Le Blog qui nuit (très) grave !

Je vais m'en sortir. C'est ce que je me suis dit en me préparant mon café matinal. J'ai bu mon café et il n'avait pas mauvais goût et je me suis alors dit que c'était là un signe évident de retour à la normale. J'ai bu mon café et j'ai décidé d'allumer un feu dans la cheminée. Dehors, il fait moins froid que ces jours derniers. Mais plus humide aussi, il me semble. Aujourd'hui, je vais tenter d'aller faire quelques courses pour avoir de quoi manger pour les jours à venir. J'irai probablement en fin d'après-midi, je pense. D'ici là, je vais finir de me reconstruire une santé.

Je comprends un peu mieux ce que peut ressentir un pauvre PC lorsqu'il est victime d'une attaque virale. J'ai les circuits internes qui font de la colle, le disque dur qui ne retrouve plus ses octets, le processeur qui bégaie grave. Je me demande s'il va me falloir faire un reset général, un reformatage de bas niveau, une réinstallation complète de l'OS.
Pourtant, je pensais être à l'abri des virus délétères, moi. Je mange des pommes, tout de même ! Pas assez ? Faudrait que je me mette à sucer du pingouin, vous pensez ?
Ça m'a pris le 23 décembre. Au départ, j'ai senti que ça n'allait pas fort. Plus ça va plus mal, moins ça va plus bien. Ce matin, j'ai connu une expérience intéressante. L'aspirine effervescente, le jus d'orange et le café avaient exactement le même goût. Très mauvais.
Aujourd'hui, c'est dimanche. J'ai pris la décision irrévocable de garder le lit le plus possible. Normalement, selon mes calculs, ça devrait commencer à aller mieux à partir de demain. J'espère que ce sera le cas parce que j'avais prévu de faire plein de choses durant ces congés de fin d'année et que là, ben ça avance pas des masses, pour le coup.

On dira bien ce que l'on voudra de tout cela, mais le rhume, c'est tout de même bien ennuyeux. Par décence, je ne parlerai pas des éternuements intempestifs au dessus de mon clavier d'ordinateur. C'est plutôt dégueulasse, pour dire la vérité toute crue.
L'histoire, c'est que non content d'avoir le nez qui coule et la tête qui bourdonne, le rhume agît un peu comme s'il parvenait à rendre gluant la cervelle. J'ai du mal à réfléchir et à garder un cap dans mes actions.
Ce soir, je suis invité à manger par un copain. Je crois que je vais lui faire faux bond et remplacer l'idée même de réveillon par une boisson chaude et sucrée au miel accompagnée d'un ou deux cachets d'aspirine. Voilà, atchoum.

En cette période de fin d'année, je peux commencer à dresser le bilan de l'année 2008. Je ne sais pas bien si ce bilan est globalement positif ou non, en fait. Simplement parce que je ne suis pas optimiste par nature, aussi parce que je préfère voir la vie en noir et enfin possiblement parce que je suis un poil dépressif, je suis tenté de dire qu'elle aura été plutôt mauvaise, cette année 2008. Pour enfoncer le clou, je pense même pouvoir avancer que l'année prochaine risque d'être pire encore.
L'idée de voir le bon côté des choses est intéressante. Elle est surtout moins fatigante. Dans mon cas, il est bien plus simple et rapide de comptabiliser ce qui a été positif. Il y a moins à compter. Qu'est-ce qu'il y a donc eu de positif au cours de la dernière année ? Disons, pour ne pas trop s'avancer, entre le 23 décembre 2007 et aujourd'hui. L'année n'est pas terminée et une catastrophe est toujours possible.
On peut s'amuser à raconter que l'on a échappé à tout un tas de désagréments. Par exemple, je n'ai pas été inondé en mai dernier comme d'autres habitants de Azerat. Ou alors, je n'ai pas eu d'accident. Ou encore, je n'ai pas été ruiné par la crise boursière. Après, il y a tout de même quelques sujets de satisfaction. Par exemple, le fait d'avoir (presque totalement) mené à bien les travaux que je voulais réaliser chez moi. Ou encore d'avoir réalisé quelques dessins que je trouve pas si mauvais que ça.
Sur les douze derniers mois, j'ai la satisfaction personnelle d'avoir résolu un problème de fonctionnement de ma 2cv, d'avoir appris certaines choses en matière informatique (paramétrage d'un serveur sous Windows 2000 Server ou, plus intéressant, d'un serveur sous Mac OS X Server). Je pense que j'ai un peu appris aussi en matière de construction de site Internet. Dans un autre registre, j'ai eu plaisir à faire quelques promenades avec mon PCR et quelques photographies avec mon appareil photo. Je me suis également parfois bien amusé à alimenter ce blog tout comme j'ai pu passer d'agréables moments avec certaines personnes. On pourra aussi dire que (a priori) je ne suis pas tombé gravement malade et que je n'ai pas eu d'ennuis dramatiques. Bref, cette année aura été calme. Plutôt calme. Presque calme.

Parce que tout n'a pas été serein, tout de même ! Ce qui m'a le plus marqué, je pense, c'est l'état de santé de mon père. Il n'est plus tout jeune, le paternel. Plus vieux que moi, ça c'est certain. Il passera l'âge de lire Tintin en janvier prochain. S'il y parvient. Depuis des années, il est passablement éteint. Je pense qu'il est, lui aussi, un peu dépressif. Jusque là, hormis des problèmes de santé liés à l'âge, il semblait ne pas aller trop mal. Certes, il n'était pas des plus dynamiques mais bon, hein, chacun vit à son rythme, après tout. Et puis, quelques jours avant l'été, voilà qu'il nous fait un infarctus. Hop, direction l'hôpital. Il est soigné, analysé, opéré et renvoyé dans ses foyers. Pendant quelques jours, il dit aller mieux. Il faut dire que cela faisait des mois qu'il se traînait misérablement et était en état de fatigue perpétuelle. Bon. Là, au moins, on sait ce qu'il a eu, il a été entre les mains de la médecine et de la chirurgie et de la Sécurité Sociale, on le croit sorti d'affaire.
Et pendant quelque temps, c'est vrai qu'il va mieux. On lui a trouvé du diabète et du cholestérol, il suit un régime et prend des médicaments. Mais l'accalmie n'est que de courte durée et voilà qu'il retombe dans un état de fatigue chronique. Il se plaint de douleurs et accuse son nerf sciatique. Il a droit à des séances de massage, à des consultations chez un neurologue, à des tonnes de médicaments mais ça ne passe pas et il se renferme de plus en plus sur lui, ne partageant plus grand chose, mangeant de moins en moins, ne quittant le lit qu'avec l'idée de le retrouver le plus tôt possible. Pas la grande forme. Et puis, il y a un mois, nouvelle alerte, nouvelle hospitalisation. Cette fois-ci, rien à voir avec un problème cardiaque mais ce n'est pas beaucoup plus rassurant. Après les actes d'urgence, on le passe au scanner mais on ne donne pas beaucoup d'indications sur l'origine du problème. On se contente presque de lui donner rendez-vous pour une nouvelle hospitalisation le 29 décembre. On ne peut donc qu'attendre.

Dommages et bénéfices collatéraux. L'état de santé de mon père aura occasionné des effets insoupçonnés. Le premier et le plus flagrant a été une brouille, une cassure, entre l'un de mes frangins et moi. Dans une certaine mesure, aussi, entre ma mère et moi. Il m'a semblé (mais peut-être me suis-je trompé) que l'état de santé de mon père était plus ressenti comme une gêne pour mon frère et ma mère que comme quoi que ce soit d'autre. Une fois à l'hôpital, mon père n'allait plus pouvoir conduire la voiture pour aller faire des courses ; une fois à l'hôpital, il n'allait plus non plus pouvoir assurer les réparations de véhicules... Un jour, avec un manque certain de diplomatie, j'ai simplement appuyé là où ça fait mal et j'ai renvoyé mon frangin et ma mère dans leurs contradictions en leur disant qu'il allait peut-être bien falloir qu'ils se remettent, ne serait-ce que ça, à conduire une voiture. Ça a été le début de la crise.
Il me semble que tous nous avons pris conscience que mon père n'était pas immortel. Ce n'est pas un fait facile à accepter mais il me paraît indéniable. Jusqu'à preuve du contraire, je veux dire. J'analyse tout ceci en imaginant qu'il y a eu un moment de peur face à la maladie. Sans doute aussi a-t-on été placé face à quelque chose que l'on se refusait de voir. Longtemps, on a reproché (parfois sans ménagement) l'état de lassitude de mon père. Là, il fallait admettre qu'il ne s'agissait plus de simple mauvaise volonté ou encore d'envie d'en faire le moins possible. Fatigué, usé, malade, dépressif, il avait toutes les bonnes excuses et, du coup, on ne pouvait plus vraiment lui reprocher grand chose.
Ce qui est amusant, c'est que cette crise a eu des effets positifs. Des effets bizarres mais plutôt positifs. Un peu comme si mon frère et ma mère avaient été piqués au vif, les voilà qu'ils entament un virage à 180° et qu'ils passent à l'action. Ma mère qui n'avait pas conduit de voiture depuis peut-être 25 ans achète une Smart (neuve semble-t-il) tandis que mon frère achète un vieux Land Rover. Boudiou !

De mon côté, l'année passée aura été celle où j'ai arrêté de croire en l'avenir de l'entreprise où je suis salarié. Cela fait déjà quelques années que j'en suis réduit à me demander ce que j'y fais. Depuis pas mal de temps, j'ai compris que je n'étais conservé dans les rangs des salariés que parce que... Parce que je ne sais pas trop quoi, au fond. Je pense que je pourrais fort bien concourir au titre du plus désagréable des collègues tellement je cherche à faire comprendre à tous que je ne suis pas content d'être là. Bien sûr, je rends des petits services et assure, dans la mesure de mes moyens, que l'informatique fonctionne plus ou moins.
Cet été, au pire de la crise avec mon employeur, nous avons convenu que ça commençait à bien faire et que, le mieux, pour lui comme pour moi, serait que je prenne un peu de distance en passant à un mi-temps. En gros, je continuerais à m'occuper de la maintenance informatique. Le nouveau contrat devait prendre effet à partir de la rentrée, en septembre. Ça a été repoussé et encore repoussé mais là, c'est fait et je débuterai 2009 avec plus de temps libre que j'occuperai comme je voudrai. Au moins, depuis quelque mois, mon patron et moi avons trouvé une sorte de terrain d'entente. Dans la mesure du possible, nous nous ignorons cordialement. Nous ne sommes plus copains du tout et c'est bien un peu ennuyeux vu que, dans le fond, je l'aime bien tout de même. Dans le même temps, la situation me paraît aussi plus claire.
Dans l'idée, je devrais profiter du temps libre que je vais avoir pour dessiner et pour chercher à vendre mes dessins. Le premier souci est que je ne suis pas un bon commercial ; le second est que je ne suis pas certain d'être un bon dessinateur, finalement. Il est possible, et ce n'est pas à espérer, que je finisse par ne rien faire de spécial. On verra bien.

Or donc, le bilan n'est pas des plus réjouissants. Je termine l'année 2008 avec le sentiment que l'année prochaine sera très franchement désagréable. Mais parce qu'il faut bien chercher à toujours voir le positif si l'on veut vivre, je vais dire que ce sont les changements qui font avancer. Si rien ne bouge, on n'évolue pas des masses. Alors, peut-être, l'année 2009 sera-t-elle une année intéressante. Sait-on jamais ? Imaginons une année où l'on verra une vraie crise mondiale éclater et, pourquoi pas, l'on connaîtra la naissance d'une bonne grosse sale guerre bien mondiale. On peut imaginer tout plein de choses.

Avec mon vieux Photoshop, sur mon vieux G4, avec mes vieux doigts, j'ai remis la cathédrale d'aplomb.



Sinon, pour parler d'autre chose, je me suis aperçu que, dans Google, ce blog arrive en sixième position sur la première page si l'on cherche "nuit grave". C'est pas de la notoriété, ça ? :)

La question est : "vais-je encore tenir longtemps à ce rythme ?"
N'est-ce pas ?

Nous étions vendredi et j'allais faire des courses au Leclerc de Trélissac après que j'avais quitté le travail. J'achetais là quelques victuailles inutiles, quelques paquets de café et me rappelais que je n'avais plus la moindre bière vaillante au frais. Ni une ni deux, me voilà au rayon des boissons houblonnées et, dans l'empressement d'en finir avec cette promenade, j'attrapais le premier lot de canettes qui me faisait de l'oeil.
Je passe donc par la caisse afin de payer mon dû et reviens à Azerat pour passer une soirée agréable. Je range mes achats et j'en arrive à ces bières. Au début, rien ne me choque plus que ça mais, au deuxième examen, je note une inscription qui me fait dresser les poils du dos (je dois bien en avoir deux ou trois, tout de même) d'effroi ! Diable, fichtre et foutre ! De la bière sans alcool ! Damned !
Du coup, je suis bon pour acheter de nouveau de la bière la prochaine fois. C'est rageant. Dans le même temps, qu'apprends-je hier ? Que les cochons irlandais sont bourrés de dioxine même pas comestible ! Voire même un peu dangereuse comme à Seveso, l'autre fois, sauf que ce n'étaient pas des cochons, là. Enfin si. En quelque sorte, tout de même.
Moi, naïf, qui croyais que comme les autres Irlandais, les cochons de là-bas étaient bourrés de Guinness ! C'est à n'y plus rien comprendre.

La Renault 19 TS de 1989 à moi que j'ai et moi, c'est déjà une longue histoire d'amour. Je l'ai acquise pour 10 000 francs de l'époque en 2001. J'allais commencer à travailler là où je travaille actuellement et il me fallait une automobile pour aller de Pazayac à Périgueux et de Périgueux à Pazayac, du lundi au vendredi. J'ai consulté les petites annonces de la région et l'ai trouvée non loin de Brive. Elle présentait plutôt bien et je l'ai achetée.
Depuis, j'ai parcouru plus de 140 000 kilomètres avec elle. Je n'ai jamais eu de souci trop important et, le moins que l'on puisse dire, c'est que je n'ai pas fait énormément d'efforts pour l'entretenir. Aujourd'hui, elle est fatiguée. Il y aurait pas mal de réparations à faire, de pièces à changer, pour qu'elle puisse encore rouler longtemps. Et puis, il y a la date fatidique du contrôle technique qui arrive et je doute que dans l'état actuel elle puisse y être reçue avec les félicitations du jury.
La Renault 19 TS, je l'aime bien. Cependant, c'est un peu comme un vieux couple, nous deux. Je sens qu'elle n'a plus cette capacité à m'étonner. Je la connais trop bien. Je sais comment la conduire, je connais ses points faibles. Je me suis lassé de cette brave automobile au point qu'aujourd'hui je rechigne même à lui offrir un alternateur d'occasion à 50 euros. C'est bien triste.
Et alors, dans l'idée conjointe de la remplacer et de purger mon compte en banque prêt à exploser, j'ai commencé à chercher ce qui pourrait bien m'intéresser comme véhicule. J'aime bien les bagnoles hors normes. Plutôt les utilitaires. Et sans avoir besoin de trop me creuser la tête, j'ai jeté mon dévolu sur un Range Rover. Un Range Rover un peu vieux, pas trop cher. J'en ai vu un vendredi soir à Périgueux (trop cher) et je vais en voir un samedi prochain, à côté de Toulouse.



Seulement, cette nuit, je me suis réveillé en nage en proie à une grosse crise de doute comme seul moi sais en avoir. L'achat d'un vieux Range Rover n'est-il pas une incroyable connerie dont j'allai me mordre les doigts jusqu'aux dernières phalanges ? Puisque j'étais réveillé, j'ai organisé une petite réunion intime et impromptue entre moi et moi. En quelques minutes, j'en étais arrivé à me demander s'il n'était pas plus intelligent d'utiliser cet argent pour faire les quelques bricoles à faire sur la BMW et pour acheter une voiture qui remplacerait la Renault 19 mais sans plus. J'ai levé la séance et me suis rendormi.

Ce matin, je me suis réveillé tôt, vers 6 heures, je me suis levé et suis allé me préparer du café. Au réveil, j'avais toujours cette question en tête. Est-ce une connerie d'acheter ce Range Rover ? J'ai bu du café, j'ai travaillé un peu sur un calendrier que je suis en train de réaliser et j'ai allumé un feu dans la cheminée. Mais la question est toujours là qui me turlupine ! Alors, je pense que je vais faire simple. Samedi prochain, je vais aller le voir, ce Range Rover. S'il me plaît vraiment, si c'est le coup de coeur, je le prends. Sinon, je le laisse. Non mais !

Je prévois d'éditer une toute petite série de cartes avec la Peste.
Les 10 cartes, 8 euros. Qu'on se le dise !

Peut-être bien que je ne suis pas un animal social, après tout. Je ne sais plus bien ce qui peut ressortir d'une certaine misanthropie et ce qui relève plutôt de la timidité. Ce qui est certain, c'est que plus les années passent et moins je suis patient et apte à supporter que l'on m'ennuie. Pourtant, si misanthrope je suis, je n'en reste pas moins capable d'apprécier la compagnie de certaines personnes. Et alors, j'en suis arrivé, au terme de nombreuses années d'introspection, à trouver une explication qui vaut ce qu'elle vaut.
Même si je n'aime pas beaucoup que l'on dise de moi que je suis un artiste, je dois reconnaître que l'activité qui me procure le plus de plaisir est bien le dessin. J'aime dessiner lorsque j'ai une idée, que j'arrive à la concrétiser et que le résultat me plaît. Par exemple, en ce moment même, alors que je suis en train d'écrire ces lignes, que j'imprime des personnalisations de cartes de voeux sur une presse numérique et que j'écoute Glenn Gould, je dessine la Peste. L'idée de ce dessin est survenue alors que l'on me faisait remarquer, pour un dessin précédent, que la Peste devait avoir bien froid dans la neige. Là, je me suis amusé à penser comment la Peste pourrait s'habiller pour se protéger et, de fil en aiguille, j'ai pensé aux notions de mode. J'ai pris un crayon et, sur un bout de papier qui traînait, j'ai griffonné une Peste qui présentait la dernière collection de Haute Couture de chez lui et un Dino qui se fendait la gueule devant le ridicule de la situation.
Ce que je veux expliquer, c'est qu'à ces moments là, à ces moments où je cherche une idée ou bien que je cherche à en exploiter une, je ne suis absolument pas disponible pour quiconque. Et le souci, c'est bien que je ne sais jamais quand l'inspiration peut survenir. On peut parfois l'attendre en vain et, par contre, la voir surgir à l'improviste au moment où on ne l'attend pas. Et alors, je me demande si toutes celles et tous ceux qui, à un moment ou à un autre se trouvent dans cette démarche de création ressentent la même chose que moi. Je suppose que oui. L'acte de création demande, à mon avis, un repli sur soi et de la concentration. Dans ce que je fais, il y a une partie de création (pas toujours) et une partie qui ressort plus du travail de l'artisan. Pour dessiner, je n'ai pas besoin d'avoir une vraie idée. Souvent, je laisse aller ma main et mon esprit et il en sort quelque chose. Il en va certainement de même pour les écrivains, les musiciens, les peintres (...). On peut faire appel à des automatismes que l'on a acquis et s'en servir pour produire quelque chose. Mais là, on sort de l'exercice de la création, il me semble.
Mais dans ce cas, on sort aussi de la pure misanthropie de bon aloi pour s'enfoncer dans quelque chose qui est nettement moins réfléchi. Et ça, ça ne me plaît pas beaucoup. Et puis aussi, dans ces conditions arrive la question de savoir si oui ou non je suis un artiste. Suis-je ou ne suis-je pas un artiste ? Finalement, c'est possible, oui. Pas toujours, pas à longueur de temps, mais à certains instants, oui. Probablement. Après, ce n'est pas une question de valeur. Peu importe que je sois un bon ou un mauvais dessinateur. Ce n'est pas le sujet. Et puis, c'est très subjectif, après tout. Par exemple, là, le dessin de la Peste que je suis en train de faire, je le trouve plutôt réussi. Il y a aussi, sans doute, que l'oeuvre artistique est la plupart du temps détachée de toute idée commerciale. Du moins, il me semble qu'il devrait en être ainsi.
Bien... Le dessin à présent !

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