Le Blog qui nuit (très) grave !

C'est un iBook 300, il date de 1999. Environ. Dans le microcosme des utilisateurs de Macintosh©, on l'appelle "iBook Palourde", rapport à son look de coquillage. C'est une drôle de machine, cette palourde. Je peux me tromper mais il me semble que, mis à part Fisher-Price bien entendu, nul constructeur de matériel informatique a osé sortir une machine avec un look pareil. Dans l'histoire de Apple©, il suit le iMac et préfigure assez bien le tournant que prend Apple à cette époque, marquée par le retour de Steve Jobs aux affaires, de mettre le design clairement en avant. Avec les iMac et les iBook, c'en est fini des machines beiges ou grises, tristes, sans humour. Déjà, le G3 "blanc-bleu", aussi surnommé "glacière" avait bouleversé les habitudes, mais là, c'est le grand public qui est visé.



Donc, c'est un iBook 300 qui ne fonctionne plus. Il est parti en SAV et il est revenu avec un verdict cruel : carte-mère HS. La machine date un peu, le coût de la réparation est rédhibitoire, le iBook est remisé en attente de jours meilleurs.
Et puis, hier, Michel, mon principal fournisseur de Macintosh actuel, m'apporte cet iBook malade en me disant que, si j'ai le temps, il serait bien de voir s'il n'est vraiment pas récupérable.
Comme la vie est bien faite, il se trouve que Thierry, mon petit frère, passait justement pour me faire admirer sa dernière acquisition, un splendide PowerBook G3 400 "Pismo", un portable Apple© de légende, sans doute l'un des meilleurs portables jamais construits. Et voyez-vous que le Pismo et la Palourde ont en commun de partager la même alimentation externe. Oui, parce qu'il faut vous dire que depuis le temps, la batterie du iBook est plus que vide. Donc, on commence par brancher le iBook sur le secteur. On appuie sur le bouton de démarrage et la machine émet le traditionnel son que font tous les ordinateurs dignes de ce nom (les Macintosh©) au réveil. C'est plus que bon signe et ça me conforte dans l'idée que la carte-mère n'est pas si défunte qu'annoncée.
Pour autant, le iBook ne démarre pas. On entend le disque dur tourner, on sent qu'il se passe quelque chose mais il ne démarre pas. Je vais chercher un CD riche d'un système adéquat, j'ouvre le tiroir du lecteur optique, je glisse la galette là où il faut, je referme le tiroir, je tente un redémarrage depuis le CD... Banco ! La machine accepte ! Joie !
J'en profite pour faire faire une vérification du disque dur par l'utilitaire idoine qui ne trouve aucun problème à corriger. On tente de redémarrer depuis le disque dur, et, après quelques essais, il accepte. Bon. Par contre, le iBook plante au bout de quelques minutes. Ce n'est pas encore gagné.
Aujourd'hui, je vais à la pêche aux informations sur Internet et, tout particulièrement sur le site de Apple© qui a une partie consacrée aux problèmes recensés machine par machine. Je glane quelques informations potentiellement utiles dont une qui préconise de faire un reset de la PMU (Power Management Unit, pas Pari Mutuel Urbain). Bien. Ce soit, en rentrant du travail, je prends le iBook, je lui enlève sa batterie, je cherche le bouton de reset, j'appuie dessus durant cinq secondes en maintenant mon doigt sur le bouton de démarrage, je rebranche l'alimentation externe et je démarre le portable censé être mort. Là, ça fait plus d'une heure et demi qu'il fonctionne très bien, merci pour lui.

Hier soir, Michel, un copain, passe me voir les bras chargés de cadeaux somptueux. Il m'apprend que l'on trouve de drôles de choses en bas de l'escalier qui mène à mon humble demeure. Je vais voir et je trouve ceci :



Tout à ma naïveté, je pense d'abord, très sincèrement, à une déjection canine. Et puis, en y regardant mieux, j'avise un petit chiffon emmerdé de papier. Il est rare que les chiens se torchent le cul après avoir chié, non ?
L'humanité est formidable !

"Le criminel de guerre nazi Heinz Barth, surnommé "l'assassin d'Oradour-sur-Glane", est mort à 86 ans en Allemagne et restera pour la postérité associé à ce massacre de civils commis par des SS en 1944 en France et érigé en symbole de la barbarie nazie...", apprend-on sur le site du journal "Le Monde". Bon débarras.

Il n'empêche qu'il y a dû y avoir une fuite. A mon avis, quelque espion français était sur les lieux et vérifiait d'un air détaché les cabas que ramenait Mme Bush du supermarket local. Lui, il a bien vu qu'il n'y avait pas plus de homard que de beurre en broche. Il a prévenu notre grand président. C'est ce qu'il fallait faire.
Mais, vous savez, lorsque l'on occupe un tel poste haut placé, que l'on est invité par le président des Etats-Unis d'Amérique, que l'on a promis de venir, ce n'est pas simple de prétendre être victime d'une soudaine migraine. Il ne pouvait donc pas faire autrement, M. Sarkozy, que de répondre à l'invitation.
Par contre, Cécilia, elle, elle pouvait très bien s'excuser au motif qu'une foudroyante angine blanche l'avait attaquée par surprise. Elle ne s'en priva pas. Et on l'a comprend !
Parce que alors, si les homards n'étaient pas au menu de la table des Bush, c'est quoi donc que l'on allait manger ? Hein ? Des hot dogs et des hamburgers. Oui. C'est pas la même catégorie de gastronomie, avouez, hein ?

Ayons une pensée émue pour notre président et conspuons son hôte. Pouah !

Depuis un mois que j'ai mal aux dents, je me décide enfin à aller consulter. J'arrive chez la dentiste qui, pour commencer, m'envoie faire un "panoramique dentaire" au cabinet de radiologie le plus proche. J'y vais, on me radiographie les mandibules et je reviens chez la dentiste avec les clichés.
Je lui avais bien dit que j'avais mal mais elle ne peut s'empêcher de me demander, à l'examen des radios, si je souffre. Cette bonne blague ! Comme si j'étais du style à me rendre chez un dentiste lorsque je n'ai pas mal ! Elle m'explique que cette dent ci est cariée, qu'il y a une infection ici et là, que j'ai un kyste sous la dent de sagesse qui est ici et que cette autre dent de sagesse tente désespérément de passer sous cette grosse molaire que l'on voit là. Hum...
Selon elle, la douleur que je ressens provient en grande partie de la carie et de cette dent de sagesse qui veut déloger la molaire. Elle m'annonce que la seule chose qu'elle soit en mesure de faire pour le moment est de me mettre un pansement anesthésiant sur la carie et que, selon elle, il serait intéressant de prendre rendez-vous avec un stomatologue afin de pratiquer à l'extraction des dents de sagesse et de quelques racines. Belle perspective que voilà. Moi qui ne savait pas comment occuper mes congés, me voici servi.
Je ne sais pas vous, mais moi je n'aime pas beaucoup les dentistes et je flippe grave à l'idée de me faire arracher des dents. Même sous anesthésie générale, même par un bon stomatologue, même si l'on me promet que je ne souffrirai pas plus que ce que je souffre actuellement, même si l'on m'assure qu'après ce sera vachement mieux.
Elle m'a donné une adresse d'un stomatologue très compétent et m'a proposé de prendre rendez-vous avec lui. Elle m'a aussi donné un rendez-vous pour le mois de septembre pour traiter la carie. Ceci dit, elle a sans doute raison, hein ! Je ne discute pas ses compétences...

Serait-ce là de la pure jalousie ? On peut légitimement se le demander. Déjà, certains esprits chagrins n'avaient pas aimé que notre président parte en croisière peu de temps après son élection à la tête du pays. Maintenant, on s'offusque qu'il prenne quelques jours de congés en famille dans une villa, "luxueuse propriété située au bord du lac Winnipesaukke, dans le New Hampshire aux Etats-Unis", apprend-on sur le site Internet du Monde. On y apprend aussi qu'il en coûterait la bagatelle de 21790 euros par semaine, que cette villa appartiendrait à un ex-président de Microsoft, Mike Appe, et qu'elle disposerait d'une Xbox room (une salle de jeu vidéo, probablement).
Bon. Et où est le problème ? Et bien il semblerait tout simplement que M. et Mme Sarkozy ne pourraient pas avoir les moyens de se payer un tel luxe et que l'on se demande bien qui paie. Heureusement, la réponse n'a pas tardé à venir puisque l'on affirme du côté de l'Elysée que notre président préféré serait invité et que, de la sorte, il n'aurait pas à bourse délier. Ouf ! On a eu peur qu'il ait été obligé de s'endetter. Tout est donc clair.