ce qui est un peu agaçant, c'est bien que l'on ne me demande pas combien je prendrais.
Alors, perfidement, j'ai passé un marché stupide en demandant que l'on me paie une bouteille de Port Ellen (un whisky rare et cher) en dédommagement du temps passé à faire le dessin et en m'ingéniant à faire un dessin qui serait probablement refusé. Or, il se trouve que non seulement le dessin n'a pas été refusé et, qu'en plus, on était d'accord pour me payer cette bouteille de whisky. A mon avis, ils auraient dû se renseigner avant d'accepter, parce que ce n'est tout de même pas donné, du Port Ellen. Je vous rassure, je ne pense pas que j'aurai cette bouteille un jour.

Et moi, de mon côté, je me suis pris au jeu et j'ai considéré que ce travail serait un exercice, une façon de passer le temps. Donc, voilà le dessin encré et modifié.



Pour lundi, je vous parlerai de tout autre chose puisque je vous proposerai une recette de boeuf bourguignon expérimentée pas plus tard que samedi soir.

Dessin réalisé sur papier Canson

Avoir un pote comme Dino, ce n'est pas une sinécure ! Voilà que cet imbécile de Dino exprime le souhait de manger un peu de poisson avec du riz safrané. Le riz, le safran, ça va, Dino s'en occupe. Mais il ne faut pas compter sur lui pour s'approcher de l'océan et aller chercher du poisson frais. Du coup, qui c'est qui s'y colle, c'est la Peste !

Tiens ? Il n'a pas de queue, au fait.

Si j'savais faire, c'que j'voudrais faire, c'est écrire des romans (à succès). La BD, c'est sûr, j'aime bien mais je ne me sens pas capable d'en faire. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme ça. Je crois que je trouve cela trop fastidieux. Par contre, oui, écrire un putain de bon roman que le lecteur ne peut pas lâcher avant la dernière page, ça oui, ça me botterait et pas qu'un peu.
Et il se trouve que mes tentatives dans l'un ou l'autre de ces domaines se sont soldées par des échecs retentissants. Enfin retentissants pour moi, hein. Le monde de l'édition s'en est très bien relevé et, même, n'a jamais eu vent de ce qui se tramait en mon chez moi. Et alors, je me demande bien pourquoi il y en aurait qui parviendraient à écrire et à dessiner des histoires, parfois fort mauvaises, et que moi, je ne serais pas capable d'écrire ou de dessiner une histoire au moins à peine plus mauvaise. C'est vrai que c'est là un mystère qui m'agace pas mal et j'aimerais assez trouver une explication un peu rationnelle à ce truc qui dépasse l'entendement. Qu'est-ce qu'ils ont de plus que moi, ces auteurs ? Hein ?

Et bien, je vais vous le dire ce qu'ils ont en plus : des idées ! Ça a l'air de rien, dit comme ça mais ça fait toute la différence. Vous pouvez me croire. J'ai bien étudié la question et j'en suis arrivé à la conclusion que l'idée était bien la chose la plus importante dans toutes ces histoires. Tenez, prenez une personne qui sait écrire, qui connaît bien les accords et les mots qui sonnent bien ou encore un dessinateur qui sait tenir un crayon et vous dessiner une pomme ou la bataille de Waterloo sur un coin de comptoir au bistro. Bon... S'ils n'ont pas d'idée, ils n'arriveront à rien de bien intéressant. C'est moi que je vous le dis et c'est pas des conneries.

Et donc, il se trouve que des idées, moi, j'en ai pas un début d'approche de commencement. Dans ma cervelle, c'est un peu comme si on avait passé un bon coup de mixer énergique. J'ai beau me creuser les méninges et me gaver de café, les idées ne viennent pas. Autrefois, nos ancêtres croyaient dur comme fer à la génération spontanée et il a fallu que Pasteur (Louis) débarque et dise :

"Tûût, tûût, tûût ! Pollope ! Tout ça, ce ne sont que bêtises et billevesées et j'ai idée que je vais vous le montrer, mes braves !"

Et là, si vous avez été un tant soit peu attentif à ce que je vous raconte, vous aurez noté que Pasteur a le pressentiment d'une idée. Et comme il tend à démontrer que la génération spontanée n'existe pas (bon, lui, son truc, c'était plutôt les microbes mais ça ne gâte pas la démonstration), il démontre qu'une idée ne vient pas toute seule, du style "bonjour, j'ai vu de la lumière et je me suis permis de franchir l'huis de votre cervelle".
Et si l'idée ne vient pas d'elle-même, c'est sans doute que soit il faut aller la chercher, soit elle est déjà là. Et oui ! Et alors, moi qui cherche des idées, je peux vous le dire, ça sert à rien de chercher. Les idées, ça se trouve pas comme qui dirait sous le sabot d'un cheval. D'autant plus que des chevaux, de nos jours, ça court pas les rues. Non, c'est certain, vous n'aurez des idées que si votre cervelle est déjà pourvue en idées à votre naisssance. C'est dur et ça fout en l'air tous les principes d'égalité mais c'est comme ça.
Il y en a qui n'auront, de par leur naissance, qu'une idée. C'est comme ça aussi. Ils auront une idée et, assez souvent, ils la gaspilleront bêtement. J'ai eu un copain, il y a longtemps, à l'école maternelle, qui avait une idée. Une seule idée. Cette idée, c'était de regarder la petite culotte de Virginie. Bon... Il a bousillé son idée idiotement dans la mesure où son idée (qui, fondamentalement, n'était pas pire qu'une autre) s'est soldée par une gifle et une mise au piquet pour le restant de la journée. Je ne sais pas ce qu'est devenu ce copain mais nous pouvons gager qu'il n'aura pas fait d'étincelles dans sa vie professionnelle. Il est peut-être devenu agent de la circulation, député socialiste ou musicien.
Il y a aussi le cas de la personne qui n'a qu'une idée et qui la garde toute sa vie durant. C'est ce que l'on appelle une idée fixe. Ça donne le pire comme le meilleur. A cause de leur idée fixe, certains vont consacrer leur vie à résoudre le théorème de Fermat et d'autres à prouver que la race blanche européenne et catholique est très nettement supérieure aux autres. Ne blâmons pas trop les matheux qui perdent leur vie à de si stupides occupations et disons-nous bien que nous ne choisissons pas notre ou nos idées.
Et puis, il y a aussi celles et ceux qui ont beaucoup d'idées. J'ai connu une personne qui en avait plein. Il en avait tellement que l'on pouvait avoir l'impression qu'il transpirait des idées de partout. Il ne pouvait pas vous parler sans s'exclamer d'un coup qu'il venait de trouver une idée ! "Je viens d'avoir une idée, disait-il, tu vas payer ta tournée et après tu en remettras une !". J'aimais pas beaucoup ses idées. Souvent, elles me foutaient dans la panade. Un jour, il a eu l'idée que je lui prête 500 euros et après, je ne l'ai jamais revu.

A n'en point douter, moi, au moment de la distribution des idées, j'ai pas été bien servi. Je ne dis pas que je n'en ai pas une. Je dis même que j'en ai quelques unes mais que, pfff, elles sont vachement pas terribles. Faut pas compter sur moi pour avoir une idée pour sauver la planète ou pour supprimer la faim dans le monde ou encore pour empêcher la tempête dans les Landes. Pour tout ça, j'ai rien dans le ciboulot. Moi, mes idées, elles sont plus terre-à-terre. Il y a l'idée d'aller se coucher quand je suis fatigué ou de manger quand j'ai faim. C'est du basique mais c'est bien utile dans la vie de tous les jours.
Un jour, j'ai acheté un bouquin d'un type qui disait qu'il avait un truc pour développer les idées dans la tête. Ça avait l'air de marcher puisque lui, il avait eu l'idée d'écrire ce livre et que moi, je ne l'avais jamais eue, cette idée. Alors, j'ai eu l'idée d'acheter son livre et de me développer des idées à moi. J'ai lu le bouquin et je suis resté très perplexe. Dans son bouquin, il disait qu'il fallait se mettre un bonnet en laine avec un ponpon sur la tête durant au moins quinze heures par jour en se concentrant sur la germination des idées du dedans de sa tête. Il avait une théorie que les idées, on en avait tous plus ou moins le même nombre mais que, chez quelques personnes, c'est comme si c'étaient des oeufs d'idées qui n'avaient pas éclos et que, donc, du coup, suffisait de monter un peu la température du crâne pour que ça naisse de partout.
Moi, j'étais bien un peu dubitatif parce que je me disais que, dans ces conditions, il y aurait forcément plus d'idées dans les pays chauds que dans les pays froids comme le Groënland ou Azerat-chez-moi. Et puis, tout de même, vu que j'avais payé le livre et que je ne voulais pas me donner l'idée que je m'étais fait avoir par un aigrefin, j'ai eu l'idée de tout de même croire un peu à sa théorie. Et j'ai acheté un bonnet à ponpon que j'ai porté au moins quinze heures par jour sur la tête. J'osais plus sortir de chez moi tellement je me sentais ridicule. Et puis aussi, ça grattait pas mal, sous le bonnet. Au bout de quelques jours, j'ai eu l'idée que ça n'allait pas être facile de cohabiter, le bonnet et moi. Je vous explique. Grosso modo, j'ai besoin de huit heures de sommeil. Au départ, je me disais que j'allais porter le bonnet pendant que je dormais et qu'il ne me resterait plus que sept heures à trouver pour compléter les quinze heures requises. Il me restait alors neuf heures par jour pour aller sans bonnet où bon me semblait. Mais ça n'a pas marché ! Le premier matin de la première nuit à bonnet, je me suis réveillé comme d'habitude, fatigué. Je me suis levé et je suis allé me faire du café. Et là, je remarque en me passant la main dans les cheveux que je n'ai pas de bonnet sur la tête. Il était tombé durant la nuit ! Il fallait donc que je porte le bonnet durant 15 heures puisque j'étais bien incapable de dire combien de temps il était resté sur ma tête cette nuit là. Je téléphone au bureau et j'invente un embarras quelconque pour ne pas y aller. La journée passe avec le bonnet sur la tête et je vais me coucher de nouveau. Au réveil, je vous le donne en mille, le bonnet gisait au bas du lit. Encore une fois, j'appelai pour dire que je ne pouvais aller au boulot. Le lendemain matin, pareil. Le surlendemain, le bonnet était sur la tête au réveil. J'avais pris soin de l'attacher solidement avec une paire de bretelles. Je pus enfin me rendre au travail. Avec satisfaction, je notai qu'une idée avec des bretelles était née du port du bonnet. Ce livre n'avait pas été écrit par un charlatan !

Après trois mois de port du bonnet à ponpon et de vie sociale assez réduite (je refusais systématiquement de répondre aux invitations ou d'inviter moi-même), je fus en mesure d'aborder la deuxième étape de "revitalisation du processus d'éclosion des idées" du Professeur Angelmann. A présent, il convenait d'affirmer vingt fois par jour, à des personnes que l'on avait à rencontrer dans sa vie quotidienne, au travail comme chez la boulangère ou dans le métro, que l'on venait d'avoir une "idée géniale". Et ceci même si c'était totalement faux. Le but de la manoeuvre était de créer une sorte d'émulation, une sorte de bouillonnement du cerveau susceptibles de faire naître plein d'idées nouvelles. Il fallait affirmer avoir des idées avec aplomb et ne pas craindre que l'on vous demande de quoi elle était faite, cette idée géniale. Le Professeur donnait le truc imparable pour se sortir de cette situation si en vérité, vous n'aviez pas d'idée géniale au moment précis. Il suffisait, écrivait-il, de fixer la personne et de lui dire d'un ton grave que cette idée géniale devait d'abord être communiquée aux hautes sommités scientifiques de votre pays tout en posant une main sur votre coeur et en laissant couler une larme (facultatif toutefois, le coup de la larme). De cette période, je me souviens que l'on a réellement commencé à se poser des questions quant à ma santé mentale, au travail. Plusieurs fois par jour, je m'exclamais "Je viens d'avoir une idée géniale" et je continuais à enlever les agrafes des liasses de documents que l'on déposait sur mon bureau. Je fus même convoqué pour un entretien avec le chef de bureau qui me demanda de me calmer un peu.

La troisième et dernière étape du programme a sans doute été la plus excitante et enthousiasmante. Elle consistait dans un premier temps à refuser toute idée qui ne venait pas directement de soi. Au travail, ça ne s'est pas très bien passé. J'ai été mis assez rapidement à pied puis on m'a licencié pour faute grave. En partant, pour bien leur faire sentir à tous que c'était une idée à moi, j'ai claqué violemment la porte. Au restaurant, une fois que l'on voulait m'imposer l'idée de manger un steak-frites au motif que c'était toujours ce que je prenais (avec une salade de betterave rouge en entrée) j'ai exigé en faisant un beau scandale que l'on m'amène une andouillette-frites. Bon... Je ne me souvenais pas que je détestais l'andouillette mais je n'avais pas eu d'autre idée. Dans ce livre, le Professeur Angelmann dit bien que, au départ, on peut avoir des difficultés à maîtriser sa production d'idées. Pour ma part, je crois que j'ai plutôt été influencé par le monsieur de la table d'à-côté. C'est à vérifier. Pas dans ce restaurant, en tout cas. Je n'y mets plus les pieds depuis que le serveur me regarde d'un oeil mauvais.
Dans un second temps, cette étape exigeait que l'on cherche à mettre en pratique ses idées quelles qu'elles fussent et à quelque heure que ce soit. J'ai commencé à vraiment me sentir bien, à me sentir vivre, à me sentir moi. Les idées ont fusé et je parvenais presque à toutes les maîtriser. J'avais l'idée de boire un café, je me faisais un café sur l'heure. J'avais l'idée de sortir me promener dans le square ? Je le faisais. J'avais des millions d'idées à disposition et je les sentais se bousculer au portillon. Un matin, j'ai eu l'idée de enfin me consacrer à ce que je voulais le plus faire au monde. Ecrire des romans ou faire de la bande dessinée. J'ai eu l'idée de prendre du papier et j'ai eu l'idée de prendre un crayon. Et alors, sans qu'elle prévienne, l'idée de créer un personnage de bande dessinée est arrivée ! C'est fou ce que la vie est simple, quand on a des idées à soi !