Le Blog qui nuit (très) grave !

Traditionnellement, la fête des rois est liée à l'épiphanie, fête chrétienne qui fut la plus importante de toutes et qui célèbre l'arrivée des rois mages. Elle est connue principalement par la tradition de la galette des rois ou du gâteau des rois qui contient une fève qui désignera celui ou celle qui l'aura trouvée comme roi d'un moment. Et bien moi, j'ai trouvé la fève et je suis donc roi de la journée.

Je suis dans une drôle de position. Contrairement à l'habitude, j'ai plein de projets à réaliser. Pour le blog, par exemple. Des idées de dessins, des idées de pensées profondes à vous communiquer, des idées de photos à aller faire. Et malgré tout cela, il n'y a rien de rien de commencé sérieusement. J'ai tout imaginé, j'ai fait des croquis, j'ai noté des bribes d'idées, j'ai repéré des lieux mais rien de concret à l'arrivée.
Aujourd'hui, au boulot, j'ai fini de déménager. Une fois de plus. Peu à peu, je promène mes affaires de bureau en bureau et je vais bien finir par en avoir fait le tour, de cette entreprise. Une fois que j'aurai posé mon cul partout, que me restera-t-il à faire ? A démissionner, pardi ! C'est que je reste persuadé que ce serait la meilleure des choses à faire.
Je ne me plains pas de ma situation. Elle est presque enviable. Je n'ai vraiment pas à me plaindre et je suis on ne peut plus sincère en disant cela. Ce n'est ni du sarcasme ni de l'ironie. Je gagne presque trop d'argent, j'ai plein de temps libre. On paierait presque pour être dans la même situation.
La seule chose, c'est que je ne m'éclate pas du tout dans cette entreprise. Je m'y fait chier comme vous ne pouvez pas l'imaginer. Il faut être un grand philosophe qui a compris la vanité de la vie et de l'ambition pour supporter cette condition avec flegme et distance. Je suis un très grand philosophe mais peut-être pas encore tout à fait.
Donc, j'ai déménagé. J'ai fait une palette avec les ordinateurs en panne, avec les écrans qui n'intéressent personnes ; j'ai ramassé mes papiers, les CD-ROM et DVD qui traînaient, les câbles, les adaptateurs ; j'ai mis tout ça là où j'ai trouvé de la place et puis j'ai pris le Mac Pro que j'utilise, son clavier, sa souris et son écran. Je suis monté à l'étage où je vais partager un bureau avec quelqu'un. Je la plains, cette personne.
Sinon, demain je vais aller faire du dépannage de micro-tracteur et des photos. Ces photos, j'espère les réussir. Je vais quelque part où il semble y avoir matière à clichés intéressants. Je vous tiendrai au courant.

Au moment où j'entreprends de rédiger le billet de ce jour, je n'ai aucune idée de ce que je pourrais vous raconter. La tentation est grande de ne pas aller plus loin.
Ce matin, je me suis réveillé à deux heures et trente cinq minutes. C'était bien trop tôt pour se lever. Je me suis retourné dans le lit, j'ai fermé les yeux et j'ai cherché le sommeil. A trois heures et quelques minutes, je devais constater que je n'étais pas arrivé à me rendormir. Je me suis levé, je suis allé boire un verre d'eau et je ne savais pas quoi faire. J'ai démarré l'ordinateur, j'ai allumé la radio et j'ai attendu que la fatigue arrive bien forte. Vers quatre heures, je me suis dit que je pouvais retourner me coucher. Je ne sais pas à quelle heure le sommeil est revenu mais à six heures, le radio-réveil m'a réveillé en plein rêve. Je n'aime pas du tout être réveillé durant un rêve. Encore moins lorsqu'il s'agit d'un rêve marquant. C'en était un.
J'ai gardé ce rêve en tête une bonne partie de la matinée. Heureusement, quelques soucis d'ordinateurs sont venus balayer tout ça. Le reste de la journée a été calme et ennuyeux au possible. En rangeant mon bazar, je suis tombé sur un vieux PC. J'ai voulu vérifier qu'il fonctionnait encore. Quelle surprise lorsque j'ai constaté qu'il tournait sous Windows 98 ! Il y avait bien longtemps que je n'avais pas vu ça. Je me suis amusé quelques minutes et je l'ai éteint. Que peut-on faire d'une machine pareille vieille d'une douzaine d'années ? Elle fonctionne mais je doute qu'elle est la moindre valeur marchande. Je suppose même que personne ne la voudrait gratuitement.
J'en étais là de mes réflexions lorsque je me suis amusé à faire le tour du matériel obsolète. J'ai trouvé quelques écrans Iiyama, des 22 pouces, un 19 pouces, tous fonctionnels. Ça valait son pesant de cacahuètes, à l'époque. Aujourd'hui, ils ne partiraient pas à 10 euros, je suis sûr. Mais comment se débarrasser de tout ça ? Amener le tout à la déchéterie la plus proche m'ennuie un peu. C'est tout de même du matériel qui fonctionne, que diable ! Il y a aussi quelques vieux Macintosh. Des G4/400 pour la plupart. Ils doivent fonctionner, je ne les ai pas essayés. Ça, ça ne peut décemment pas partir à la déchéterie ! Non. C'est impossible. J'ai eu l'idée parfaitement idiote de proposer un rachat. Mais j'ai balayé cette idée crétine. J'ai fait le serment d'arrêter d'accueillir les vieux ordinateurs. J'ai déjà trois G4 de ce type.
En fait, je fais du tri parce que l'on ne va pas tarder à me déloger une fois de plus du bureau que j'occupe. C'est un jeu comme un autre. Je ne sais pas où je vais échouer. Remarquez, je ne suis là que deux jours et demi. Je me moque un peu d'être mis là ou ailleurs. L'idéal, ce serait que l'on me trouve une place loin du boulot. Chez moi par exemple.

Mais la question est de se séparer de ces ordinateurs, écrans, imprimantes et autres bricoles. L'idéal, ce serait qu'il y ait une association qui récupère tout ça et qu'elle en fasse quelque chose. Je suis certain qu'il y a des personnes qui seraient contentes d'avoir un ordinateur même dépassé techniquement. Il y a alors la question du nettoyage de ces machines. Je suppose qu'il serait idiot de laisser des données sur les disques durs. Deux solutions. Installer un nouveau système après un bon formatage ou retirer les disques durs et les détruire. L'installation d'un système peut s'avérer long et délicat. Dans le cas de ces vieilles machines équipées d'un Windows 98, il faudrait soit réinstaller ce système (et donc retrouver les CD d'installation) soit trouver une distribution Linux un peu vieille qui accepte de s'installer. Ça m'étonnerait que l'on soit d'accord de me payer pour ça.
Pour les Macintosh, l'installation du système ne pose pas de problème majeur tant que l'on reste dans une version du système dont on détient une licence d'utilisation. Mais en fait, il n'y a pas eu d'activation du système jusqu'à une date assez récente chez Apple. Je vais réfléchir à tout ça.

C'était en toute fin d'année ou en tout début d'année suivante, impossible de m'en souvenir. Cet hiver là et cette période particulièrement avait été glaciale. Cela ne faisait pas longtemps que j'habitais Azerat. Je n'avais pas encore vraiment utilisé la cheminée et n'avait pas la moindre bûche d'avance. Juste la chaudière qui faisait ce qu'elle pouvait. On peinait à atteindre les cinq ou six degrés. Un autre copain avait du vieux bois sur un bout de terrain et il me l'avait donné. Avec la R19, j'étais allé en chercher et nous tentions de nous réchauffer aux maigres flammes de ce mauvais bois.
J'avais donné la chambre à la mère et aux enfants. Mon copain et moi dormions dans des sacs de couchage sur le tapis. Ce n'était pas le grand confort mais j'avais prévenu. Je me suis longtemps demandé ce que ces citadins pouvaient avoir raconté des conditions de vie en Périgord lors de leur retour chez eux.
Mais là n'est pas le propos. C'est juste que je cherchait à poser le décor. Mes copains étaient donc venus et ils avaient eu la bonne idée d'amener quelques bouquins. Parmi ceux-ci, il en est un que mon copain m'avait vivement recommandé. "Le lièvre de Vatanen" de Arto Paasilinna. Je n'avais jamais entendu parler de cet auteur. Je me suis aperçu par la suite qu'il était assez connu. Arto Paasilinna est Finlandais. Il est né en 1942 et a une bibliographie déjà bien fournie.
"Le lièvre de Vatanen" m'a été prêté et je l'ai lu avec plaisir. Je découvrais l'univers fait de fantastique et d'humour de cet auteur. J'ai rendu le livre et je me suis mis en quête d'autres ouvrages du même auteur. Ainsi, je pense que j'ai dû lire un peu plus de la moitié des romans de Arto Paasilinna. Le dernier est celui dont je veux vous parler. Je l'ai terminé il y a peu. Il date de 1998, "Le Potager des malfaiteurs ayant échappé à la pendaison".
Qu'est-ce que ça raconte ? Un policier du renseignement est envoyé en mission dans une ferme où il semblerait qu'il se passe des choses bizarres. Au cours d'une rapide enquête, il se rend compte des événements étonnants qui ont lieu dans la ferme. Mais il tombe amoureux d'une jeune femme et semble considérer que ce qui se passe ici est, au fond, presque normal.
Je n'ai pas trop aimé ce roman. Je le trouve très en deçà de certains autres romans de l'auteur. Celui-ci me semble bancal, trop prévisible et trop peu crédible. Il n'est pas mauvais mais il y a mieux.

C'est toujours le déluge. Demain, il paraît que c'est l'été. Moi, je me dis que je vais peut-être pas ranger mon pull tout de suite. On ne sait jamais.

Jacques a la haine. Trois heures qu'il s'échine sur sa Malaguti qui refuse de démarrer. Il a changé la bougie, il a gratté les vis platinées, il a soufflé dans le gicleur et il ne sait plus quoi faire. En plus, il vient d'apprendre que l'avion de Suzy, sa copine qui arrive tout droit du Minnesota a trois plombes de retard. Il ne se voit pas attendre sa rousse dans cette sale salle d'attente de la gare de Nantes. Alors, comme il ne peut pas rester en place, il part explorer le dépotoir de l'aérogare qu'est juste en face. Là, vautré sur la banquette d'un jumbo-jet déglingué, il se met à rêver de New-York, à l'Empire State Building, à l'effroyable King-Kong qui agrippe sa copine qui hurle comme un klaxon. Sur sa banquette qui se balance comme un rocking-chair, il se roule une cigarette dans un fourreau de papier zig-zag à bord doré tandis qu'une mouche assommée par la chaleur de l'été vient se poser sur ses lèvres. Désœuvré, écrasé par le poids de l'ennui, trop fatigué pour la chasser, Jacques ferme les yeux et réfléchit paresseusement à sa mob. Tête en l'air, il a comme un vague à l'âme. Il n'a décidément rien d'un géant Jones ou de quelqu'un de cette trempe. Il n'est rien qu'un grain de poussière, il ne fait que ce qu'il a toujours fait, juste ce qu'il sait faire, le minimum. Et Suzy qui n'arrive toujours pas !
Il avait tout prévu pour accueillir son amour, Jacques. Il avait mis le Champagne au frais. Enfin le mousseux mais c'est pareil. Pour lui, il avait quelques bières. Il préfère. Il avait rangé un peu sa piaule et nettoyé les chromes de sa Malag'. C'était sans compter sur son caractère de feu d'Italienne. Plus capricieuse qu'un aéroplane blindé mais qui tape le 100 km/h mieux que si elle carburait avec trois tonnes de TNT. Quoi que là, il avait eu beau s'échiner et suer sur le kick-starter, le moulin n'avait pas daigné péter. Encore une plombe à attendre. Depuis son boxon, Jacques tourne la tête vers sa machine. Il y a une bande de loubards qui est en train de se maraver la gueule. Il garde un œil sur la bagarre. Pas question qu'on touche à sa meule. Tout de même pas tranquille, il se lève et revient vers l'aérogare. Il y a là une bonne douzaine de rombières qui finissent leur bouteille de Joker©. Un voyage organisé, sans doute. Les charmes insoupçonnés du pays Nantais et tout le toutim. Il traîne, il fait les cent pas dans le hall. Il a envie d'une mousse au chocolat, il n'a pas un flèche en poche. Tant pis. Les panneaux d'information annoncent l'arrivée prochaine du Boeing de quinze heures trente-trois. Jacques traîne ses baskets vers les arrivées.
Il aperçoit sa Suzy. Il court vers elle. Embrassades, larmes de joie et de bonheur et engueulade lorsqu'elle apprend qu'il est venu la chercher avec sa mobylette pourrie.

— Et c'est où que je vais mettre ma valise, débile ?

— J'la mettrai sur le réservoir, t'inquiète, poupée.

Au comptoir proche, un vieux légionnaire s'endort sur sa bière. Un matelot de Saint-Malo serre une fille dans ses bras. Entre Jacques et Suzy, c'est la soupe à la grimace. Ça commence bien. Surtout que Jacques est bien obligé d'expliquer que la Malaguti fait un caprice.

— J'appelle un taxi, tu rentres à pied en poussant ta merde, préviens Suzy. File-moi du blé.

— J'ai pas de monnaie, j'ai tout mis dans le réservoir.

— T'es vraiment trop con, Jacky.

Jacques baisse la tête en signe de contrition. Il a mal joué sur ce coup. Ceci dit, ça lui permet de voir qu'il avait juste oublié d'ouvrir le robinet d'essence. Il est vraiment trop con, ce pauvre Jacky. Il ouvre l'essence, il titille le carburateur, deux coups de kick et le petit deux-temps s'ébroue dans un hurlement joyeux.

— En route, la môme ! On décolle !

Il tend un bol Altus à sa passagère, il place la valise sur le réservoir et le menton collé au cuir du bagage, il lance les bras vers les bracelets chromés. Un regard dans le rétro, une pression de l'orteil sur le sélecteur et le bolide s'envole dans un panache bleu et un feulement félin. Suzy enroule ses bras fins autour du cuir du pilote. La magie a lieu, la réconciliation est gagnée. C'est beau, l'amour, quand même !

Sauf que, manque de bol, au rond-point, il y a les pandores avec leur foutue 4L. Les cognes, ils n'aiment pas les tasses vociférantes. C'est recta, coup de sifflet, index qui pointe le bas-côté. Il faut obtempérer.

Salut militaire.

— Gendarmerie Nationale. Z'avez les papiers du véhicule ? Carte grise, certificat d'assurance, permis de conduire.

— Vous allez loin dans votre équipage ? Demande l'autre gendarme.

Jacques fouille dans la poche intérieure de son Perfecto. Il en extirpe les papiers demandés ainsi qu'un reste de shit qu'il avait oublié. Les gendarmes ne cillent pas. Tant mieux.

— On va vous contrôler l'alcoolémie.

— J'ai rien bu.

— C'est qu'est-ce qu'on va voir.

Le gendarme retourne à sa 4L pour chercher un ballon.

— Gendarme Chapraud, il reste des ballons ?

— Oui, Chapraut. Dans la sacoche.

— Ils sont valables ?

— J'ai testé, je peux vous dire qu'oui !

Chapraud revient de la voiture avec un alcootest. Il en a profité pour s'envoyer une rasade de calvados. Son haleine l'atteste.

— Soufflez là-dedans, ordonne-t-il

— J'aime autant pas, dit penaud Jacques.

En fait, il n'est plus bien sûr de ne pas avoir bu une bière ou deux, tout à l'heure.

— Faites pas l'enfant. On sait ce que c'est. On est gendarmes, on connaît la vie.

Jacques tente la conciliation mais rien à faire, les gendarmes veulent lui nuire. La mort dans l'âme il gonfle ses joues et expulse l'air vicié à travers le tube qui prend une étonnante quoi que sympathique couleur du plus bel effet.

— Bravo ! juge Chapraud

— Chapraut !

Jacques se voit déjà menotté, conduit au poste, devant le tribunal, une forte amende à la clé, le casier judiciaire moins vierge que la vieille pute de la rue de la Pipe. Ça ajouté à l'alcool et à l'émotion des retrouvailles avec sa Suzy, il craque, Jacques. Il voudrait qu'on lui enfonce le poing dans sa gueule ouverte jusqu'au cœur, jusqu'aux tripes. Les larmes arrivent et coulent à flot. Il tombe à genoux et supplie les gendarmes.

— Allez ! A toi qui pleures, qui hurles et qui te lamentes, j'ai dégoté une boisson de derrière les fagots. J'ai là au fond du sac un truc anti trac dont tu me diras des nouvelles.

Et Chapraud va chercher une bouteille dans son véhicule de fonction.

— C'est du bon, tu verras, fils, dit docte Chapraut. Direct de Pont-Aven ! Un calvados dont tu me diras des nouvelles.

Jacques empoigne le goulot et noie son chagrin dans une brûlante lampée de pomme frelatée. Ça lui fait du bien, ça lui requinque le moral.

— Bois pas tout ! On n'a pas fini notre journée !

— Allez, t'es un brave gars, juge Chapraut. Passe la bouteille.

Suzy est estomaquée. Elle n'en revient tout simplement pas. Elle n'aurait jamais pu imaginer une chose pareille.

— Vous connaissez Pont-Aven ?

— Sûr ! Noël et moi on a failli y être gendarmes.

— J'ai un ancêtre mort pour la patrie qui a commandé la brigade, confirme Noël Chapraud

— Mais on a pas pu, dit Léon Chapraut, la voix basse pleine de regrets.

— Non, on a pas pu.

— Rapport à une triste affaire de quand on était jeune.

— Ouais. Une affaire de bateau et de sous-marin.

— Et de gamin qu'on a un peu trop molesté, précise Chapraut, aussi, Chapraud.

— Faut reconnaître. Comment qu'il s'appelait ce petit gamin, au fait ?

— Pierre, je crois.

— Ah oui, Pierre, c'est ça. Aven ! Pierre Aven !

— Exact ! Quelle mémoire ! Ça mérite récompense !

La bouteille tourne. Suzy lui fait honneur. Elle est de Pont-Aven, Suzy. Née native de Bretagne. Elle y a une tante et un oncle. Gaëlle et Yannick. Ça lui fait penser qu'elle irait bien leur rendre visite. L'idée lui trotte dans la tête qui vacille un peu après le calvados de contrebande. Elle réfléchit à son projet. D'un coup de Malaguti, pour aller de Nantes à Montaigu chercher ses affaires chez sa copine Caroline et départ pour Pont-Aven avec son Jacques d'amour.

— Jacques, on irait pas à Pont-Aven ?

— En malag' ?

— Bien sûr !

— Alors ouais !

— On irait bien aussi, interviennent les gendarmes.

— Vous prendrez les bagages dans la 4L !

— C'est d'accord !

— Le chef va pas être content, note Chapraud.

— Il s'en rendra même pas compte. Et puis, qu'on soit en train de nous faire chier à faire chier le peuple ou qu'on soit ailleurs, hein ?

— T'as raison Chapraut ! T'es un pote !

— Un peu de tenue, gendarme Chapraud !

— Z'avez raison.

La bouteille fait un dernier petit tour et, une fois vidée, Jacques l'envoie exploser contre un camion qui passe de l'autre côté du rond-point.

— C'est trop cool ! On part quand ?

— Maintenant ! s'écrient les trois voix de Suzy et des gendarmes.

Aussitôt dit, aussitôt fait. C'est un improbable cortège qui prend la route pour Montaigu et qui, quelques heures plus tard file sur la route nationale en direction de Quimper. Suzy a finalement préféré voyager à l'arrière de la 4L où elle peut piquer un roupillon. La pomme fait dormir.

Il y a deux cent cinquante bornes. Le Malag' bien affûté aux transferts amoureusement limés tient un bon 80 km/h. La 4L peine à suivre le train d'enfer. La traversée des villages se fait à l'arrache, gyrophare et sirène lancés à fond la caisse. Des témoins jureront avoir vu des voitures de gendarmes poursuivre une horde de motards.

Ravitaillement et pause pipi dans une station Antar. On en profite pour faire le plein des véhicules. Au guichet, un journal affiche à la une l'affaire de la découverte d'os de dinosaure et pose la question qui alimente toutes les discussions depuis quelques semaines. Vrais os ou canular ? La suite est à lire page 8. Suzy a vaguement entendu parler de cette affaire depuis le Minnesota où elle étudiait l'influence de l'œuvre de Jules Verne sur le mouvement beatnik et sur la naissance de la musique psychédélique américaine. C'est une intellectuelle, Suzy, malgré les apparences. Elle va page 8 et parcourt en diagonale l'article. Il y a des avis d'experts, des témoignages de témoins, la position de l'église et l'opinion des politiques. L'affaire met en émoi le microcosme scientifique local qui s'étripe entre sceptiques et partisans.

Le professeur Norvetau, éminent archéologue local est persuadé de la véracité des faits et n'hésite pas à avancer que les dernières avancées en matière de datation au Calva 40 en disent long tout en reconnaissant "qu'il y a un os". Le docteur Gisèle Foo-Trac note "une recrudescence étonnante et inquiétante de cas d'amnésie totale ou partielle" parmi la population locale et affirme qu'elle-même ne peut en dire plus, ayant en partie perdu la mémoire de ce qu'elle voulait dire. L'émotion est à son comble à Pont-Aven. Un étranger de passage par Pont-Aven qui ne peut dire ce qu'il y fait réellement n'hésite pas à déclarer : "J'ai tout de même l'impression d'être mené en bateau dans toute cette histoire...". Cet étranger qui répondrait au patronyme de Roland Verne est à la recherche d'un ami qui se prénommerait Robert avec qui, il en est presque certain, il serait arrivé là à bord d'un sous-marin. "Parmi les habitants, certains tiennent des propos des plus étonnants comme ce tenancier de bar que nous avons rencontré et qui nous a déclaré : tant que le diable chaque soir jouera du luth dans mon placard, il f'ra beau si beau. Nous naviguons en pleine confusion", ajoute le localier, photo à l'appui de ses dires. Cette photo représente un galériste de la commune bien connu à qui l'on reconnaît bien du mérite eu égard à son handicap qui le cloue à une chaise roulante depuis son enfance. Ce galériste, Pierre Aven, dresse une maquette de sous-marin en affirmant à qui veut l'entendre que la solution est là. Malheureusement, lui non plus ne peut donner plus d'information. Un ancien boulanger à la retraite que l'on connaît ici comme "le père Kermitt" raconte à la cantonade, lors de ses rares moments de lucidité précaire, que l'on lui aurait volé une motocyclette de marque BMW alors même que l'on lui aurait endommagé une autre moto de marque BSA, une 350cc, précise-t-il. Il déplore aussi une diminution de sa réserve personnelle de calvados. "Le trouble règne en maître dans la localité d'habitude si tranquille de Pont-Aven et les autorités, gendarmerie nationale en tête, déploient toute leur énergie pour faire revenir le calme et la raison au sein de la population. Un gendarme qui souhaite conserver l'anonymat croit se souvenir confusément d'un véhicule retrouvé dans un étang et note avec une pointe d'amertume et d'accent méridional que tout cela ne serait pas arrivé du temps du commandant Chapraud, mort pour la patrie en 1915", poursuit le gratte-papier du cru avant de conclure en se demandant si cette affaire obscure de 4L retrouvée dans un étang proche ne serait pas en lien avec l'histoire du sous-marin dont on parle à mots couverts. "Le Nautilus de Pont-Aven serait-il le pendant du monstre du Loch Ness pour l'Ecosse" ose-t-il.

En début de soirée, une Malaguti fumante et pétaradante poursuivie par une 4L de la Gendarmerie Nationale pénètre dans l'artère principale de Pont-Aven. Sur leur passage, la population s'arrête et se fige dans une stupéfaction totale. Jusqu'à Bébert qui stoppe son omnibus pour mieux observer la scène.

— Ben quoi ? Ils ont jamais vu de gendarmes, par ici ? s'étonne Chapraut.

Je me suis couché de bonne heure. Le jour se levait. Il était aux alentours de 5h30. Il faisait frais et on pouvait parier sur une belle journée en devenir. Je me suis levé tard. Il était un peu plus de midi. En fait, je me suis levé une première fois vers 8 heures mais je suis retourné me coucher et dormir.
A midi et des poussières, je me suis fait du café en quantité. Je l'ai bu. J'ai relevé les courriers électroniques qui avaient pu arriver depuis hier soir. Il n'y en avait pas beaucoup et, surtout, il n'y avait pas de suite pour le feuilleton hebdomadaire du mardi. Je m'y attendais.
J'ai ouvert la porte et le soleil est entré dans la maison et j'ai jugé que c'était bon. J'ai fouillé dans mes disques et j'ai sorti un disque de Jacques Higelin. Je suis allé me refaire du café et je me suis installé devant l'ordinateur pour écrire le prochain épisode de ce feuilleton. Je me suis laissé porter par les chansons de Higelin et je m'en suis même amusé et servi. J'ai changé de disque et j'en ai mis un autre, toujours de Higelin. J'ai continué à écrire. Ça coulait tout seul, je m'amusais, je rigolais dans ma barbe. J'ai ainsi mis à peu près tous les disques de Higelin en ma possession. L'épisode du feuilleton est en boîte.
J'ai aussi fait une pâte à pizza. Ce soir, c'est pizza. Pour moi, la pizza est un signe d'été. C'est que pour permettre à la pâte de lever, il faut de la chaleur. Je n'ai jamais envisagé de faire de la pâte à pizza avant les grosses chaleurs. Chez moi, ça limite les jours de l'année qui se prêtent à l'exercice, vous pouvez me croire.
J'écoutais la musique et je me suis dit que je boirais bien un petit café. J'ai sorti une autre cafetière, pour varier les plaisirs.

Pour sûr que c'est du rock ! Pour qui aime le rock sans concession, le rock qui vous vrille les oreilles et vous tord les tripes, c'est un groupe à découvrir sans plus attendre. Comment définir la musique des Grated Carrots ? Pas facile. C'est quelque part dans la nébuleuse obscure du mouvement "post rock" bien que ça ne soit pas dit d'une manière explicite. On ne sait pas grand chose de ce groupe qui cultive l'anonymat de ses membres. Lors des concerts (cet album a été enregistré lors de celui de Osaka), les musiciens sont cachés du public derrière une rangée de tôles ondulées. Plus qu'un groupe, les Grated Carrots s'apparentent plutôt à un collectif. En plus de la musique, ils pratiquent les arts graphiques et organisent des "happenings" théâtraux dont la particularité majeure réside dans le fait que les acteurs sont, là aussi, cachés. Basé à Honk Kong, le collectif serait composé d'artistes du monde entier ou presque. Les rares albums sont édités par leur label qui ne diffuse les enregistrements que lors des concerts ou par Internet. Là aussi, la particularité du collectif est de brouiller les pistes et de changer de nom de domaine très souvent. Il est donc quasiment impossible pour une personne non initiée de trouver la piste de la formation.

Du rock ? Oui ! Du rock violent, bruitiste, à écouter très fort. Enfin si l'on a le courage de le faire. L'ambiance est noire, très sombre, pas joyeuse pour deux sous. A côté, les GY!BE ressembleraient presque aux petits enfants à la croix de bois. Bon, comme il est de rigueur dans le post rock, pas de chant. Par contre, il y a des cris. Du reste, l'album entier ressemble à un long cri désespéré. Un cri rageur, un cri qui explose et qui lutte contre les guitares saturées et la batterie ultra violente. Le rythme que cette dernière impulse aux morceaux présents sur cet album est des plus basiques mais est aussi d'une régularité et d'une puissance impressionnantes.
Cet album, on me l'a prêté. Je ne l'ai, pour le moment, écouté qu'une fois. Mes oreilles ont du mal à s'en remettre. Tout à l'heure, je parlais de rock bruitiste. En fait, non. Je n'irais pas jusqu'à prétendre qu'il y a de la mélodie chez les Grated Carrots mais il y a tout de même quelque chose (peut-être le rythme justement ?) qui fait que l'on parvient à suivre le mouvement. Je ne pense pas écouter l'album de nouveau tout de suite. Les voisins vont faire la gueule. Je ne peux même pas vous dire où trouver les disques de cette formation. J'ai essayé de chercher un peu sur Internet, je n'ai rien trouvé. Je ne pense pas qu'il y ait une tournée prévue en France mais en même temps, ça pourrait arriver. Le souci, c'est qu'il paraît qu'il n'y a ni affiche ni publicité pour annoncer les concerts. Enfin, quoi qu'il en soit, si jamais vous voyez ou trouvez quelque chose à propos de ce groupe, n'hésitez pas !

Il fallait bien que je répare mon affront. J'ai osé dire ce que je pense de la Renault 4 et, à la réflexion, je me suis dit que j'avais été un peu trop méchant avec cette automobile populaire. Je me suis donc lancé dans un dessin rédempteur.
Toutefois, il m'est venu à l'esprit une pensée qui en dit long sur la différence entre la Renault 4 et la Citroën 2cv. Il faut partir de la différence existant entre les chats et les chiens. La grande différence entre le chien et le chat, c'est que l'on a jamais vu de chat policier. Et bien figurez-vous que l'on peut transposer ceci à ces automobiles. On a vu des 4L de flics. Jamais de 2cv !
Le dessin d'abord crayonné et ensuite encré.





Je vais peut-être faire une mise en couleurs. Elle arrivera en son temps.
(à suivre...)
Et voilà le dessin en couleurs.

Je ne sais pas si vous écoutez cette émission. Je l'écoute. Au départ, je l'aimais bien. J'avais de la bienveillance pour Stéphane Paoli et pour cette émission qui nous proposait de crever moins con. Cette émission se veut intelligente ou, au moins, "intello". Chaque semaine, ce sont des concepts abscons qui sont mis à l'honneur. Stéphane Paoli a ses tics de langage. Avec lui, tout est "interconnecté", "multiculturel", "globalisé". Et plusieurs fois par émission. Alors moi, au début, j'étais content d'apprendre des concepts intellectuels et intelligents. Assez rapidement, je me suis rendu compte que je n'étais pas vraiment en mesure de tout comprendre et je me suis dit que je devais être trop bête ou pas assez intelligent ou pas assez attentif.
Cette émission sent le copinage. Il y a des chroniqueurs et on se demande assez souvent à quoi ils servent. On imagine qu'ils sont là pour amener de l'humour et de la pensée philosophique légère. Pour moi, c'est raté. N'empêche, ils se la pètent, les membres de l'équipe ! Ils se savent penseurs et intelligents. Presque plus que les invités. Finalement, ils pourraient presque se suffire à eux-mêmes.
Le thème de l'émission d'hier était "changer d'ère". Vous noterez le jeu de mots. Changer d'ère, changer d'air, changer d'aire, changer der (des ders). Il était question des bouleversements de nos sociétés, de l'humanité et on parlait de "changement de paradigme". Parce que Stéphane Paoli, son équipe et ses invités nous expliquent que ça change partout autour de nous. Des fois que l'on ne s'en rendrait pas compte. Imaginez. Un type qui vit comme au néolithique parce qu'il n'a pas remarqué que ça avait un peu changé un peu partout dans tous les domaines. Il est temps de lui dire que l'on ne s'habille plus comme ça et que l'on ne chasse plus comme ci. Heureusement que les intellectuels du service public sont là.
Comme invités, il y avait Joël de Rosnay, Henri Atlan et Adeline Braescu-Kerlan. C'est cette dernière qui m'a mis en colère. Cette Adeline est une femme semble-t-il assez jeune qui fait partie de la "génération Y". Et c'est quoi cette génération là ? Elle ne le dit pas vraiment mais, par contre, elle dit combien c'est génial d'être de la "génération Y". Au passage, elle fait remarquer à Joël de Rosnay qu'il est bien trop vieux pour être de la "génération Y". Magnifique. Imaginez que la "génération Y" ne dit plus qu'elle va sur Internet. Non ! C'est bon pour les vieux, pour les anciennes générations, ça ! La "génération Y" n'a plus besoin de dire "Internet" tellement c'est naturel pour la "génération Y". Moi, vieux parmi les vieux, lorsque je prends mon ordinateur à manivelle, que je me connecte par signaux de fumée et que je fais quelques incantations aux divinités numériques, je dis à la cantonade : "Eh ! Les gars et les filles, je vais sur Internet !". Parce que les vieux, ils ne trouvent pas cela naturel, Internet. Pour eux, ça a une odeur de sorcellerie magique, vous voyez ? Oui, non, bien sûr, vous ne pouvez pas voir. Vous êtes des vieux vous aussi. Et même des plus vieux que moi pour la plupart. Ce blog est un blog de vieux, un avant-poste de la maison de retraite, l'antichambre de l'hospice. On vient sur le blog avec son déambulateur en bavant beaucoup et en pissant sous soi. Merde. Pas "génération Y", le blog. Pas du tout.
N'empêche que Stéphane Paoli, il s'extasiait de bonheur mal contenu aux propos de la Adeline "génération Y" (épouse X ?). Et alors moi, j'ai voulu approfondir la question. Je suis allé voir un peu ce que l'on trouvait à propos de cette "génération Y" sur Internet (Eh ! Les gars et les filles, je vais sur Internet !). J'y ai trouvé une polémique. Il y a l'histoire que le terme "génération Y" viendrait du cordon du baladeur qui forme un Y entre les deux oreilles et l'appareil qui fait du bruit. Il y aurait aussi l'explication qui dit que le Y se prononce comme "why" (pourquoi). Bon. Rien de bien clair. Il s'agirait d'une génération de personnes nées entre la fin des années 70 et le début du 21e siècle. Mouais. Bon. Des personnes pour qui l'ordinateur, les jeux vidéo, toutes ces choses là, seraient considérées comme normales et indispensables. Je ne comprends pas bien ce qu'il y a de si flatteur que ça. Mais je n'ai peut-être pas compris. Je dois être trop bête, pas assez intelligent et instruit. Bof.

Aujourd'hui, j'ai terminé de faire les photos que l'on m'a demandé. J'ai pu ranger une partie du matériel et ça fait de la place libre. Par contre, il ne faut pas se leurrer, je n'ai pas eu le temps de faire quelque chose pour le blog. Peut-être demain ?

Poser des pavés, manier la pioche, travailler en plein soleil, ça m'amuse et j'aime bien mais je ne suis pas certain que ça me plairait autant si c'était mon métier et que je devais le faire tous les jours. Là, c'était un petit chantier qui a été rondement mené, vivement bâclé. En début d'après-midi, avec mon frère et son chien même pas à lui, Sully^[1] nous sommes allés nous promener dans les bois. Il faisait très beau, très chaud. Nous sommes allés dans un bois où mon frère à ses habitudes. Un bois qui a été racheté il y a quelque temps et que le nouveau propriétaire s'attache à entretenir, à nettoyer, à rendre plus agréable. Les chemins sont propres, les arbres morts sont sortis. C'est une destination de promenade bien agréable.

J'avais amené mon appareil photo avec un seul objectif et sans me munir d'un pied. Il faudra que j'y retourne avec plus d'accessoires. Il y a beaucoup de photos intéressantes à faire, dans les bois. Par exemple, on peut trouver des arbres aux formes étranges, des souches étonnantes. Les effets de matières, de couleurs, de lumières. Il y a de quoi faire. J'y retournerai. Par exemple, j'ai vu un arbre qui m'a fait penser à un saxophone^[2]

Un peu plus loin, nous sommes allés rendre visite à Cachou. Cachou, c'est un âne qui vit en compagnie d'un cheval. Nous n'avons pas vu le cheval. J'ai fait des photos de l'âne mais elles ne sont pas intéressantes. On passe.
A un endroit, il y a un puits fermé par un couvercle en fonte qui, à l'origine, devait être un gros couvercle de marmite ou de quelque chose du genre.

En continuant et en prenant un autre chemin, on parvient à une cabane de pierres sèches restaurée par le propriétaire juste pour le plaisir de la reconstruire.


Demain, je me remets au dessin. J'ai aussi des photos à faire, de produits, pour le boulot. Moi, je fais ça aussi pour rendre service. Après tout, je ne suis pas obligé de travailler pour l'entreprise qui m'emploie durant mes congés ou mon week-end. Je m'y retrouve dans la mesure où je peux utiliser le matériel d'éclairage qui appartient à l'entreprise. Je considère que c'est un échange de bons procédés. Jusque là parce que tout à l'heure, en rentrant chez moi, je relève mon courrier électronique et je tombe sur un mail d'une collègue qui m'intime l'ordre de faire certaines photos parce que c'est pressé et qu'il les lui faut de toute urgence. Je l'ai mal pris. Déjà que depuis quelque temps on me donne du travail à faire avec une belle régularité, que l'on ajoute des demandes pressantes, ça va commencer à m'agacer un peu.

Alors, c'est la course contre la montre. Il faut échapper à Chantal qui a commencé à se relever. Consciente de n'avoir pas été entendue par ses amis bien occupés à expérimenter les jeux de la séduction et à découvrir les plaisirs de l'acte sexuel, elle se répète.

— Eh ! Oh ! Les obsédés sexuels ! On arrête les paluchages ! Il y a des petits hommes qui viennent de fuir dans l'herbe ! Regardez, c'est incroyable !

— Des petits hommes ? Mais oui, mais oui, lance, narquois, Bernard.

— Je n'ai pas rêvé. Ils sont partis par là. Tenez, les herbes bougent, je suis sûre que c'est eux.

— Tu fais chier, Chantal. Tu vois pas qu'on est occupés ?

C'est Françoise qui s'est décrochée de la bouche de Thierry qui vient de parler. Françoise, elle n'aime pas Chantal. Chantal, elle, elle n'aime pas Françoise. Une histoire qui date de la classe de CM1. Chantal était amoureuse de André et cette traînée de Françoise le lui a piqué. Depuis, elles sont en froid.

Les garçons n'ont pas l'intention d'abandonner leurs investigations linguales pour aller à la chasse aux petits hommes. Moqueurs, ils demandent si ces personnages sont bleus. S'ils le sont, ils suggèrent que Azraël va bientôt arriver pour les en débarrasser. Bernard profite du divertissement pour tenter une main dans le corsage de Eliane qui fait mine de réprouver le geste cavalier avant de s'abandonner tout entière.

Chantal hausse les épaules et déclare que si c'est comme ça, elle rentre chez elle à la gendarmerie et qu'elle va dire à tout le village ce qu'il se passe ici. Elle est très en colère, Chantal. Elle se lève et s'en va en abandonnant les petits hommes qui peuvent souffler de soulagement.

— On l'a échappé belle, dit Roland.

— On file au Nautilus pour retrouver les autres et leur donner nos provisions, répond Robert.

Ces deux là accompagnés de Östäl jugent plus prudent de laisser tomber le char d'assaut et de rejoindre la maison à pied. Ils s'orientent tant bien que mal et prennent le chemin du retour. Bientôt, la maison est en vue. Avec une extrême prudence, ils se lancent dans la traversée de la cour et se jettent dans la grange. Leurs compagnons sont là à les attendre. Ils questionnent et écoutent le récit de la mission d'exploration avec intérêt. Ils accueillent les provisions avec joie. Après que tous eurent calmé leur faim, le temps est venu de décider de la suite. Il apparaît clairement qu'il n'est pas envisageable de bouger loin. De même, on admet que l'on en sait finalement bien peu sur l'époque et le lieu où l'on se trouve. Quelques indications tendent à montrer que l'on serait dans une époque proche quelque part en Bretagne mais il y a aussi cette histoire d'os de dinosaures découverts sur la plage proche. Et ça, c'est un peu inquiétant. On est dans l'expectative. On ne sait pas quoi faire mais on sait aussi que l'on ne peut pas rester dans cette situation. Le gros problème est que l'on ne peut pas essayer grand chose. On discute, on échafaude des théories et des plans, on propose des solutions et on en démolit d'autres. On tourne en rond et on commence à déprimer. Le moral est à la baisse. Il n'y a guère que les Chapraudt pour ne pas prendre conscience de la gravité de la situation.
Il faut dire que les Chapraudt, pendant tout ce temps, ils sont partis explorer la grange. Et il se trouve qu'en fins limiers qu'ils sont, il ont fini par mettre la main (ou presque) sur la réserve de bouteilles de calvados de la maison. Un casier plein de bouteilles ! Une aubaine pour ces buveurs assoifés. Hélas ! Malgré leurs efforts et leurs tentatives, impossible de trouver une solution pour ouvrir ces flacons. Déjà, rien que pour déboucher une de ces bouteilles, il faudrait atteindre le goulot. Et le goulot, il se situe à une bonne dizaines de mètres au-dessus de leur tête. Ah ! Ils ont bien essayé de faire un lasso avec une ficelle. Ils ont bien tenté de fabriquer un grappin avec un vieux clou. Ils ont bien cherché à escalader le casier. Ils se sont bien aventurés à gravir le manche de la houe appuyée contre la caisse proche qui surplombe les bouteille. Il se sont escrimés, ils se sont cassés la gueule plusieurs fois mais ils ne sont jamais arrivés à toucher l'un ou l'autre des bouchons. Et quand bien même ils y seraient arrivés, comment auraient-ils pu les extraire, ces bouchons ? Pas avec leurs ridicules petits tire-bouchons. Ils se sentent dépités, les Chapraudt. Echouer si près du but, c'est un fâcheux coup du sort. Et pourtant, ils en sont certains, la solution naîtra du calvados. Ils n'arrêtent pas de le clamer et de casser les oreilles de tout le monde. Le calvados est la clé de leur salut à tous. Pour eux, l'enjeu est simple. Il faut trouver du calvados. Le calvados leur redonnera taille normale et ils pourront rentrer à la gendarmerie où ils feront leur rapport. Avec un peu de chance, on lèvera leur mise à pied et ils reprendront une vie normale. Tous sont affligés par autant de bêtise. Ils ne pensent même plus à demander aux gendarmes de se taire. L'heure est grave et on a mieux à faire qu'à lutter contre les idiots de service.
Östäl se lève d'un bond. Il demande que l'on se taise. Il vient d'entendre des pas qui arrivent vers la grange. Panique dans les rangs ! Une ombre s'approche en effet de la porte. Vite ! Nos héros se lancent dans le sous-marin, seul endroit où ils peuvent se cacher et prétendre à un peu de sécurité. On verrouille la trappe d'accès et on observe par les hublots ce qu'il se passe dans la grange.

C'est Pierre qui vient d'entrer. Pierre est venu chercher son nouveau jouet avec l'idée de filer tout droit vers l'étang. Il a pris une besace pour cacher son sous-marin. Il est bien décidé, Pierre. Il n'a aucune hésitation avant d'agripper le Nautilus et de le plonger au fond de son sac. Il n'agit pas avec grande délicatesse et ne semble pas se soucier de la santé de l'équipage du Nautilus. A sa décharge, on reconnaîtra qu'il ignore tout dudit équipage.

Il va sans dire qu'à l'intérieur du sous-marin, on est bien bousculé. Cette fois-ci, on a pris ses précautions et on a prit garde de bien se cramponner et de bien s'attacher. Pour autant, le décollage est mouvementé et on se retrouve sur le côté, balloté de droite à gauche au gré des mouvements de la marche du garçon. Le voyage jusqu'à l'étang se fait dans l'obscurité totale. Il dure bien assez longtemps pour que ça soit lassant. On jure, on peste, on râle, dans le Nautilus. Mais que peut-on faire ? Rien. Il faut se résigner à subir tant qu'une solution n'est pas trouvée. Et en fait de solution, on n'en a pas l'espérance de la plus petite.
La lumière s'infiltre par les hublots. On se sent élevés dans les airs à grande vitesse puis, avec la même vitesse, descendus vers la terre. Sauf que c'est vers l'eau, que l'on est abaissés. Östäl se détache de ses liens et part vérifier que tout est bien fermé, que l'eau ne pourra pas s'infiltrer dans le Nautilus.
Le Nautilus est sur l'eau. Il flotte comme il peut. Il prend du gîte. Ses ballasts sont vides. Östäl a une idée. Elle vaut ce qu'elle vaut mais au moins, c'est une idée. Il la propose à ses compagnons. Il s'agit de plonger et de tenter de s'éloigner de la berge. Pour réussir cela, il faut se remettre à pédaler et à pomper. On hésite un court moment et puis on se dit que, fichus pour fichus, il est préférable de mourir noyés que de vivre à l'état d'hommes minuscules. Tous rejoignent leur poste et le Nautilus commence son immersion en même temps qu'il s'éloigne de la plage de l'étang, sous le regard médusé de Pierre qui ne peut rien faire pour récupérer son jouet. Il faut moins d'une minute pour que le sous-marin disparaisse de la vue de l'enfant.

Du reste, beaucoup d'autres éléments vont disparaître très prochainement de la vue de Pierre puisqu'il se trouve que Paul et sa bande vient de sortir du petit bosquet et qu'ils manœuvrent habilement pour prendre le malheureux enfant en tenaille. L'état major amis en place un plan de bataille infaillible auquel ne pourra échapper Pierre, sauf à ce qu'il se décide de fuir à travers les eaux froides, boueuses et pestilentielles de l'étang. C'est ce qu'il va se résoudre à faire mais un peu trop tard. Paul est déjà sur lui. Il reçoit son poing dans l'œil gauche qui bleuit et enfle de belle manière. Alors qu'il tombe à la renverse, l'œil droit est accueilli par une semelle à gros crampons. L'arcade sourcilière rend grâce et éclate. L'œil menace l'exorbitation. Voilà le pauvre Pierre rendu aveugle pour un temps. S'il ne peut plus les voir, il sent les coups pleuvoir sur tout son corps. Ses côtes subissent les assauts violents des pieds perfides, les bras maigres qui essaient de protéger le visage contusionné sont frappés, les jambes qui s'agitent dans des mouvement désordonnés et désespérés sont muselés. Pierre est soulevé et conduit au bout de la jetée d'où il est jeté sans ménagement dans l'eau vaseuse. Il n'a pas de pot, le pauvre Pierrot.

A bord du Nautilus, tout n'est pas rose non plus. La chute de Pierre a provoqué une lame de fond qui entraîne le sous-marin vers les profondeurs sans que l'on puisse commander ou diriger quoi que ce soit. Le vaisseau est en perdition. On s'époumone à pédaler de toutes ses forces pour rétablir l'assiette mais rien ne peut y faire, le courant est bien trop fort. En vrille, le Nautilus s'enfonce. Östäl et Gemenle, seuls membres d'équipage à connaître le bâtiment et son fonctionnement déclarent que l'on peut arrêter la lutte et qu'il ne reste plus qu'à souhaiter un retour au calme naturel. Gaëlle est déjà la tête à un hublot. Elle annonce que l'on n'y voit rien à plus de cinq mètres mais qu'il lui semble que l'on est proche du fond. Il lui semble en effet apercevoir des algues. D'un coup, elle pousse un cri effrayé et effroyable. C'est une carpe immense qui vient de passer à proximité du Nautilus. Elle a vu un œil énorme qui la regardait. Robert accourt pour voir le poisson. C'est bien une carpe. Une carpe immense, grosse comme une baleine.

— Enfin, une baleine, je dis ça mais je n'en ai jamais vu. J'imagine que c'est gros comme cette carpe, quoi.

— Un autre poisson ! crie Chapraud.

— Où ? Où ? s'enthousiasme Chapraut qui veut voir.

— Là, à droite, là !

— On dit pas à tribord, dans la marine ?

— Je ne sais pas. Je suis gendarme, pas marin.

Chapraut s'est approché d'un hublot. Il cherche, il ne voit rien, il s'énerve.

— Il est où, ton poisson ?

Soudainement, il le voit, le poisson ! Il n'a pas le temps de crier que déjà un brochet gigantesque vient heurter le sous-marin qui est propulsé sur le côté. A l'intérieur, une fois de plus, on compte ses bosses.

— Nous voilà dans de beaux draps, se lamente Chapraut. On va mourir au fond de cet étang. On va mourir de faim et de soif. C'est horrible.

— Mourir de soif, j'aurais pas pensé que ça pouvait m'arriver, pleurniche Chapraud. Dire qu'il y a une réserve de calvados juste à côté. Quitte à mourir, autant mourir joyeux !

Et il est vrai que la situation est délicate. Ballotés par les courants, bousculés par les poissons, les passagers du sous-marin n'ont pas un avenir brillant face à eux. Ils ont beau réfléchir, se creuser la tête, retourner les questions dans tous les sens, il n'y a aucune solution. La seule option qui se présente à eux, c'est de rejoindre la surface. Mais une fois à la surface, que feront-ils ?
Rester au fond de l'étang, c'est se condamner à mourir faute d'oxygène. Il faut donc remonter et essayer de se trouver un port d'attache sûr, un endroit où l'on ne viendra pas les dénicher. La décision est prise à la quasi unanimité, on remonte à la surface. Il n'y a que les gendarmes pour s'opposer à cette décision. Ils déclarent se mettre en grève si l'on ne leur permet pas de reprendre des forces en buvant un peu de calvados. On leur refuse ce droit mais on leur promet de leur en donner un peu dès que l'on aura trouvé un refuge. A contre cœur, les gendarmes finissent par accepter de pédaler mais ils avertissent qu'ils n'assureront qu'un service minimum.

— C'est déjà plus que ce à quoi vous nous avez habitués, lâche la fluette voix de Etzelle.

L'incident est clos, les postes sont distribués et on se prépare à rejoindre la surface.

la remontée est difficile et éprouvante. On dirait que les poissons de l'étang se sont donnés le mot. Ils viennent tous voir ce nouveau locataire bien étrange. Ils sont nombreux à vouloir toucher. Peut-être même à mordre pour certains. A tous les coups, le Nautilus est projeté dans une autre direction et l'équipage à fort à faire pour conserver un semblant de cap et d'assiette. Le sous-marin finit par atteindre la surface. Nos héros sont satisfaits de pouvoir arrêter de pédaler et de pomper. Östäl se prépare à ouvrir l'écoutille principale, il a déjà commencé à manœuvrer le système de fermeture lorsqu'une carpe lancée à vive allure près de la surface heurte avec violence le Nautilus. Par malheur, le sous-marin a remonté de son voyage vers les profondeurs une ligne de pêche munie de son hameçon qui va se ficher dans la peau du poisson lequel, n'appréciant pas du tout d'être piqué au vif de pareille manière, décide d'offrir un voyage de son cru dans son territoire. La carpe a mangé du lion. Elle est particulièrement vive et nerveuse. Pour se débarrasser du sous-marin bien trop accroché à elle à son goût, elle part dans une suite de zigzags, de virages brusques, de descentes aux abysses, de ralentissements suivis d'accélérations. Dans le Nautilus, on n'a pas eu le temps de se préparer. Seuls Gaëlle, Etzelle et Gérard étaient encore attachés lors de l'attaque carpière. Tous les autres, sont sonnés, étourdis, contusionnés, assommés, blessés. Le lien entre la carpe et le sous-marin cède à proximité de la bonde. Livré à lui-même et poursuivant sur sa lancée, le Nautilus bascule dans les canalisations et est entraîné hors de l'étang dans un canal qui va rejoindre le cours d'eau proche. Il dévale une petite cascade, rebondit sur une pierre lisse, glisse sur une succession de pierres plates, tombe dans un trou, est englouti par un tourbillon, passe un syphon naturel et parvient à une cavité obscure. Là, le sous-marin fait naufrage sur une plage.

Il faut au moins une heure pour que Östäl reprenne conscience. Dans le noir le plus complet, il cherche à s'orienter. Il lui faut longtemps pour comprendre que le Nautilus est couché sur le flanc. Une fois la situation assimilée, il peut se diriger vers le poste de commandement et chercher une lampe-torche. Dès lors, il porte secours à ses camarades d'infortune et il peut commencer à évaluer au mieux la situation. Peu à peu, tout le monde reprend ses esprits. On se tâte les contusions, on s'assure que rien n'est irrémédiablement cassé, on s'entraide, on se sort de positions inconfortables, on a des mots de réconfort. A l'aide des quelques lampes disponibles, on cherche à voir le monde extérieur à travers les hublots. Il apparaît rapidement que l'on n'est plus dans l'eau. On n'explique ni comment on est arrivé là ni où l'on est mais on se met d'accord pour essayer une sortie prudente. Tout le monde sort du Nautilus. Il ne leur faut pas longtemps pour parcourir la grotte. Elle semble particulièrement grande. Etzelle fait remarquer qu'ils sont particulièrement petits. Gaëlle avoue qu'elle avait déjà oublié ce détail. Ils voient le boyau par où ils sont arrivés et comprennent comment et pourquoi ils se sont échoués là. La rivière souterraine fait un coude brusque avant de replonger dans les entrailles de la terre. Aidé par l'effet centrifuge, le Nautilus a été éjecté. Légèrement en hauteur, Roland remarque la présence d'une galerie montante. Il demande que l'on l'aide à se hisser jusqu'à elle et propose de l'explorer sommairement. Cette galerie est tout à fait praticable et il propose que l'on aille voir où elle mène. S'aidant les uns les autres, notre petite troupe se transforme en groupe de spéléologues. La galerie est réellement vaste et la progression se fait très aisément.

Mais bientôt, la faim se fait sentir dans les rangs. Ce sont les gendarmes qui s'en plaignent les premiers. On réfléchit et on se dit, à la lumière des événements et émotions de la journée, que l'on pourrait regagner le sous-marin pour se restaurer des maigres réserves encore présentes à son bord.

— Et on pourrait bien faire passer le repas avec un peu de calvados. Je n'ai aucune confiance dans cette eau qui ne me semble suspecte et peu potable, essaie Chapraut

— Oui, on pourrait. Vu la situation, on devrait se permettre ça, appuie Chapraud.

— Ils ont raison, tranche Colette. Nous ne sortirons peut-être jamais vivants de cette aventure. Autant se faire un petit plaisir.

Même les plus récalcitrants se laissent convaincre. Sans se le dire, tous ont au fond d'eux-même la désagréable sensation que la fin de l'histoire est proche. Le Docteur Gemenle ajoute que en l'état il serait vain de tenter de remettre le Nautilus en fonction.

— Couché zur le vlang gomme il est, on ne bourra chamais le redrezer !

La colonne fait demi-tour et reprend la progression en sens inverse. C'est Chapraud qui est maintenant en tête de cortège.

— Aïe !

Il vient de se cogner la tête contre une scélérate stalactite.

— Ouille !

Chapraut vient de s'en prendre une en pleine poire à son tour.

— Faites attention où vous marchez, bande d'imbéciles, lance Roland.

— Ah. On arrive à un passage un peu étroit, annonce Alice aux suivants.

— Houla oui, en effet, note Etzelle qui est obligée de se contorsionner pour franchir le rétrécissement.

— Aidez-moi, je suis bloqué ! appelle Gérard.

— Attention. Par là, le plafond est bas, préviens Robert

— Z'est très pissare ! Dout à l'heure, za zemblait peaucoup blus faste, s'interroge Gemenle.

— C'est vrai, assure Alice. Pour l'aller, nous n'avons pas connu ses problèmes.

— Exact, lance, toute guillerette, Gaëlle, juste avant de cogner une stalactite du front.

— Là ! Là ! Là ! Re... Re... Regardez !

Chapraud montre quelque chose dans le faisceau vacillant de sa lampe torche. Tous se regroupent et regardent. Ils restent muets. Devant eux, le Nautilus s'est réduit à la dimension d'un jouet pour enfant. Plus mystérieux encore, la grotte qui semblait si vaste leur permet à peine de les faire tenir debout. La rivière souterraine n'est plus qu'un mince filet d'eau.

— On grandit ! explose Gérard. On grandit ! On va crever écrasés dans ce trou à rat !

Et en effet, on grandit. Bientôt, il faut ployer l'échine pour tenir dans la grotte. Encore un peu et on a du mal à s'y trouver tous une place.

Östäl va essayer quelque chose. Östäl est une force de la nature, un colosse. Il gonfle les muscles de son cou et de ses épaules et il prend appui contre le plafond. Roland, Robert, Gérard et, plus curieusement, les gendarmes comprennent le sens de la manœuvre. Ils se redressent, ils appuient fort sur les jambes et la voûte commence à craquer. Elle se soulève, elle se fissure, elle se cisaille, elle cède ! Un dernier effort et nos héros se retrouvent la tête à hauteur de sol. Ils n'en reviennent pas. Ils s'extirpent de leur trou et Roland a la présence d'esprit de se saisir du tout petit sous-marin qu'il glisse dans une poche.

Couverts de terre, encore sous le coup de la surprise, nos aventuriers n'en reviennent pas encore. Au loin, ils entendent le vrombissement caractéristique d'une route. Ils se dirigent à l'oreille vers la civilisation.

— Ah mais je connais ! C'est le champ à Hector. affirme Gaëlle en longeant une haie.

— Vous reconnaissez ?

— Ah oui ! Je suis pas encore sénile ! Je connais mon pays !

— On est à Pont-Aven ?

— Sûr !

totalement sous le choc, l'équipe accélère le pas.

— Tiens, le facteur. dit Chapraud

- Tiens, oui, répond Chapraut sans plus s'étonner.

— On irait pas dire le bonjour à Kermitt ? Je vois sa maison.

— Et se faire payer un coup.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, nous voilà revenus à Pont-Aven. Comme si de rien n'était. Gaëlle a déjà repris le chemin de sa maison, suivie des gendarmes décidés à rendre une visite de courtoisie à l'ancien boulanger. Roland et Robert sont interdits, les bras ballants. Colette et Gérard, Gemenle et Östäl annoncent qu'ils ont des trucs à faire et qu'ils vont devoir y aller. Alice déclare que l'heure est sans doute venue de se dire au-revoir et qu'elle a l'intention de repartir chez les siens. Etzelle demande qui pourrait la ramener chez elle.

Roland tâte le Nautilus dans sa poche. Il le sort. Il est tout petit, un tout petit sous-marin de poche, un jouet de luxe. Il ne sait quoi dire, il n'a rien à dire. Il regarde Robert qui, lui non plus, n'a rien d'autre à faire que d'afficher son incrédulité et son incompréhension au grand jour.

— Robert ?

— Oui Roland ?

— On n'irait pas manger quelques galettes ?

— On n'a pas grand chose d'autre à faire.

— Oh ! Regarde ! Tu vois l'immense navire, là-bas, au loin ?

— Ah oui. Il est vraiment gigantesque, dis-moi.

— Ce ne serait pas ce porte conteneurs français, le plus grand du monde, qui peut porter seize mille conteneurs, le Jules Verne ?

— Le Jules Verne ? Certainement pas ! Il est amarré à Marseille. Il va être inauguré par François Hollande aujourd'hui.

— Mais alors ? Quel est donc ce bâtiment énorme ?